Анна Васильевская - Домашний кинотеатр или исповедь правильной девушки

Мне же было тяжело и обидно. Мать все время повторяла «моя мама я больнице», словно её мама и моя бабушка – два разных человека. Она считала, что только у неё есть повод для переживаний, а все мои можно облить говном. Да, я переписывалась с подружкой, потому что мне надо было с кем-то поделиться, от кого-то получить поддержку. Больше ведь мне её никто не давал. Всем было плевать на то, что у меня в это время были пробные выпускные экзамены, я ночами плакала, а днём не могла собраться с мыслями. Мама спала тогда со мной, мол, в её комнате лежала больная бабушка, поэтому она и переселилась ко мне. Каждый вечер я её успокаивала, мама плакала, не могла заснуть. А когда она наконец устраивалась поудобнее, и мне нужно было ещё самой успокоиться и уснуть, она начинала меня ругать за то, что я ворочаюсь и ей мешаю. Помню, у меня тогда появлялись мысли, что если бы я в реанимацию попала, тогда, может быть, побыла бы одна, да и пожалели бы меня наконец...

Что тут ещё можно сказать? Все было предельно ясно. Но я возвращалась к этому снова и снова. Андрей пытался у меня спросить, зачем мне это, почему я постоянно копаюсь в этих воспоминаниях и почему раньше не сопротивлялась. Ведь брат с сестрой не поддавались на все эти шантажи, они ясно заявляли свою позицию, на них никто не давил так, как на меня. Я не понимала, о чем муж говорит, упорно повторяя, что у меня не было выхода, что меня заставляли, что Андрей даже представить себе не может, какому сильному воздействию я подвергалась. Против таких аргументов сложно было что-то возразить.

Возможно, моему мужу казалось, что я зациклилась на своих воспоминаниях, что они ни к чему не ведут. Если так, то он был прав только частично. Да, сами воспоминания ни к чему не приводили. Но где-то внутри меня начинало созревать новое понимание реальности. Это невозможно передать словами – словно вода, которая медленно, но верно подмывает камень. Во мне стали происходить серьёзные изменения. И началось все отнюдь не с каких-то перемен в моем поведении по отношению к маме, а с того, что я вдруг переосмыслила свои отношения с семьёй Андрея. В один день я вдруг поняла, что брат и бабушка – два самых дорогих человека для него. У меня перед глазами чётко встал образ, как моя собственная любовь к Андрею проходит через него насквозь и тянется дальше к тем, кого любит он. Я поняла это не головой – почувствовала сердцем. Осознала, что на самом деле эти люди мне так же близки, как и мужу, и что любви не бывает много. Нельзя зацикливаться на своих чувствах к одному единственному человеку, любовь – это действительно неиссякаемый источник, и если она настоящая и сильная, то её хватит на многих.

Я сразу написала об этом брату Андрея. Он так ни разу у нас и не гостил вместе с бабушкой, и я прекрасно понимала, что не приезжает он из-за моих чувств, из-за моей гордыни, из-за того, что на самом деле я к нему относилась свысока. Я написала, как чувствовала, и это было, наверное, самое искреннее письмо в моей жизни. Вечером того же дня брат купил билеты себе и бабушке на поездку к нам.

Этот их визит к нам стал незабываемым. У нас не случилось ни одного скандала, мне даже не приходилось сдерживать своё раздражение. Я расслабилась, и мы все получили море удовольствия.

После их отъезда ко мне опять вернулись навязчивые воспоминания про отношения моей матери с папиной мамой. Мне впервые тогда подумалось, что суть там была не просто в извечном противостоянии невестки и свекрови, которое в большей или меньшей степени всегда будет присутствовать, ведь я полностью убеждена, что как бы обе стороны ни старались, полностью остановить эту борьбу невозможно. Она всегда будет проявляться в мелких подколках, шутках, иногда даже в обидах. Думаю, это инстинкт женщины, которая борется за внимание и власть над своим мужчиной, каждая со своей позиции. Но при определённой доле понимания с обеих сторон эту борьбу можно свести к минимуму, она может идти параллельно совершенно другим эмоциям. Эти две женщины могут дружить и быть близки. Но только при условии, что они обе этого хотят, каждая уважает другую не только как человека, но и как кого-то важного для своего любимого мужчины. Это, безусловно, сложно, но возможно.

И я вдруг подумала, что во всей истории про мою бабушку мама вела себя как посторонний человек, словно она никак не хотела принять участие в её судьбе. Для матери важно было, чтобы она могла спокойно собрать вещи в день отъезда за границу, чтобы папа слишком много денег не потратил на разговоры со своей мамой, чтобы мы съездили в отпуск и чтобы ничто и никто его не нарушил. Бабушка в этом не считалась вообще, я не помню, чтобы мама хоть слезинку уронила после её смерти. И тогда я отчётливо поняла: если любовь к мужу в какой-то степени равняется и любви к близким ему людям, то нелюбовь к ним, скорее всего, обозначает и нелюбовь к мужу. Но так ли это было? Откуда мне знать, любит ли мама папу? Могу ли я быть судьёй их отношений, на самом деле ничего о них не зная? Или зная? И тут я вспомнила...

Мать.Я же в день свадьбы трубку бросила, когда мы с вашим папой поссорились.

Аня.Как бросила?!

Мать.Да очень просто. Он со мной не согласился, начал повышать голос, и я бросила трубку. Никогда не забуду это ощущение, когда вышла в комнату, уже в свадебном платье, и сказала со смехом своим маме и бабушке: «А свадьбы не будет». Они на меня посмотрели с ужасом: «Как?!» А я засмеялась. Не знаю, о чем я тогда думала, как я себе все представляла. Но, в принципе, была уверена, что папа перезвонит, хотя и знала, что он звонил из автомата, и ему придётся выйти, занять заново очередь, отстоять её и только после этого позвонить. Мне было даже интересно, сколько времени у него на это уйдёт. Кстати, он быстро управился. Перезвонил, извинился, и мы поженились.

Катя.А если бы не перезвонил?

Мама.Тогда, наверное, не поженились бы. Я бы не уступила. Нечего было на меня кричать.

Я слышала эту историю много раз. Мама с каким-то странным удовольствием рассказывала её снова и снова. Такими были её воспоминания о дне их с папой свадьбы. В детстве во мне бурлили очень противоречивые чувства. Мне было противно слушать то, что говорила мама, ещё больше меня выводила из себя манера, в которой она это делала. Мать очень любила рассказывать нам, как все её добивались, как один из её бывших молодых людей избил из ревности её нового ухажёра, как кто-то привёз из Сирии обручальные кольца и пришёл ей делать предложение, как к ней в институте подкатывали парни, и как она с ними ездила на картошку, где они всей группой – и мальчики, и девочки – спали в одной комнате. Меня бесил слащавый тон её рассказов и какая-то несвоевременная кокетливость. Чью ревность она хотела этим вызвать, нашу или папину? Отцу, думаю, уже давно эти истории надоели, да и смешно спустя двадцать пять лет совместной жизни, при трёх взрослых детях, ревновать к историям тридцатилетней давности. А ещё смешнее кокетничать перед собственными дочерьми. Зачем нам знать, кто за мамой ухаживал и сколько раз ей делали предложение руки и сердца? Я бы ещё могла понять, если бы это был разговор по душам, с глазу на глаз, когда дочка у мамы совета спрашивает, и та ей рассказывает о своей жизни. Но не так, за ужином, словно она хвасталась перед нами.