Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Девчата так заразительно постиронично хохотали (московский аппер мидл класс, контркультура и вдруг советский цирк), что их подметили клоуны и пригласили выпить по чашечке кофе после представления. А там, где чашечка кофе, там всегда в какой-то момент беседы хлопнет винная пробка. А где хлопает винная пробка, там жди кутежа. Короче, томить не стану – клоуны трахнули девчат.

И теперь, стоит мне забеседовать с одной из этих краль, я не премину напомнить об этом карнавальном пятне в ее биографии:

– Мне кажется, неоклассическая экономическая теория совсем себя изжила.

– …для человека, выебанного клоунами, разумеется, но если ты поглядишь на страны Бенилюкса…

Трудно скрыть ликование в те моменты, когда я шурупчиком вкручиваю подобные реплики.

Если бы дело происходило в инстаграме, я бы спросил: «А вас ебали клоуны?», там всегда спрашивают в конце поста что-то.

Как клеят девиц неопытные токсичные ухажеры:

– Девушка, а как насчет погулять? Погода теперь под цвет ваших глаз – серая, да с поволокой, самое время сходить в шоколадницу съесть по маффину, не глядя!

Как клеят девиц ненавязчивые лидеры-профессионалы:

– Белый пудель шаговит, шаговит, шаговит!

– Черный пудель шаговит, шаговит, шаговит!

От последнего девица начинает притопывать, прихлопывать. Теряет самообладание.

Жуткий облысевший мужик в дутом пуховике, на локтях уже блестящем, гудел перегаром в ухо: «Знаешь такую песню – пибиди па-папа, пибиди папапапапа!»

Причем громкость его голоса возрастала к концу песни, как будто бабушка села на пульт телевизора.

Аня лукоянова почти уже бежала: «черт дернул пойти на свидание!»

Дамы нынче совершенно с инстаграму обезумели.

Год или два тому назад подметил я, что мода пошла – знакомые бабы, с кем учился в школе, в университете, начали вдруг городить в подписях к фотокарточкам целые манускрипты. Потом понял, в чем дело – это они за старшими повторяют. Только неведомо им, что какая-нибудь Ксения Бородина или Виктория бля Боня наняли себе менеджера, тот нанял продающего копирайтера за 20 тысяч рублей в месяц. Тот сидит из-под Саранска и ебашит в день по 10 постов о том, что Вселенная слышит наши желания, о кармическом питании, о том, что надо любить себя, и прочие завихрения разума.

Нашу бабу районную тоже понять можно. Картинка в инстаграме Бородиной уж больно сочна – курорты, попки, автомобили, видные мужчины. А дома хтонь русского Нечерноземья, ребенок сопли мажет под стол, муж как Котофей Иванович умастился на диван да спит себе после полулитры. Вот баба районная и звереет, и в какой-то момент ее, как Саяно-Шушенскую плотину, прорывает – и вот готова блогерша нашего уезда. Только подписчиков у нее не 5 миллионов, а всего 89, и то – половина это «роллы кузяево!». Но бабе похуй, она в игре. Манки си – манки ду.

Поедут в отпуск в Таиланд, баба мужика своего лисицею загрызет: «Слава, сфоткай, я вот на скалу сяду», «Слава, дай-ка я вот ножкой встану сюда, а ты присядь и на фоне закату меня», «Слава, ты филонишь!».

А Слава весь бордовый, потный – а поди-ка поспорь с бабою! Тетя ебашит в инстаграм по-взрослому.

Хочется вскричать: зачем эти подписи, к чему эта философия? Так ли нужны эти приписки «с-сарказм»?

Ты же баба, плачешь по утрам тюленьим рыдом, какая нахуй Вселенная тебя любит?

Зачем ты хуяришь целые свитки про интуитивное питание, ты же продавщица отдела «бакалея Альметьевск», ты должна продавать консервы, спички, соду, что ты знаешь про нейромедиатор дофамин, о баба? Ты безумная начетница, обрывками поглощающая полупереваренные смыслы и затем разблевывающая их вокруг, словно отравившаяся кошка.

Зачем ты сфотографировалась с подругами, подписав: «Мы будем дурачиться и на пенсии!», ведь в сумраке своего будуара ты шепчешь ночами, чтобы всех этих подруг поразнесло центнером на троих, чтобы мужики побросали их, будто грязные салфетки на мостовую.

Зачем ты фотографируешь «самые лучшие в городе круасаны», ведь чек там не про твою честь и муж может поколотить тебя ладошкою, если злые люди покажут ему прайс.

Для чего ты фотографируешь книги и пишешь обзоры, неужто ты думаешь, что кто-то верит, будто ты читаешь их в кофейне по утрам после пробежки? Остановись, о баба.

Нету счастия в Таиланде. Врет все Виктория Боня. Счастье, вот оно, свернулось на диванчике под КВН, убаюканное разливным. Счастие твое – это 4 соточки по весне, наливочки, настолочки, ватрушечки.

Не насилуй себя, баба – растолстей, я же вижу, ты еле держишься. Твое интуитивное питание – это картошечка, селедочка, пицца. Кто возбранит твои бока, китами выбросившиеся на берег джинс? Это не бодипозитив, просто бабе случается быть иногда немножко пухленькой, и что с того? Ты родила год назад, так походи покуда лешим, кто осудит? Вокруг малая вишера и февраль, а вовсе не ницца, очнись. Где нет иллюзий, там нет страданий.

Совершенное безумие. Нам срочно нужен какой-нибудь инстаграм-нейролептик.

Назначьте меня санитаром, я закатаю рукава, я стисну челюсти, я буду сражаться за наших женщин, объятых лихорадкою и выхожу всех, кого смогу.

БАБА САМА ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ, ВЕДЬ ОНА РАВНОПРАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

ПОСЛЕДСТВИЯ РЕШЕНИЯ ДОЛЖЕН РАСХЛЕБЫВАТЬ МУЖЧИНА, ВЕДЬ ОНА ЖЕ ДЕВОЧКА.

Бабу развлечь надо тоже уметь.

Ты ее усади на кресло, сам сядь подле и начинай сказки рассказывать.

Сначала страшные, чтобы баба побледнела на лицо, ухватила тебя за рукав ватника, мол, боюсь, юра, неужели так в мире бывает страшно?

Потом переходи на смешное, чтобы бабу мотало по комнате от смеха, чтобы ходуном баба ходила, чтобы слюни на ниточке свисали, а она не имела сил убрать их.

Потом романтическую историю расскажи про прынца или корабль, на котором каждый день происходила свадьба.

Пущай бабины глаза затуманятся от перспектив и романтики, пускай розовый флер взмокрит ее писечку, заставит приоткрыть рот в восхищении.

Бабу надо эмоционально туда-сюда таскать, ребята.

Баба любит таскание это.

Ты бабу ударь сперва в лицо, потом приголуби. Сначала отбери у нее что-нибудь, потом купи другое.

И так вот баба развлечется и возлюбит тебя душою.

Однажды чудо-баба сосала глубоким сосом своему парню. Перед оргазмом чудо-баба вытащила руку из-за спины и подала парню лотерейный билет РЖД: «Кстати, ты выиграл миллион, любимый».