Станислав Востоков - Президент и его министры

– Это морская капуста! – догадался Министр Спорта. – Я узнал её по блеску листьев!

– А почему кочан такого размера? – удивился Министр Внутренних дел.

– Большое море, большая капуста, – ответил Министр Спорта. – Кроме того, помои – прекрасное удобрение для овощей!

Тут в кают-компанию вернулся Министр Культуры, обвешанный серпантинами и обсыпанный конфетти.

– Что, блин, за дела тут творятся? – спросил он.

– Я ни при чём! – запротестовал Блин.

– Я про тебя и не говорил!

– Нет, говорил!

– Нет, не говорил!

– Нет, говорил! – сказали все дружно. – Мы свидетели!

– Хватит со мной препираться! – заорал Министр Культуры и стал сдёргивать с себя серпантин.

Вдруг все почувствовали, что лодка качнулась на макушке кочана, словно качели.

– Внимание! – крикнул Президент. – Надо срочно перебежать на корму, чтобы восстановить равновесие! За мной!

И Правительство в полном составе помчалось на корму. Но теперь лодка наклонилась в другую сторону, и министрам пришлось бежать назад. Так они бегали туда-сюда, пока вконец не выдохлись.

– Всё! – простонал Министр Культуры, хватаясь за бок. – Пусть эта гадкая лодка падает, а я больше шагу не сделаю!

– Мы вот-вот съедем с кочана! – закричал Министр Спорта.

– Всем снова занять свои места! – приказал Президент.

– Опять? – возмутился Министр Культуры. – Хватит! Надоело!

Не успели все, кроме него, пристегнуться, как лодка «клюнула носом» и рухнула в море. Всё снова страшно затряслось, а Министр Культуры опять упал на живот и уехал в носовой отсек, где снова начали взрываться петарды и хлопушки.

Когда волнение улеглось, Президент приказал увести лодку подальше от опасного места.

– Где же нам искать Народ? – печалился он. – Остался всего один остров.

И верно, в верхнем левом углу карты темнел клочок суши, на котором было написано: «Эпилог».

– Какое странное название! – сказал Министр Внутренних дел. – Интересно, что оно значит?

– По-моему, «конец» или что-то в этом роде, – вспомнил Министр Спорта.

Тут в кают-компанию снова вошёл обмотанный гирляндами Министр Культуры.

– Я бы к острову с таким названием не плавал, – проворчал он, стряхивая гирлянды. – А вдруг там всем нам придёт конец?

На всякий случай Правительство проголосовало, и, поскольку все, кроме одного, были «за», лодку направили к острову.

На этот раз первым к перископу подошёл Министр Спорта.

Его взгляду открылись скалистые уступы, чем-то напоминающие антресоли, а внизу пологий берег, удивительно похожий на жёлтый ковёр.

– А вот если и там нет Народа? – мстительно сказал Министр Культуры.

– Тогда воспользуемся случаем и осмотрим местные достопримечательности! – ответил мудрый Президент.

Министры сели в шлюпку и с уже знакомой нам песней про моряков поплыли к берегу.

На пляже стоял стол, перед ним стул, на стуле сидел босой человек. Он что-то писал ручкой на листе бумаги.

– Здравствуйте, – обратился к нему Президент.

Подняв голову, человек с удивлением поглядел на министров. Он наморщил лоб и стал покусывать и без того сильно покусанный колпачок ручки.

– Послушайте, – сказал он. – А ведь я вас знаю!

– И меня? – удивился Министр Тяжёлой промышленности.

– Да, недавно у меня на завтрак были… Впрочем, это к делу не относится. Где же я вас видел?

Босой опустил взгляд на лист бумаги и вдруг хлопнул себя по лбу.

– Какой я рассеянный! Я же про вас книгу написал! Правда, сказать честно, я всё-таки сомневался, что вы существуете на самом деле!

– Кто из нас не существует – ещё большой вопрос! – проворчал Министр Культуры.

– Мы, собственно, на минутку, – оттеснил своего коллегу Президент. – Вы не видели тут Народ?

– Конечно, видел, – кивнул босой, – его недавно выбросило на берег вместе с креслом-качалкой. Ещё перед первой главой. Это он мне рассказал про вас, а я написал книгу! Идёмте, я вас познакомлю, то есть тьфу… вы ведь уже знакомы!

Он вышел из-за стола и повёл министров вдоль моря, оставляя на песке отпечатки босых ног.

Не прошло и нескольких минут, как министры увидели на горбу нависшего над морем песчаного бархана знакомый силуэт. Укрывшись шерстяным пледом, Народ сидел в кресле-качалке и грустно глядел вдаль.

– Это он! Я узнаю его по блеску очков! – закричал Министр Внутренних дел.

– А я по старой шляпе!

– А я по усам!

– И я его тоже узнаю, хотя вижу в первый раз! – закричал Министр Тяжёлой промышленности.

Они все бросились вверх по бархану и обняли Народ. То есть все, кроме Блина, который боялся испачкать шерстяной плед машинным маслом.

– Наконец-то вы меня нашли! – счастливо сказал Народ. – Как дела на нашем острове?

Правительство разом покраснело и опустило глаза.

– Нет больше острова, – вздохнул Президент. – Его затопили помои.

Народ покачал седой головой.

– Ну вот, даже нельзя спокойно потеряться на старости лет! Вы, видно, со своими заседаниями совсем забыли о порядке! – Он сердито осмотрел министров. – Чем же теперь всё закончится?

– А это надо его спросить, – Министр Внутренних дел показал пальцем на босого человека, – раз он про нас книгу сочинил, то должен знать, какой у неё конец!

– Вы правы! Я уже придумал финал, – ответил босой, – осталось только написать несколько предложений.

– Так чего же ты тянешь! – Министр Внутренних дел вынул из кобуры пистолет. – За дело!

Босой человек тут же вернулся за стол, взял новый лист бумаги, ручку и написал:

«Вдоволь наобнимавшись и рассказав о своих приключениях, министры вместе с Народом забрались в “Губительницу” и отчалили от острова. Надёжно гудел мощный двигатель. Лодка уверенно обходила пакетные наносы и бутылочные скалы. Стаи глубоководных тапочек, заглядывая в иллюминаторы, видели строгие лица министров. На большинстве из них было написано ожидание и надежда. Хотя у кого-то наоборот, надежда и ожидание. А у Министра Культуры ещё добавлялось и недовольство, потому что его снова укачало. И только у Блина ничего не было написано на лице, потому что у него не было лица.

Время обратного пути пролетело незаметно, как каникулы. И вот снова настала пора поглядеть в перископ. Теперь эта честь выпала Народу. Покряхтывая, он нагнулся к перископу и удивлённо охнул.

– Неужели от нашего острова остался один умывальник?

– Увы, – кивнул Президент. – Устроим по этому поводу заседание?

– Нет, – возразил Народ. – Не будем терять на это время. Свистать всех в шлюпку!

Тут же весь экипаж сел в шлюпку и направился к торчавшему над морем водопроводному крану. Подплыв поближе, Народ бросил в море кактус, который исполнял роль якоря.

– А теперь, дорогие мои министры, держитесь крепче!