Геннадий Карпов - Б-1, Б-2, Б-3 [неженский нероман]

Пару раз я съездил к ним на дачу. За рулём была сама ППШ, а старший сын по дороге командовал автомагнитолой. Когда мои нервы не выдержали и я попросил сделать потише, все члены экипажа машины боевой крайне удивились. Видимо, мне полагалось молча вскапывать огород и выслушивать высокоинтеллектуальные разговоры её родителей о навозе, проволочнике и сортах редиски. Ведь принесла же она мне вчера с работы пиво, колбасу, да ещё и сама осталась на ночь в качестве незатейливого десерта! Чем мужчина может быть после этого недоволен?! Громко включили Алёну Апину? А как её ещё надо включать? Она для того и поёт! Иду по привычке – на своей электричке – промокли все спички. Всё складно и без лишних затей! Можно даже подпевать. Ланцберга? А кто это?

Существование этих людей была настолько просто, если не сказать – примитивно, что, пожив такой жизнью год, можно было смело умирать: никакого развития не наблюдалось. Они говорили только про еду, после ужина все дружно полоскали рот остатками чая, искренне считали, что унитаз мыть не надо, после обязательного просмотра программы «Время» читали газету «Аргументы и Факты», ругали правительство и ложились спать. Её мать смотрела на меня без особой надежды во взгляде. Думаю, все женихи её дочери давно были для неё на одно рыло. Кстати, в плане разговорного жанра мать была женщиной даже не необыкновенной, а выдающейся. Половину слов, будь то существительные, прилагательные или глаголы, она заменяла словом «Это». Её застольные рассказы звучали примерно так:

– В ту осень мы с мужем за грибами это. Дождей же летом было это! И мы как с электрички это – а там грибов – как на этом! И мы с ним три ведра это! Даже в эту свою ещё набрала. И муж смотрю – тоже в свою эту набирает. Вышли к станции – а электричка это! И мы до следующей электрички два часа это! И дождь как назло ка-ак это! А на платформе-то даже этого нет! Домой приехали – до нитки это! До полуночи потом грибы это! Простыли оба как эти. Зато четыре банки это! Так что вы кушайте, пока они не это!

На даче всё семейство переодевалось в какую-то рванину полувековой давности и окончательно переставало походить на людей, с которыми можно обсудить недавно вышедший в прокат скандальный фильм Мартина Скорсезе «Последнее искушение Христа». Всё равно же никто не видит!

На обед на даче хозяйки доставали такие тарелки, из каких наши лайки в тайге жрать бы побрезговали. Ни о каких ножах и вилках в этой семье, естественно, слыхом не слыхивали, в ходу были только ложки: дома – из нержавейки, на даче – алюминиевые, массово украденные из столовой, где когда-то работала мать ППШ.

Её отец матерился для связки слов, курил папиросы на балконе и постоянно плевался. В первый мой приезд на их дачу он предложил мне выпить. Я отказался, и он потерял ко мне всякий интерес. Лишь однажды он поинтересовался – на какую плёнку я снимаю своим фотоаппаратом? Приезжая на дачу, он выпивал самодельного вина или самогонки, поливал грядку редиски и ложился спать. Их дачный домик выглядел как заброшенный колхозный сарай, а грядки по весне напоминали могилки. На некоторых были вбиты таблички с именами погибших героев: «Лук батун», «Чиснок», «Ридиска круглая».

Жить в режиме донного червя год или век – не принципиально. Возможно, будь у ППШ поменьше жопа, посветлее да подлиннее волосы, менее хриплый голос, поострее носик, побольше глазки, подлиннее ноги или хотя бы отдельная жилплощадь – это немного снивелировало бы радио «Шансон» и кругозор нематоды. Но когда в отношениях с женщиной не цепляет ничего вообще, а ходишь с ней в кино исключительно потому, что надоело сидеть дома одному и иногда просто хочется секса – такие отношения ненадолго.

Терпение моё кончилось на удивление быстро, но расстаться помог случай. Случился Новый Год. Она пригласила меня к себе. Тут других вариантов-то не существовало: не тащить же всё её семейство ко мне в гостинку! А оставить детей и родителей на праздник одних она как добропорядочная, хоть и изредка курящая, гулящая и немного пьющая мать и дочь, не могла.

Женщина с детьми всегда стоит перед трудным выбором: родные дети или посторонний мужчина далеко не голубых кровей, то есть я? Женщина без детей, но с родителями стоит перед другим выбором: родители, которые любят её так сильно, что даже замуж выйти не дают, или я? Когда за душой у женщины один ребёнок или одна мама, то счёт можно считать равным. 1:1. Выиграть мне не судьба, но при умелой игре или некотором везении можно уравнять позицию. «Жениться надо на сироте!» Согласен с героем Андрея Миронова полностью, хотя и оплеуха после данной фразы досталась ему в фильме вполне заслуженно! В данном случае счёт был 4:1 не в мою пользу, так что шансов отыграться у меня не было в принципе.

Я спорить не стал. Прошлый Новый Год я справлял один, поэтому повторяться просто не хотелось. Правда, в тот раз в три ночи позвонила младшая дочь и попросила её забрать к себе, потому что у матери с новым мужем произошёл пьяный скандал. Я к тому времени выпил только одну бутылку «шампусика», поэтому тут же прыгнул в тачку и сгонял за дочерью. Та приехала расстроенная, с чувством произнесла:

– Вот тебе и Новый Год! Я так его ждала! Как они оба меня зарифмовали! – и тут же упала спать.

Я выпил ещё две бутылки праздничного напитка, посмотрел все голубые огоньки для голубых на всех каналах, шесть раз наткнулся на «Иронию судьбы», полюбовался на родную спящую морду и тоже уснул. А на другой день доча уехала обратно. С тех пор она больше не звонила и не приезжала. Необыкновенная вырастет женщина!

В одиннадцать вечера я взял традиционный новогодний набор визитёра, побрился, проголодался, надел что-то подобающее случаю и пошёл к ППШ. Жила она в пятнадцати минутах неторопливой ходьбы, на десятом этаже четырнадцатиэтажной кирпичной высотки. Долго провожать старый год в такой компании я желанием не горел, поэтому сказал, что приду перед самыми курантами. И застрял в лифте примерно на четвёртом этаже! От судьбы не уйдёшь! Бог не фраер! Не везёт – и от собаки триппер схватишь! Что там ещё на эту тему? Кабинка как-то судорожно дёрнулась и замерла, свет два раза мигнул и погас. Я нажал на кнопку 1, потом ещё на какие-то кнопки, пока не наткнулся на кнопку вызова стюардессы. Там долго не отвечали. Минут через пять, в 23.50, не очень трезвый женский голос вежливо спросил:

– Сидишь? Попался? И что я теперь должна делать?

– С наступающим! Думаю, вам надо меня достать отсюда! – выдвинул я логичную на мой взгляд гипотезу в невидимый микрофон.

Соло в динамике задумалось. Потом нестройное женское многоголосье где-то на уровне бэк-вокала помянуло мать и половые органы. Через минуту до меня донеслось пустопорожнее выступление главы края и потом ещё какого-то местного жулика. После их пожеланий прима-лифтёрша совершенно логично нараспев рассудила: