Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Всем интересно: бухать, ебаться, тщеславничать, лежать на диване, остальное – позёрство.

Никому ничего не интересно на самом деле.

ЕСТЬ ДВА ТИПА ЛЮДЕЙ. ОДНИ СКРУПУЛЕЗНО РАЗВЯЗЫВАЮТ ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЕ

ПАКЕТИКИ.

ВТОРЫЕ РВУТ ИХ НА ЧАСТИ, КАК СУЧЕК.

МАМА НА КАРТОЧКУ ДЕНЕЖКУ ПРИСЫЛАЕТ, А В ИНТЕРНЕТЕ ГОВОРЮ, ЧТО У МЕНЯ СВОИ ПРОЕКТЫ И Я ФИНАНСОВО НЕЗАВИСИМ. ОТГОВАРИВАЮ ЛЮДЕЙ РАБОТАТЬ НА ДЯДЮ.

ТВОЙ ЭНЕРГИЧНЫЙ ВИД ОСКОРБЛЯЕТ МОИ ЧУВСТВА ПОХУИСТА.

ЕСТЬ КУЛЬТОВАЯ КНИГА ДЛЯ АДЕПТОВ ПОЗИТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ «ДУМАЙ И БОГАТЕЙ». НАПОЛЕОН ХИЛЛ НАПИСАЛ.

Я НАПИШУ ИНУЮ КНИГУ: «ДУМАЙ И ОХУЕВАЙ».

Всегда презирал тех, кто считает, что бабам нужны только деньги. Вы, ущербные псы деградации, послушайте юрия.

Мужчине надо уметь бабу:

1. Насмешить

2. Напугать

3. Растрогать

4. Выебать

Остальное от лукавого.

ПРИДУМАЛ, КАК МОЖНО ДОБРАТЬСЯ ДО ДРУГОЙ ГАЛАКТИКИ МОМЕНТАЛЬНО.

СОБИРАЕМ ВСЕХ ПОДПИСЧИКОВ БИЗНЕС-ПАБЛИКОВ И МОТИВАЦИИ. ЕСЛИ СИЛЬНО ВЕРИТЬ, ТО ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ – НА ЭТОМ ТОПЛИВЕ И ДОБИРАЕМСЯ.

ВЕСТИ СЕБЯ ПОДОБАЮЩЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО.

В КОМПАНИИ СТОИТ ВНЕЗАПНО ЗЫЧНО ОКЛИКНУТЬ В НИКУДА: «ЭЙ, БЛЯДВА!»

КТО ВЗДРОГНЕТ, ТОТ И БЛЯДВА.

ВСЁ ПРОСТО.

Раньше телемагазин по рен тв смотрел в детстве, все хотел, все, ёбаный в рот.

И резалку для овощей, и набор бритв, и даже миски для коктейлей. Так они смачно всё там демонстрировали.

Думал, вырасту, бабок сшибу и всё куплю.

Вырос. Бабок сшибил. А телемагазин по рен тв уже не показывают. Вот и вся жизнь в этом.

С бабой сурьезно не говори. Спугнешь.

Бабу нужно как: сыграй с ней «чик-трак в домике».

В гули-гули.

Во «в ямку бух – провалился петух».

Если дело обстоит на воде – сыграй в «баба сеяла горох, обвалился потолок».

Не грузи ее заумной хуйней. Качественно еби и играй в вышеперечисленные игры. И будешь ты, парень, охуенным чуваком и сердцеедом.

Бабы будут о тебе городские легенды слагать, передавая саги о твоей охуенности из уст в уста.

КАЖДЫЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ ЛОПАТУ, ВЫЙТИ В ПОЛЕ И НАЧАТЬ КОПАТЬ. И КОПАТЬ, ПОКА НЕ ЗАЕБЕТСЯ. МОЛЧАТЬ И КОПАТЬ. А КОГДА СИЛ НЕ БУДЕТ – УПАСТЬ НА ЗЕМЛЮ, ЗАКУРИТЬ И В НЕБО СМОТРЕТЬ, НА СТАЮ ЛЕТЯЩИХ НА ЮГ ЖУРАВЛЕЙ.

МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ – ЭТО ТОПОР, ДОЛОТО, КНИГА, РУЖЬЕ, КУРОПАТКИ В ЛАЗУРНОМ НЕБЕ, ПОЛКРУГА КОЗЬЕГО СЫРА, РУБАШКА ИЗ ПАРУСИНЫ, МЯСИСТЫЙ КАРП И КРЕПКО СКОЛОЧЕННЫЙ ТИСОВЫЙ БАРКАС.

Хочешь быть не таким, как все?

Палю способ.

Называется – ходьба с подкруточкой.

Идешь пять шагов, а потом раз – вокруг своей оси по типу липницкой и дальше пошел.

И так повторять каждые 5 шагов.

Вот этим и выделишься.

Я ДОЛГО РАБОТАЛ НАД ОДНИМ ДОКУМЕНТОМ. В НЕМ Я СОБРАЛ ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ЛАСКОВЫЕ ИМЕНА ДЛЯ БАБ, НЕ НАВЯЗШИЕ В ЗУБАХ.

КОЭФФИЦИЕНТ УВЕЛИЧЕНИЯ ЧАСТОТЫ СЕКСА СОСТАВИЛ 1,8.

СКОРО Я ПЛАНИРУЮ СОЗДАТЬ МЕТОДИКУ, ПО КОТОРОЙ ДАДУТ ДАЖЕ ТЕБЕ.

Я ДВЕРЬ ПО ЗВОНКУ СРАЗУ НЕ ОТКРЫВАЮ НИКОГДА.

ПОДУМАЙТЕ САМИ, Я ОТКРЫВАЮ, А МНЕ В ХАТУ ГРАНАТУ ЗАШВЫРИВАЮТ.

ТАК-ТО, РЕБЯТА, УЧИМСЯ ПРОСЧИТЫВАТЬ ВСЕ ВАРИАНТЫ И НЕ ТУПИМ.

Раньше в путь-дорогу снаряжали головкой сыра, караваем хлеба да флягой ключевой водицы.

Сейчас бы на такое питание начали бы гундеть, мол, козеиновая токсичность, мол, глютеновый удар, где овощи, где авокадо, где киноа, покажи свой фитнес-трекер.

А раньше с таким джентльменским набором люди до индии доходили с котомкою, дриад в лесах встречали да с кухулином бились на топорах за Ирландию.

А сейчас куколд, ипотека, кризис среднего возраста да матис ебучий на морозе не заводится.

Тебе дай головку сыра, каравай хлеба, флягу ключевой водицы – и ты еще на многое окажешься способен, парень.

Женщин Я Люблю, А Вот Женщинесс – Не Очень. Сей Параграф Дозволяется Читать Только Очень Умным Женщинам, Потому Что Перца В Нем – Ух!

Мужчины разучились ухаживать.

На первом свидании женщине следует дарить туфли Джими Чу, а внутри пятихатка и киндер-сюрприз, внутри которого тоже пятихатка.

На втором свидании женщине полагается презентовать респектабельный жилой комплекс «варсонофьево гранд плаза сити холл малескино граунд электросталь плеже».

На третьем свидании ради женщины надо брать в океаническую блокаду Китайскую Народную Республику, рушить биржи ММВБ, просить британскую королеву прислать смс: «Олег тебя любит!!»

На четвертом свидании нужно инкрустировать все женские молекулы золотом.

На пятом свидании надо на галактике андромеда написать балончиком: «Надя люблю жениться хочу детей понимаешь».

На шестом свидании надо свозить женщину по путевке в большой взрыв.

Однажды моя женщина сказала:

«Юрий, я не вижу в тебе уважения ко мне как к женщине. Мне кажется, ты не понимаешь, что в наших отношениях наступает застой, тебе нужно больше брать на себя инициативу, ведь мужчина закаляется своими поступками в адрес женщины».

Я посидел с минуту, покумекал, потом рывком встал, набросил пальто прямо на майку и вышел прочь. Через два часа мы ехали по ночному проспекту на арендованном лимузине, моя женщина, слегка надув губы, цедила шампанское и лицезрела коленопреклоненный пред ее чарами город. Карман мой приятно жгла пачка купюр, взятых под 1488 % годовых в микрофинансовой компании «деньгоденьги». Мы ехали в ресторан «Герценъ», но прежде нужно было навестить ювелирный – там мою даму ждал грациозный презент. Стоя на коленях, я прикладываю ожерелье к ее запястью и, подняв глаза, рассказываю миру: