Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

«Теперь я понял, что женщина – это катализатор мужского развития. Через подарки расцветает мужская сила, отдавая – получаешь». Она снисходительно улыбается, продавщицы пищат по каморкам, я чувствую, как женская энергия благодарно ласкает мои чакры.

На самом деле, конечно, никуда я не вышел, друзья мои. Пальто осталось на вешалке. Вместо того налил себе еще чаю и молвил:

«Все, что ты говоришь, лишено смысла. Ты просто наводишь суету в атмосфере, сталкиваешь кислород с азотом неким хитроумным образом, я не нахожу тут ровно никакого интереса, эта зловредная акустика вредит моему самосознанию». Потом взял свой ночной колпак и ушел в спальню.

Утром, едва продрав глаза, я запустил Фифа 2015, где у меня карьера за Фиорентину, знаете ли, проблема с левым вингером такая, кого не беру – медлительные и тягучие, а мне скорость подавай, я люблю в штрафную нагружать побольше мячей, там у меня негр высоченный головой сыграть не дурак. Уж таков мой стиль игры, простите, если кого обидел.

Всегда верещал как ужаленный хорь со фразы «Мужчины – как дети, то конструктор им подавай, то вертолетик радиоуп (лень дальше слово дописывать, вы и так знаете, как оно заканчивается)».

То есть неребенок – это существо, которого нихуя не интересует, и ходит он со впалыми глазницами по городам и весям и воет от тоски, кошмаря грудных детей?

Кто определил, что конструктор – это игрушка? Где критерий игрушки? (Повышаю голос.) Факты, факты давайте.

Что тогда такое неигрушка? Есть в мире вещи, которые по бабьим критериям проходят без маркировки «игрушка»?

Гороскопы? Толки о замужестве? Колготки леванте, блядь, что ли, со стрелочкой?

Считаю, что стоит бабе высказать вышеупомянутую фразу про игрушки и мужиков, тотчас полагается взять ее за нос пальчиками: «А ну-ка пройдемте, уважаемая» и вывести в сени. Пускай постоит с телятами.

За столом ей больше не рады.

Бабы гомонят, мол, надо пить по 3 литра воды в день, иначе иссушение кожи, внутренних органов и затем бесславная смерть. Аргументируют, что раньше люди пили по 3 литра в день и дышали здоровьем, энергией, любовью к Отечеству, царю и Господу Богу.

Так то раньше. Как было: мужик с утра в полюшко вышел, глаза козырьком прикрыл: парит. Ласточка заегозила над ивняком. Выхухоль из борозды закарабкался. Из лесу жизнь слышна. Мужик поборонил часок, потянулся в лукошко, вытащил крынку – напилса вдоволь, по бороде потекло, а он рукавом смахнул. В обед знает: бабы хлеб принесут, молоко, огурцы, вечером чай из самовара на еловых шишках, в субботу баня, в июле страда, на Святки в санях по степям ухать, после смерти – Царствие Господне. Оттого и по 10 литров воды пили в день.

То ли дело сейчас. Баба встала, накрасилась, пришла в офис – села на стул, по кнопкам: «Тырли тырли бум» – поработала. В фурфур там пасквиль накатала или отчет какой о увеличении доли увеличения. Сидит баба в обед – тошно на душе, чует баба, что делом суетным занята, что даже напиться водицы желания не возникает. Да и что за вода из кулера? То ли дело колодезная, с тиною, что челюсти сводит на раз-два. Бабе стаканчик кулерной пакости в день уработать – уже много, а вы говорите, 3 литра.

От массового непонимания таких вещей у меня случается несварение желудка.

Одна баба была настолько хитрой, что родилась не бабою, а мужиком. И трахала других баб, рассказывая им самые диковинные небылицы, а утром выгоняла их из квартеры прочь нагишом и курила, курила, мерзавка, так отчаянно, что соседские детишки пропахли табаком насквозь до самых сердец.

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖИК ДОЛЖЕН ИСПОРТИТЬ БАБЕ:

1. ДЕТСТВО

2. МОЛОДОСТЬ

3. ЛУЧШИЕ ГОДЫ

4. ЗРЕЛОСТЬ

5. СТАРОСТЬ

6. СОРВАТЬ ПОХОРОНЫ

7. НА ЭКСГУМАЦИИ БУЗУ ЗАТЕЯТЬ

НЕТ НИЧЕГО СКУЧНЕЕ ТОЙ БАБЫ, ЧТО РЕШИЛА, БУДТО ОНА ПРИКОЛЬНАЯ И НЕМНОЖКО СТРАННАЯ.

ВСЕ БАБЫ НЕ ТАКИЕ, КАК ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ БАБЫ.

БАБЫ ПЕРЕСТАЛИ ПОИТЬ НАС КЛОФЕЛИНОМ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ, ВЫНОСИТЬ ХАТЫ.

КУДА ДЕЛИСЬ ЭТИ МАЛЕНЬКИЕ СМЕШНЫЕ ГЛУПОСТИ? ВСЯ ЭТА РОМАНТИКА?

Когда с бабой толкуешь, реплики вообще продумывать не стоит.

Самый лучший мужчина – который улыбнется бабе в тридцать два зуба, плечиками поиграет, а потом скажет что-нибудь вроде: «За-комонщобытьсьлонене niwnviniwnivn габиздрашылабеску 686 вадва!))))))))))», Приобнимет и засмеется уверенно так.

Главное на позитиве быть и ебать размашисто, а остальное бабе как-то похую.

Русский человек рыбу уважает.

А что?

1. Рот открывает, но лишнего не пиздит.

2. Кормит народ.

3. Лишний раз не отсвечивает. Не навязчива. Объявляется, только когда сам ее вытащишь, если не селитерная.

4. Селитерная уничтожается палкой за минуту.

5. Дает больше, чем обещает: иногда балует икоркой.

6. Развлекает народ своей неуловимостью. Будто бы вызывает мужика на спор: «а вот не словишь, не словишь!» Отчего мужик приобретает снасть, а иногда лодку – все это прибавка к ввп страны.

7. Не кусается, не дерется, санкций не вызывает.

Внимательный читатель подметит, что рыба есть полная противоположность бабе.

Я встречу тебя после института, квелую, как теленка, схвачу за ледяную кисть, отведу домой, где с кухни уже тянет яствами. Но кушать не пущу – сначала в ванную, отмокать. В пене ты оставишь зачетные тревоги, колкости стоеросовых одногруппников, советскую заскорузлость похмельных преподавателей и выйдешь новая, сбросив кожу, как ловкая луговая змейка.

Я зажгу свечи, усажу тебя на вольтеровское кресло, налью в бокал мозельского, подам тарелку с деликатесом, возьму твои ступни в ладони и начну растирать. Елка мигает огоньками, за окном – ничего, вакуум. Мы тут.