Станислав Востоков - Президент и его министры

– Мне, мне! – ответил Министр Культуры.

– Ой! – вскрикнул Министр Внутренних дел, стряхивая соль с головы. – Я её просыпал.

– Просыпать соль – плохая примета! – оживилась Министр Обороны.

– С Министром Обороны трудно спорить, – согласился Президент. – Приличные люди с девочками вообще не спорят. Но боюсь, нашей Стране действительно придёт конец, если мы будем продолжать в том же духе.

– А если в другом? – предложил Министр Культуры.

– Я слышал, – встрял Министр Внутренних дел, – что когда дела совсем плохи, просят экономическую помощь!

– У кого? – удивился Президент.

Министр Внутренних дел оглядел сидящих за столом.

– Да вот хотя бы у Министра Культуры!

– Я тебе попрошу! – ответил Министр Культуры, опасно сверкнув ложкой.

Президент вздохнул.

– Ну что же!.. Тогда я вынужден пойти на крайние меры! – он посмотрел на министров. – Предлагаю всем нам отправиться в отставку и выбрать более толковое Правительство!

Министры переглянулись.

– А кто же будет выбирать?

– По закону выбирать правительство должен Народ, – Президент посмотрел на Министра Внутренних дел. – Не могли бы вы его позвать?

– О чём разговор! – Министр Внутренних дел встал вместе с тарелкой и, на ходу доедая суп, направился к Диванному району.

Но не успел Министр Культуры допить вторую порцию компота, а Министр Обороны расплескать первую, как Министр Внутренних дел вернулся. Его лицо изображало удивление, смешанное с задумчивостью в соотношении два к одному. В руках он держал шерстяной полосатый носок.

– Это всё, что осталось от Народа, – сказал Министр Внутренних дел. – Во всяком случае, я больше ничего не нашёл.

Министры всполошились.

– Его превратили в носок! – закричала Министр Обороны, трясясь так, словно сидела в тракторе. – Это дело рук колдунов из Подплинтусных Катакомб! Они давно хотели нам насолить! Когда мы будем спать, они нас беспомощных по очереди превратят в носки, а потом будут надевать на ноги, пока мы не порвёмся!

– Лучше б они суп посолили, – недовольно заметил Министр Культуры.

– У нас есть колдуны? – удивился Президент. – Почему они не принесли мне верительные грамоты? Что они там вообще делают под Плинтусом?

– Роют Катакомбы, – ответила с придыханием Министр Обороны.

– А! Понятно! Хотя нет, всё равно не понятно!

– А что! Этот носок и правда похож на Народ, – сказал Министр Культуры, глядя из-под своего венка на носок. – Такой же старый.

Все снова посмотрели на носок.

– Нет, всё было не так! – возразил Министр Внутренних дел. – Я думаю, на Народ под покровом тишины или темноты напали злоумышленники или бандиты. А носок слетел во время драки или битвы! Как вам больше нравится!

– У нас есть злоумышленники или бандиты? Почему и они не принесли мне верительные грамоты? – развёл руками Президент. – Сговорились, что ли?

– Как бы то ни было, правда рано или поздно всплывёт! – заключил Министр Внутренних дел. – Такая уж это непотопляемая штука. – Вдруг он закричал во всю глотку: – Злоумышленникам советую немедленно во всём признаться под угрозой расстрела!

Министры вздрогнули, кое-кто даже подавился, но никто не признался.

– Ладно, подождём, пока всплывёт, – пожал плечами Министр Внутренних дел и налил себе компоту.

Президент вздохнул.

– Не надо всё усложнять. Я думаю, Народ просто потерялся.

– Ну, опупенно! – сказал Министр Культуры. – В прошлый раз пропали его тухлые очки, а теперь он сам. Лучше б он снова очки потерял!

Министр Внутренних дел задумчиво прошёлся перед столом с компотом в руках.

– Погодите! – он неожиданно застыл, поражённый страшной догадкой в самое сердце. – Если Народ пропал, то кто будет готовить нам еду?

Министры снова переглянулись. В глазах у большинства читался большой вопрос.

– А пусть Министр Обороны готовит! – предложил Министр Спорта. – Она же всё-таки девочка.

– Она всё разбрызгает, – возразил Президент.

– Да, верно! – согласился Министр Спорта. – Забираю своё предложение назад.

– Давайте подумаем, что нам делать в сложившейся ситуации, – сказал Президент.

– Не есть, – предложил Министр Внутренних дел.

– Эдак мы превратимся в мумии, – хмуро заметил Министр Культуры.

– Как здорово! – затрепетала Министр Обороны. – Мы будем бродить по лесным дорогам, ловить своими высохшими руками заплутавших путников и делать из них такие же мумии. Они тоже станут бродить по лесным дорогам, ловить путников и делать мумии. И они тоже станут бродить по лесным дорогам, ловить путников и делать мумии…

– Простите, что перебиваю, – сказал Президент, – но давайте вернём разговор в прежнее русло.

– Куда-куда? – не понял Министр Внутренних дел.

– Я говорю, не надо уходить от темы нашего обсуждения. Должен же быть выход!

Руку поднял Министр Культуры.

– Я насчёт выхода, – сказал он. – Можно мне выйти по срочному делу?

– Только, пожалуйста, недолго, – разрешил Президент. – Нам будет не хватать вашей светлой головы, – он осмотрел оставшихся за столом. – Господа, ну давайте поднапряжёмся! Может, всё-таки кого-нибудь осенит?

Прошёл час, другой, но что-то никого не осеняло.

Тем временем в Стране начали твориться страшные дела. В скопившихся на кухне грязных тарелках и кастрюлях, которые теперь никто не мыл, потихоньку забили помойные источники. Они быстро перелились через края посуды и, объединившись, превратились в могучую реку.

Однако Правительство, занятое заседанием, долго ничего не замечало. Вдруг Министр Внутренних дел увидел, что из места, которое мы здесь не будем называть из приличия, размахивая руками, выскочил Министр Культуры и побежал к своим коллегам.

– Смотрите, Министр Культуры бежит! – удивился Министр Внутренних дел. – Молодец! Наконец-то он решил заняться спортом!

– К тому же, он что-то кричит, – добавил Президент. – Давайте послушаем!

Они затихли и услышали слова, которые, к со жалению, тоже никак нельзя напечатать в этой книжке.

И тут Правительство поняло, в чём дело. За Министром Культуры, пенясь и клокоча, двигался мощный поток помоев.

– Дозаседались! – выдохнул Министр Спорта. – Говорил я, что надо было Министру Обороны тарелки мыть!

В это время Министр Культуры добежал до своих коллег.

– Кто это всё подстроил? – заорал он. – Я сейчас ему в лоб дам!

Теперь, когда Министр Культуры больше не заслонял горизонт, все увидели, что за первыми волнами помоев, встают вторые, ещё более пенистые и клокочущие, за ними третьи, четвёртые, и так далее.

– Господа! – обратился к министрам Президент. – Срочно меняем тему заседания! Надо придумать, как спастись от помоев. Какие у кого будут предложения?