Станислав Востоков - Президент и его министры

– Ну хорошо, – согласился Президент, – давайте посмотрим на карту: не видно ли там какого-нибудь берега?

– Видно, видно! – закричал Министр Спорта, тыча пальцем в карту. – Вон там!

И верно, в правом нижнем углу был нарисован небольшой островок. На нём было неразборчиво написано «Б…н».

– Что бы это значило? – не мог никак разобрать Президент.

– Батон? – предположил Министр Внутренних дел. – Или банан.

– Ладно, на месте разберёмся, – решил Президент.

Но до острова было далеко и, пока лодка к нему плыла, министры взяли лукошки и отправились за грибами в лесок, что рос в носовой части судна. Правда, лес этот оказался каким-то странным. Вместо грибов там росли большие железные болты. Однако Министра Внутренних дел это не смутило, и он предложил собирать болты, отпиливая их лобзиком. Но Президент не разрешил, потому что при помощи болтов могли крепиться важные детали вроде двигателя.

Тогда, чтобы чем-то себя занять, все, кроме слабого здоровьем Министра Культуры, отправились в кормовую часть лодки. Там Правительство несколько часов кряду каталось на каруселях, качалось на качелях и играло в кегельбане.

Накачавшись до полного обалдения, министры вернулись к своему одинокому коллеге в кают-компанию и расселись на скамейках у иллюминаторов. Но когда мимо них в десятый раз проплыл один и тот же лениво помахивающий дверцами книжный шкаф, экипаж лодки заподозрил неладное.

– Господа, это начинает надоедать! – сказал Министр Внутренних дел. – Я вижу этот шкаф в десятый раз!

– Мы плаваем по кругу! – догадался Президент. – Интересно почему? – он посмотрел на Министра Спорта – Что говорит ваша интуиция?

Министр Спорта закрыл глаза, немного поинтуичил и вдруг закричал:

– Я вижу это ясно как день! В корму лодки вцепились брюки-людоеды!

И тут все услышали подтверждающий его слова скрежет брюк по железному корпусу. Первым пришёл в себя находчивый Министр Внутренних дел.

– Нужно в них быстрее чем-нибудь выстрелить!

– Чем? – проворчал Министр Культуры. – Пальцем, что ли?

– Нет, пальцем их не возьмёшь, – возразил Министр Спорта. – В инструкции сказано, что в носовом отсеке должны быть торпеды!

И тут же все, кроме Министра Культуры, бросились в носовой отсек. Но вместо торпед они обнаружили там петарды.

– В сущности, это одно и тоже, – философски заметил Министр Внутренних дел. – Послушайте: «тор-пе-да», «пе-тар-да» – звучит же почти одинаково! Значит, ими можно стрелять!

Он зарядил петарды в торпедные отсеки и зажёг фитили. Тут же зашумело, завизжало, и петарды с воем вылетели из лодки. Куски разорванной ткани, кружась, стали опускаться на дно. Брюки-людоеды, поражённые петардами в область коленей, хромая, пробежали по дну и спрятались в пещеру.

– Ура! – министры обнялись и поздравили друг друга с этой маленькой победой.

Но тут, когда никто не ждал новых неприятностей, они и случились.

У Министра Культуры была дурная привычка ковырять везде пальцем. Он постоянно выковыривал изюм из булочек и ковырял в носу. И теперь, снова оставшись один в кают-компании, он от скуки стал ковырять пальцем в стене и в конце концов проковырял дыру. В лодку сразу мощной струёй хлынули помои.

– Полундра! – закричал Министр Культуры. – Тут совершенно случайно открылась течь!

Через минуту Правительство в полном составе собралось у пробоины.

– Проводим внеочередное совещание! – сказал Президент. – На повестке дня один вопрос: «Как быстро устранить течь?»

– Заткнуть! – сказал Министр Спорта.

– Чем, пальцем, что ли? – снова буркнул Министр Культуры.

– Да что вы всё с этими пальцами! – рассердился Президент. – И потом, если дыру заткнуть пальцем, тот, кто это сделает, должен будет всю жизнь стоять у пробоины!

Тут Министр Внутренних дел достал из кармана жевательную резинку, которую любил жевать во время редких раздумий, и показал коллегам.

– А если заклеить жвачкой?

– Молодец! – обрадовался Президент. – Но для большей непротекаемости заклеивать придётся не только изнутри, но и снаружи. Вы готовы на такой героический шаг?

Министр Внутренних дел сделал шаг вперёд, показывая, что готов.

Тогда министры открыли гардероб, который был главным украшением кают-компании, и среди подводных шуб и плащей нашли великолепный подводный костюм с бабочкой. Министр Внутренних дел влез в него, поправил бабочку и направился к люку. Выйдя в открытые помои, он проплыл мощным брассом до пробоины, заткнул её жевательной резинкой и, спрятав фантик в карман, вернулся на борт.

В честь героя министры прокричали троекратно «Ура!» и выпили ещё по стакану лимонада, чем вконец разозлили укачанного Министра Культуры.

А «Губительница» продолжала плыть вперёд, высматривая новые опасности и не забывая про старые. Иногда она опускалась поглубже, чтобы сорвать сочные шнурки, а иногда поднималась повыше, чтобы подышать воздухом через специальную трубочку.

Министры смотрели в иллюминаторы и не уставали поражаться разнообразию помойного мира.

– Как оно разнообразно, это разнообразие! – то и дело восхищённо говорил Министр Спорта.

– Может, пойдём в тир, постреляем? – предложил деятельный Министр Внутренних дел.

Но в этот момент лодка поднялась к поверхности и остановилась, покачиваясь на волнах. Рядом был загадочный остров «Б…н».

– Ну что ж, – сказал Президент, – настала пора посмотреть в перископ! Кто первый?

Министр Внутренних дел, который любил везде быть первым, подошёл к перископу.

– Блин! – воскликнул он.

– Господин Министр Внутренних дел, – сказал строго Президент, – среди нас есть девочка, которой не пристало слушать такие выражения!

– Но там – правда блин! – ответил Министр Внутренних дел, оправдываясь.

Заинтригованный Президент посмотрел в перископ.

– И верно, блин! С чем это он? Кажется, со сметаной!

При этих словах в животе у Министра Внутренних дел громко заурчало.

– Держите себя в руках! – сказал Президент. – Мы отправляемся на остров с официальным визитом, и не хотелось бы, чтобы в ходе него кого-нибудь съели!

– Тогда я, на всякий случай, не поеду, – сказал Министр Внутренних дел. – Я послежу за лодкой.

Тут же все, кроме него, прыгнули в шлюпку и поплыли к берегу.

На изогнутой песчаной косе стоял лежак, а на нём лежал золотистый от загара Блин. Министры подошли и невольно потянули носами. Пах Блин очень вкусно! Министры переглянулись, не зная, как с ним заговорить.

– Извините, что отрываем вас от… – Президент запнулся, пытаясь понять, от чего же они отрывают Блин.

– От лежака! – подсказал Министр Культуры.

– Правильно! Извините, что отрываем вас от лежака! Мы бы хотели задать вопрос!