Станислав Востоков - Президент и его министры

– Какие предложения! – закричал Министр Внутренних дел. – Сейчас нас накроет девятый вал! Вы что, не видите?

И тут министры увидели волну высотой с девятиэтажный дом. Круша всё на своем пути, она двигалась прямо на них.

– Я придумал! – крикнул Президент, перекрывая гул помоев. – Все на стол! Это наш единственный шанс!

Министры перевернули стол и забрались на его крышку. Тут же помои обрушились на стол со всей своей помойной силой и на огромной скорости погнали его прочь. Странный корабль нёсся быстрее и быстрее. А за ними вставали всё новые и новые валы: десятый, одиннадцатый, двенадцатый…

Проявив смекалку, министры сделали из скатерти парус и натянули его между ножек. Министр Внутренних дел прекрасно рулил этим своеобразным кораблём, огибая скалы и рифы, имеющие вид торшеров и этажерок. Министр Культуры, который не переносил качки, сидел у краешка стола и бредил. Министр Обороны, как всегда, тряслась, а Министр Спорта с ручкой и бумажкой сидел на корме и по поручению Президента считал валы. Президент полагал, что всё в государстве должно быть подсчитано, и валы тоже.

– Двадцатый, двадцать первый, двадцать второй… – записывал Министр Спорта. – Откуда в нашей Стране столько помоев? – спросил он между делом.

– Это иногда случается, если долго не убираться, – пояснил Президент.

– А! Понимаю!

Постепенно Кухонная сторона и Столовый район исчезли за когда-то голубым, а теперь серо-бурым горизонтом. Вокруг плескалось глубокое помойное море. Лишь далеко-далеко из волн выглядывал кран умывальника, как бы напоминая об утонувшей Стране. У Президента на глаза навернулись слёзы. Печально он смотрел на помойную гладь, которую оживляли лишь торчащие из неё ножки табуреток, стульев и каких-то поломанных кукол.

В этот момент Министр Культуры пришёл в себя.

– Где я? – произнёс он слабым голосом.

– На столе, в помоях, – ответил Министр Внутренних дел. – Всё нормально.

– О! Вы очень кстати пришли в себя, – обрадовался Президент. – Смените, пожалуйста, Министра Внутренних дел у руля, а то он устал.

Но Министр Культуры вовсе не хотел сменять Министра Внутренних дел, поэтому тут же закатил глаза и сделал вид, будто потерял сознание.

В этот момент помои рядом со столом забурлили, и на поверхности показался сначала перископ, а потом гигантская подводная лодка в форме железного огурца.

– Это наша или нет? – испугался Президент.

– Надо узнать у Министра Обороны, – предложил Министр Внутренних дел. – Эй, хватит трястись! Смотри, чего тут вылезло!

Министр Обороны подошла к краю стола и уставилась на блестящую махину.

– А что это?

– Понятно! – сказал Министр Внутренних дел страшным голосом. – Значит, не наша!

– Я узнаю её! – закричал вдруг Министр Спорта. – Это дикая подводная лодка из семейства атомных ракетоносцев! Её легко отличить по форме башни. Не бойтесь, она никогда не причинит вреда, если её не дразнить.

– Господа, слышали? Не дразните её, – распорядился Президент.

– А почему бы нам не перебраться на эту лодку? – предложил Министр Внутренних дел, который неровно дышал ко всяким вооружениям. – И тогда в нашей Стране появится свой подводный флот!

– Отличная идея! – Президент повернулся к Министру Спорта. – Раз вы так хорошо разбираетесь в морском деле, может, попробуете найти с ней общий язык?

Министр Спорта подошёл к лодке и осторожно почесал её за перископом. Та довольно заурчала, а затем на её макушке открылся люк.

– Ура! – закричали министры.

Один за другим они забрались в лодку и занесли туда Министра Культуры, который продолжал изображать обморок.

Едва люк закрылся, на стол обрушился вал (кажется, по счёту сто тридцать восьмой) и разбил его в щепки. Но лодка уже скрылась в помоях.

Пока Министр Спорта учился управлять ею по найденной им инструкции, а Министр Культуры «приходил в себя», остальные осматривали кают-компанию и прилегающие окрестности.

В кают-компании стояли шкаф, стол и диван. Иллюминаторы украшали кружевные занавески, а подоконники – кактусы.

На стене висела большая карта мира. Как это ни удивительно, на ней было обозначено Море Помоев, хотя ещё недавно его не существовало в природе!

Потом министры решили посмотреть, что творится снаружи, и сели у иллюминаторов. А там происходили удивительные вещи! Стая хищных чёрных ботинок гналась за зубными щётками. Между скалами извивался огромный рваный чулок, высматривающий, на что бы натянуться. По дну к останкам разбитого стола кралась плотоядная ржавая кровать на колёсиках.

Насмотревшись на помойный мир, Президент снова устроил заседание.

– Господа, надо в конце концов решить, куда плыть. И вообще, плыть ли? В общем, плыть или не плыть – вот в чём вопрос.

– Какая разница куда? – пожал плечами Министр Внутренних дел. – Плывём, ну и ладно!

С ним согласился Министр Спорта:

– Я вообще предлагаю залечь на дно! Ведь теперь наша Страна может быть в этой лодке! Посмотрите, какая она огромная. В инструкции написано, что в хвостовой части есть футбольное поле, карусели и теннисный корт!

– Вы забываете о Народе! – покачал головой Президент. – Подумайте, каково ему сейчас, лишённому не только своего носка, но и своей Родины!

– Но если он вернётся на Родину, будет ещё хуже! – возразил Министр Спорта. – Представляете, что он увидит?

Министры переглянулись и одновременно почесали затылки.

– Ну, тогда давайте придумаем для нашей лодки имя, – вздохнул Президент, – чтобы заседание не пропало зря.

– Предлагаю назвать ее «Министр Культуры»! – сказал Министр Культуры.

– Нет, – ответил Президент, – тогда мы будем путаться, кто из вас Министр Культуры, а кто лодка. Есть ещё варианты?

– А что если «Всем хана»? – сказал Министр Внутренних дел. – Коротко и ёмко!

– Коротко-то, коротко, но как-то уж слишком агрессивно. Боюсь, с такой лодкой нас не пустят в иностранные порты. Ещё подумают, что это им хана.

– Давайте назовём её «Губительница задумчивых пловцов»! – предложила Министр Обороны. – Красиво и страшно!

– Вот замечательное имя! – обрадовался Президент. – Кто за него? Единогласно, если не считать Министра Культуры.

Он тут же написал в своей тетрадке указ о присвоении лодке нового названия и зачитал написанное вслух.

По этому поводу все, кто не страдал морской болезнью, выпили лимонаду из холодильника.

– Господа, всё-таки пора решить, куда мы поплывём, – напомнил друзьям Президент.

– Налево, – предложил Министр Внутренних дел. – Нет, я передумал, направо!

– Глупости! – возразил Министр Культуры. – Надо плыть к берегу. А то меня постоянно мутит, и я не могу ничего пить, а все другие только и делают, что хлещут лимонад!