Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Пацан разломал снежную бабу с ноги и более никогда к этому занятию не возвращался.

И стал ученым. И работал с Илоном Маском, и нужды не знал ни в чем, и закрома его ломились от снеди и добра! И в доме его гости по щиколотку утопали в персидских коврах.

Вот каков был пацан!

Моя баба меня чтит. Юра – это не только лещи и увещевания, это еще игры и ласка.

Бывало, сделаю страшное лицо, зову бабу. Она идет, мол, провинилась, думает – а чем?

Говорю – поди поближе, скажу кое-что. А она сама смотрит – нет ли плетки за спиной у меня. Подходит боязливо, а я ее раз – ив ушко чмокну.

Баба готова, выноси мокрую бабу.

Еще люблю, когда за столом обеденным у кажного свое место.

Баба сидит на стульчике, я во главе. Кошка с нами обедает завсегда, иначе не накладываем ей. Вроде как идиллия эдакая образуется.

Еще бабу пугать весело, когда я в настроении. Позовешь ее, бывало, а сам свет потушишь и спрячешься за шкапом где-нибудь. Баба понимает, что ее сейчас пужать будут, и таким тоненьким голоском «Юрочка, не надо, мол».

А ты как выскочишь, да как ухватишь ее за телеса, будто бы демон из преисподней за грешной душою развратницы явился.

Баба моя довольна житием своим. Не блудит, не ходит, где ни попадя, готовит умело снедь всякую. И счастлива, в общем.

Что, братцы, смешно вам от Ольги Бузовой? Ну посмейтесь, пока можно. Подурачьтесь.

Ее простодушие – это затейливая игра пресыщенного интеллектуала.

Уверен, что вечерами Ольга читает Монтеня и Ларошфуко в оригинале в переплете из человечьей кожи, перемежая инсайдерскими докладами в области разработки ai.

Бузова наверняка как-то замешана в делишках с семьей Виндзоров, имеет интересы в Тихоокеанской зоне торговли, она бенефициар крупнейших банковских синдикатов. Поцеловать Ольге Бузовой ручку примут за честь члены августейших семейств. Бузова благословила принца Гарри на женитьбу и организовала встречу лидеров двух Корей. Одной рукой Бузова разгоняет смрад от Кучинского полигона, а другой роняет котировки биткоина. Из-за Бузовой может вспыхнуть война, и солдаты почтут за честь словить пулю или удар штыком ради ее затей.

В темнице ее сумрачного потайного замка заточены рабы.

Четыре всадника Апокалипсиса спешились и смиренно ждут назначенной на 16:00 аудиенции в тронном зале.

Бузова окутала свой разум пеленой гроз и буранов, чтобы непосвященные не увидали, сколь ослепительно сияние ее чистого могучего разума.

А вы тут гогочете, как стадо – Ольга Бузова, ололо быдло, дура-блондинка. Ольга вас купит. Потом продаст. Потом снова купит. И на всем этом наварит гешефту. А гешефт выгодно вложит.

И убоялся я могущества Ольга Бузовой.

И пал я ниц.

(и вам того же советую)

Баба почему лайки любит и коллекционирует.

Потому что в такую суровую диджитал эпоху, как наша, в пору упада нравов и полнейшую кали-югу, чтобы переплыть подземную реку стикс после смерти, надо вручить харону не монеты, а лайки.

Баба – существо практичное, дальновидное.

Все бабы созданы из спермы. Глотая, баба поглощает свое естество, свой примат, свое изначальное, словно змей хвост, через что обретает мудрость и вселенскую уравновешенность, входя в консонанс с самим великим взрывом.

Так Коля Собакин свою бабу сосать уламывал в четверг.

Иногда баба во время секса завопит: «Ой! Не туда! Дурак!»

Тут непонимание жизни бабье во всей красе высвечивается.

Ну как не туда-то? Не туда зашел – это под Алеппо куда-нибудь или в ЛНР, или в горизонт событий в черной дыре, или к Харону сел раньше времени. Ну или на крайний случай забился в будку, а туда хозяин – злобный цепной пес вошел, рыча. Ну или хотел шальную легкую денежку добыть, на Филиппины поехать коктейлей попить, а в итоге в мордовские колонии залетел лет на 7 – тоже явное не туда.

Если же ты дерешь бабу, то для тебя все направления в ней – типичное «туда». Так ей в следующий раз и доложи.

Мне, мол, все дороги открыты!

Не попрекай меня свободою, о баба!

Дело было как: во вселенной раздался большой взрыв.

Параллельно сформировалась другая вселенная, которую породила большая взрывка. Это была вселенная женщинесс и негритесс.

И вот эта гнусная патриархальная вселенная, состоящая из атомов, кварков и электронов, поработила вселенную, состоящую из атоминь, кваркинь и электронок. И держала в таком состоянии 30 миллиардов лет. Летесс.

И сейчас все меняется. Феминистический дискурс развернул ход вещей и приблизился во вселенскому равноправию.

ВО МНЕ СИДИТ ВНУТРЕННИЙ ГЕНЕРАЛ, КОТОРЫЙ ПОСТОЯННО

КОМАНДУЕТ: «ОТСТАВИТЬ ХУЙНЮ!»

БЛАГОДАРЯ ЕМУ, РОДНЕНЬКОМУ, И ЖИВУ ПОКА.

Феминизм нужен мне, потому что…

Не нужен он мне вовсе, милые друзья. Мне что? Коня каурого, пса верного, угодья охотничьи, вечером свежесваренного пива бадью да окорок на вертеле. Вот что мне нужно.

Да коли так разобраться, то феминизм и вовсе никому не нужен. Один славный пес с черным наимокрейшим носом да внимательными карими глазами стоит больше, чем все апологеты феминизма вместе, связанные в пучок. Или кот!

Пушистый, знатный, ленивый, надменный, высокопочтимый господин кот, который изволит возлежать на подоконнике.

А на вошедшего человека смотрит свысока, что тебе, мол, по какому вопросу явился? Говори оттуда, ближе не подходи.

На такого человек глядит – и дыхание спирает в груди. Вырывается только восхищенным шепотом что-то вроде: «Ах, ты пустельга какая!.. сейчас я тебя… рукою вот по шерстке… у меня и маслице в холодильнике – сходить недалеко…»

Коли был бы у каждого такой пес или кот, так и феминизму бы придумывать нужды не возникло.

Пусто место всегда всяким сором заполняется.

СЕГОДНЯ ПОВСТРЕЧАЛ В ИНТЕРНЕТЕ НЕКРАСИВУЮ БАБУ.