Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Всякого рода маргиналы такой стиль уважают.

Минут 12 в день я трачу на сожаление об утраченном прошлом.

В 20:30 ставлю будильник, ложусь на правый бок: «Ах, если б я тогда…» Или «Да что же я в 2007-м не..!».

Звенит будильник: теребом-теребом!

Переворачиваюсь на иной бок, начинаю терзаться страхами перед будущим: «А что ж будет, если…» Или «Да это аукнется мне лет в…»

Теребом-теребом! Я вскакиваю сайгаком с кровати, в глазах блеск – я вновь вкушаю настоящее! Вновь на позитиве! Тут же бросаюсь либо к яствам, либо к иным наслаждениям.

Примерно так и надлежит жить, друзья. Плюс минус две минуты.

КОКТЕЙЛЬ: ДУРНОЙ МАЛЬЧИШКА.

РЕЦЕПТ ПРОСТ: МЕШАЕШЬ ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ НА КУТЕЖНОМ СТОЛЕ, В СТАКАН, ЧПОКАЕШЬ ОБ КОЛЕНО И, ПЕРЕКРЕСТЯСЬ, ЗАЛПОМ ЕГО.

ИНОГДА БАБА ПРОСИТ: ПОКИДАЙ ПЕСЕНКИ.

А У ТЕБЯ НА РЕПИТЕ ТРИ ТРЕКА:

1. ГИМН ФРАНЦУЗСКОЙ АРМИИ ВРЕМЕН МАРШАЛА ПЕТЕНА

2. МАМА, Я УХОЖУ В NOVOROCCHK) – ДАБСТЕП ПОД ГИТАРУ

3. КРИСТИНА СИ – НУ НУ ДА. КОМУ ТАКОЕ СКИНЕШЬ.

Как ты подкатываешь к девушкам:

«Здравствуйте, ваши глаза обвили меня мягкой поволокой интеллектуального флера, не сходить ли нам в «жан-жак», не выпить по кофе?»

Как надо:

«Здравствуйте, мадам, а не пройти ли нам в уборную на предмет мой хуй пососать?»

ВЫ СЕБЯ ПРОДАВАТЬ НЕ УМЕЕТЕ.

ВОТ ТЫ, ПОДИ, ВЕДРО ПЕСКА В БЕЛОРУССИЮ ПРОДАЙ, А ПОТОМ ПИШИ, ЧТО У ТЕБЯ СВОЙ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ХОЛДИНГ СТРОИТЕЛЬНЫХ МАТЕРИАЛОВ. ДЕ-ЮРЕ – ТАК И ЕСТЬ, ДЕ ФАКТО – ПИЗДОБОЛ, НО КТО УЛИЧИТ?

ВСЕ УСПЕШНЫЕ ЛЮДИ ТАК ДЕЛАЮТ И ЖИВУТ ОЧЕНЬ ДАЖЕ НЕДУРНО, А ТЫ СТЕСНЯЕШЬСЯ.

ЛУЧШЕ СКАЗАТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ ХУЙНЮ, ЧТОБЫ ВСЕ ПОДУМАЛИ, ЧТО ТЫ ПРИКОЛЬНЫЙ, ЧЕМ ПРОМОЛЧАТЬ И ПРОСЛЫТЬ СТРАННЫМ ПОКЕРОМ.

Ну вы мне ответите: а что Макконахи как сочно говорит «жизнь дерьмо», попивая виски в барах? Он, значит, тоже, как мы, страдает от несправедливости жизни, экзистенциалист какой может, тлен видит.

А я вам скажу: Макконахи дубль окончит, дешевую сигу изо рта выплюнет, выйдет со студии – прыг – во «феррари» свой – и с горки.

«Виииииииии» – дух захватывает.

Разрумянился Мэтью, смеется, в клуб пришел – занюхал, втер в десну – зашлифовал поверху шампанским и сразу искать – гду тут бабий пол, значит.

Ты к нему подойди в тот кон, спроси:

«Мэтью, но как же тлен жизни, безысходность, shiiiiit этот твой?» Он поверх головы стеклянными глазами зыркнет, махнет охране, скажет: «этого долой».

А сам на танцпол.

Грустным нехуй быть, ребята.

Грустные либо дураки бывают, либо за деньги, но я что-то не вижу у тебя контракта с каким-нибудь лейблом.

Сидит осел в капотне, строит из себя Шопенгауэра.

Внимание!

Учу фишке. Называется – шутка со смыслом.

Заходите в недружелюбную компанию, из тех, что недобро смотрят в кальянных и ночных клубах. По-гондоновски, знаете, так зыркают, словно вы у них триста рублей из нагрудного кармаша вытащили.

Подходите к ним. Берете бутылку со стола и расхуяриваете об свою голову. Поясняете: «Шутка со смыслом». Затем едете в обезьянник, даете показания, жмурясь от удовольствия, общаетесь с представителями пенитенциарной системы. Получаете штраф и выходите на улицу. Сыплет снег, на дворе темно, только слышно, как голосит переулками вечно хмельная рязань.

Произносите вполголоса под нос: «шутка со смыслом».

Закуриваете, идете домой.

Спасибо за внимание.

МУЖИК НИКОГДА СЕРЬЕЗНО НЕ ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ ДЕТЕЙ И ЖЕНЩИН.

ТОЛЬКО ШУТКАМИ И ИНОСКАЗАНИЯМИ.

Дитё пробегает: «дядя, а можно тут пройти?»

– Можно, но не нужно.

Женщина проходит: «мужчина, а тут занято?»

– Как в туалете на дискотеке.

К такому мужику и баба прибьется сама, и дитё прибежит играться.

Знакомства – дело простое. Практически арифметика.

Сообщение для тех, кто хочет поговорить с девушкой о ее богатом внутреннем мире:

«Привет, я заметил, что в твоих подернутых мечтательной поволокой мерцающих кошачьих глазах таится что-то глубокое и неподвластное смертным. Как бы ты отнеслась к моей дерзости пригласить тебя на чашечку латте в «шоколадницу»?»

Сообщение для тех, кто хочет с этой же девушкой немножко поебаться:

В 2016 году шутить уже не следует.

Высший пилотаж – намекать на возможность пошутить, обозначая контуры шутки, но не произнося ее.

Полагаю, что к 2030 году жанр «шутка» окончательно вымрет.

Написал статью в журнал фурфур: «5 лайфхаков для счастья».

1. Оставайтесь богаты. Если вы бедны – вы не наполнены позитивом. Старайтесь не быть бедным.

2. Здоровье – всему голова. По возможности не болейте раком или спидом. Исключите из своего списка наследственные заболевания.

3. Попросите ваших родственников и друзей не умирать. Если они вас любят – пойдут навстречу.

4. Просто найдите себе идеальную вторую половинку. Проживите с ней счастливо до смерти.

5. Воспитайте детей нобелевскими лауреатами, ведь вы этого достойны.

В конце статьи рекламируется французская экологичная косметика фирмы «мусьё», которую надо купить, чтобы стать счастливым. Вроде как 6-й пункт.

И ВООБЩЕ, РЕБЯТА, В 900 ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!

Не верю я во всякие людские хобби: эта рисует маслом чуть ли не на лобке, тот делает инсталляции, другая вообще детский блог ведет.