Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Я думал шугануть мотыля, а тот морду поднимает и говорит мне: «Шел бы ты, мужик, нахуй отсюда». Ну я как-то сам развернулся да и пошел прочь.

Всякое бывает, друзья мои.

Баба должна быть низенькой, попастой, юркой – вокруг мужика бегает, круги наворачивает, тараторит, в глаза заглядывает, иногда от нетерпения на виражах подпрыгивает.

Мужик должен курить двумя пальцами папироску, глядеть выцветшими белесыми глазами в небо, приговаривать тусклым голосом:

«Оно, конечно, так, но только ничего это не значит».

Я КАК-ТО ВИДАЛ ПЬЯНУЮ БАБУ ЗА ТРИДЦАТЬ ВЕЧЕРОМ В ПЯТНИЦУ В ОДНОМ ЗАВЕДЕНИИ.

ОНА ТАНЦЕВАЛА.

Вот пример сексизма вам:

Верхние полки плацкарта длиною своей спроектированы так, чтобы маленькая юркая баба легла там в комфорте и тотчас замерла в непостижимом удовольствии, а мужчина, даже 175-сантиметровый, ворочался, маялся, тяготился своей великанистостью, а ноги его бесхозно свисали в проход и проходящие щелкали по ним с отвращением, а ночью стянули носок (публика в плацкартах сами знаете).

Мужик страдает, баба кайфует. Не сексизм ли?

Сексизм чистейший.

Не пора ли заточить пера и наваять пасквиль в вондерзин?

СОВЕТ НОМЕР 567.

Остался ты с бабою в интересном положении: вино, два бокала, а штопора нет.

И тут уж не посмей не проявить смекалку.

Баба подметит квелость и несообразительность по древнесамочьим инстинктам, и ебаться ты, парень, не заполучишь. Это исконное, с этим не спорь.

Выбей пробку удачной конструкцией, ключом, пальцем выдави, как морпех глаз вьетнамцу при рукопашной.

Придумай, укради, изобрети, обмани – а вино открой.

Или если не открывается – засандаль его о стену дома, чтоб никому не досталось.

Умение красиво проигрывать баба тоже оценить умеет.

Самый вредоносный миф на свете – это про любовь до конца жизни.

«И жили они долго и счастливо, пока онкология не разлучила их».

В итоге человек бродит по жизни вурдалаком, ищет какую-то вторую половинку, как порезанный пополам в булочной по просьбе пен-сионерочки кусок сельского хлеба.

А на самом деле срок любой влюбленности – максимум 4 года, затем резкое отвращение друг к другу, заплаканные дети ютятся по каморкам, дележ кошки, деверь схлестнулся с шурином в прихожей, и все прелести бракоразводного процесса.

Миф этот берет начало из фольклора, который вообще недоброго много несет. Нет же сказки о хавке, которую разок поел – и сыт до конца жизни. Или про унитаз, на котором посрал – и больше до смертного одра срать не хочется. А про любовь такие сказки есть.

Поэтому бабы и страдают многие. А страдающая баба мне, как гусару, не нравится.

Мне больше по душе образ наслаждающейся бабы.

80 % женщин на сайтах знакомств стремятся познакомиться с 12 % самых привлекательных мужчин.

Чтобы потом втирать им дичь про серьезные отношения, про ответственность, про выбор, про общий быт и загородный дом, виденный в каком-то пошлом казенном американском фильме.

Девчата, дорогие, ваше желание держаться классных смазливых ребят с фантазией, естественно. Но давайте вот эту лабуду про серьезные отношения™ вы будете озвучивать нижним 80 %? Они согласятся, мы же оба знаем.

Нет, на самом деле ты хочешь вовсе не того. Ты не так глупа, чтобы этого не понимать.

Ведь что ты, моя хорошая. Я же знаю, что ты не хочешь сурьезных отношений. Ты хочешь в ротик. Ты хочешь сзади. Ты хочешь ехать на такси по ночному Тбилиси, выкрикивая в окно развеселые пиратские песни, пока моя рука танцует си-волк у тебя между бедер. Ты хочешь, чтобы мы кутили до вечерней зари, чтобы я водил тебя на луга и смазывал росою, как пан нимфу.

Чтобы мы пошли на кладбище и часами напролет читали надгробные послания, а вечером скулили, обнявшись, от экзистенциального ужаса, а потом ночь напролет поролись как мартышки, желая на оргазмах, будто на ходулях, перейти зловонную реку Стикс сразу в Землю обетованную.

Чтобы мне разбили ебало залетные хулиганы и кровь стекала на твои перси, а ты мазала меня перекисью водорода, а я лишь шипел: «Уморить меня решила?»

Ты хочешь, чтобы мы читали вслух по странице «Москва и москвичи», а потом ходили и по картам искали хитровские проулки, чтобы там поебаться, воображая, что ты мамзелька, а я блатной кот, сламщик и разбойник.

Ты хочешь, чтобы я написал сценарий нашего хоумвидео и мы это сыграли и сняли, а потом я смонтировал. Ты хочешь видеть, как ты прелестна и молода, а безмолвным свидетелем хочешь иметь 4к-монитор.

Ну что за напасть такая – серьезные отношения. Ты же умненькая, ты же толковая, ты же хочешь кутежа во веки веков, пока золофт не стал твоим новым баралгином, пока сумрачный шутливый пресный потный менеджер по продажам не провонял козлом и мещанскими планами весь твой девичий будуар.

У нас в каком-то роде тоже могут возникнуть отношения, но это будут другие отношения. Не подогнанные под крестьянские обычаи вчерашнего пролетариата, не навеянные маменьками и папеньками, а свои.

Мы пустим отношения речкой из разоренной дамбы, и пускай все пойдет своим чередом. Мы, может быть, съездим в Крым на четырех машинах и будем ебаться как суслики в каждом паршивом гестхаусе. А потом запугаемся СПИДу, подхваченного с простынь, и начнем останавливаться как минимум в трешках.

Может быть, мы с тобою зайдем в ночные волны какого-нибудь океана и там ужаснемся волнам и посейдоновским тварям, что норовят откусить твоей мерцающей планктоном плоти.

И когда придет пора расстаться, мы не будем искать слов, ты просто начнешь таять, как призрак, пока твой голос и вовсе не стихнет. И тогда я снова вооружусь пиалой чая, зайду на сайт знакомств и напишу: 80 % женщин на сайтах знакомств стремятся познакомиться с 12 % самых привлекательных мужчин…

Как-то раз две подруженьки решили сходить в цирк. В традиционный, отмечу, цирк – с акробатами, скачущими собачками и прочей меховой сволочью, приплясывающей на манеже под Дунаевского.