Станислав Востоков - Президент и его министры

– Но почему вы не вырыли себе колодец? – спросил Президент.

– Мы его рыли! Рыли руками и зубами. Однако ногти наши быстро затупились, а зубы обломались, и, отчаявшись, мы сели перед скалами на краю пустыни, ожидая, когда сбудется древнее пророчество, напророченное друидами, и придут к нам с той стороны гор благородные рыцари с лопатами.

– Вечно эти друиды путают, – проворчал Министр Культуры. – Откуда у благородных рыцарей лопаты?

– Но зато у нас есть мечи! И мы будем не мы, если не выроем вам колодец! – пообещал Президент.

И друзья, спешившись, вонзили в песок мечи и стали рыть ими колодец. Они рыли три дня и три ночи и, несмотря на то что Министр Культуры постоянно отлынивал, жалуясь на мозоли, наконец вырыли глубокий и прохладный колодец, который тут же наполнился свежей и даже немного минеральной водой.

– Теперь, – сказал Президент, – омойте ваши тела, почистите ваши зубы.

– И постирайте ваши ермолки, – добавил Министр Культуры. – А нам пора!

Вернув в ножны натруженные мечи, благородные сэры оседлали своих верных воображаемых коней и пустились в обратный путь. В одно мгновенье они перелетели через горы, оставили позади крепость Неприятеля, проскакали по лесу, по степи, и снова по лесу, и снова по степи, и снова по лесу, и вот, когда закончился наконец последний лес, рыцари подъехали к родному замку и слезли с коней, утомлённые, но довольные собой.

– Сколько мы благородных дел совершили! – удовлетворённо сказал Министр Культуры. – Жаль только, с Мировым злом не поборолись.

– Ничего, в следующий раз поборемся, – успокоил его Президент. – Меня больше волнует предсказание друидов. Помнишь, они наколдовали нам встречу с бубновой дамой, которая нас побьёт козырным тузом.

– Нашёл кому верить, – презрительно усмехнулся Министр Культуры, – друидам каким-то!

В этот момент из окна замка выглянула вполне бубновая дама и закричала:

– Явились наконец, обормоты! Ночь на дворе, а они шатаются неизвестно где!

С этими словами она выбежала из дверей и принялась козырным тузовым ремнём загонять благородных рыцарей в родной замок.

Зимой всегда хочется лета, а осенью весны. Хотелось этого и Президенту. Поэтому он написал указ, по которому теперь все времена года должны были приходить в Страну одновременно.

Сначала это было весело. Но потом оказалось, что такая чехарда плохо влияет на Правительство.

Министр Внутренних дел, любивший закаливание и ныряние в прорубь, пропадал на зимнем севере. Министр Обороны облюбовала весенний восток, где она собирала луговые цветы и плела из них красивые траурные венки для других министров. Один из них, с надписью «От товарищей по работе», она подарила Президенту, и тот носил подарок на голове, пока венок окончательно не увял. Министр Культуры (ему достался венок «Мы тебя помним») занимал осеннюю, западную сторону, засыпанную жёлтыми листьями. Там он с загадочной улыбкой сгребал листья в огромные кучи и жёг их, застилая дымом почти всю Страну. Неподалёку, на летнем юге обосновался Министр Спорта, который на берегу реки с утра до ночи строил из песка какие-то непонятные штуки, очевидно как-то связанные с высоким искусством.

Никто из министров не занимался делом. И только Президент не покидал рабочего места, понимая, что на его плечах лежит ответственность за Страну. Правда, из-за постоянного отсутствия министров, а также из-за дыма с западной стороны, он имел довольно туманное представление о том, что творится в державе. Понемногу Президент пришёл к выводу, что он, наверное, плохой Президент. Страна явно выходила из-под контроля, теряла темпы экономического и прочих других развитий.

Когда министры в очередной раз собрались на обед, а это была единственная возможность увидеть Правительство в сборе, Президент поправил свой увядший венок на голове и сказал:

– Господа! Извините, что отрываю вас от супа… с чем он там?

– С грибами, – ответил Министр Внутренних дел, выловив ложкой что-то овальное.

– Извините, что отрываю вас от супа с грибами, но это никуда не годится! Культура не развивается. Министерство Спорта занято непонятно чем. Оборона Страны работает на венки. А о Министре Внутренних дел и говорить нечего!

– Почему это? – обиделся Министр Культуры. – Почему всем досталось кроме него? Он что, рыжий?

– Да, я рыжий! – сказал Министр Внутренних дел, который и в самом деле был рыжим.

– Господа, – Президент постучал ложкой по тарелке. – Дело не в том, кто рыжий. А в том, что Страна в кризисе! Народ скоро взбунтуется!

– А мы его… – Министр Внутренних дел вынул из кобуры пистолет.

– Нет, это не наши методы! – возразил Президент. – Правительство должно уважать Народ. А вам за такое предложение должно быть стыдно!

– Мне стыдно, – покладисто кивнул Министр Внутренних дел. – Предлагаю себя за это расстрелять присоской без суда и следствия.

– Поешьте супа и успокойтесь, – посоветовал Президент.

Министр Внутренних дел поел супа и успокоился.

– Продолжаем заседание, смешанное с обедом, – сказал Президент. – Какие будут предложения по выводу Страны из экономической ямы?

– У меня есть предложение, – подал голос Министр Культуры.

– Мы вас внимательно слушаем.

– Министр Обороны трясётся и брызгает супом мне на штаны! Предлагаю дать ей за это по башке!

– Отсядьте от неё. Там же есть свободный стул.

Министр Культуры, сердито бормоча, отсел на свободный стул.

– Что вы опять трясётесь, Министр Обороны? – спросил Президент.

– Я вспомнила одну страшную песню, – ответила Министр Обороны, осыпая стол засохшими листьями со своего венка.

– Интересно, какую?

– Это вальс, – Министр Обороны поднялась и, покачиваясь из стороны в сторону, запела:

Министр Культуры от неожиданности поперхнулся, и Министру Внутренних дел пришлось его дружески огреть по спине.

– Спасибо за красивую песню, – поблагодарил Президент. – Но вернёмся к заседанию. Вот я вижу, Министр Внутренних дел хочет что-то сказать.

– Передайте мне, пожалуйста, соль, – попросил Министр Внутренних дел. – Какой-то несолёный суп!

– Пожалуйста, – Президент передал соль. – Министр Обороны, что у вас там? Ещё одна песня?

– Нет. Я просто хочу сказать, что всему когда-нибудь приходит конец! Значит, и нашей Стране тоже! Надо получше подготовиться к этому торжественному моменту. Я сплету большой-пребольшой венок, от всех нас всем нам!

– Кому-нибудь ещё нужна соль? – спросил Министр Внутренних дел, подняв над головой солонку.