Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Будто чухан пришел в компанию и пытается повторять шутки опытного маститого юморье. Но никто не смеется, и на лицах людских отвращение, и область носогубная приподнята в мезосферу.

Нехуй примазываться к нашим шутеечкам, шудры капитала.

Не совсем понимаю, зачем в школах ввели краткий курс православия. Когда можно было ввести полный, обходить школу с хоругвями по воскресеньям, учить псалмы назубок, чтобы жития святых от пиздюшачъих зубов отлетали. На переменках можно держать посты, самоистязаться, как в катакомбах римских, у трудовика в комнатушке можно льва завести даже.

Сплевываю вбок, когда слышу причитания о биткоинах.

«Ах, если бы в 2010 году купил на тысячу рублей, то сейчас бы 6 миллионов долларов капиталу! Приобрел бы домик в Таррагоне, пуделей тройку да жил бы себе не тужил и табак нюхал на взморье, девчат эскортных лапая!»

Для таких у меня есть еще одна выгодная схема. Идешь на тверскую, вытаскиваешь член эрегированный – и велика вероятность, что красивая женщина не глядя врежется в него и случится спонтанный секс.

(Ну или господа полицейские заберут в свой Ривенделл и там дубинкою твоему подберезовику шляпку отобьют, что куда вероятнее).

Ты расслабь, расслабь. Не вложился и не вложился, подумаешь. Жизнь не кончается же. Не всем богачами же быть, кто-то ведь и нищенствовать должен. Кто-то же должен на кассах стоять, согласись, приятель.

(Закуриваю сигару, начинаю пританцовывать по типу релакс-денс).

Жук думает:

Тяжело ли быть жуком?

Еби жучих да ползай везде и жужжи, много ли ума надо?

То ли дело кассир в «магните». Человек на стыке customer service и major finance ваяет, крупный профессионал с серьезным портфолио, права на ошибку – никакого. Бананы без скидки пробил – пожилые леди изволят скандал затеять, Сталина вспомнят.

Планы на ноябрь.

1. Продать хату.

2. Приобрести биткоинов.

3. Важничать, загадочно улыбаться, не каждому руку подавать.

4. Прогореть как сука в ноль.

5. Ходить плаксивым по тверской с плакатом «Путин, помоги!».

МОЯ ПРЕДВЫБОРНАЯ ПРОГРАММА: БАБАМ – ОРГАЗМЫ, МУЖИКАМ – ВАЛЮТУ, ДЕТЯМ – ПОГРЕМУШКИ, ПОКОЙНИКАМ – ПО ДВЕ ГВОЗДИЧКИ.

ОФИСНЫХ РАБОТНИКОВ ПОТОМУ И ПРЯЧУТ В ПОМЕЩЕНИЯХ ВСЮ НЕДЕЛЮ, ЧТОБЫ ПРИЛИЧНЫМ ЛЮДЯМ НАСТРОЕНИЕ НЕ ПОРТИЛИ СВОИМ ВИДОМ.

А В ПЯТНИЦУ ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ УЛЕТАЮТ ИЗ ГОРОДА, ТОГДА И ОФИСНЫХ РАБОТНИКОВ МОЖНО ВЫПУСТИТЬ ПРОВЕТРИТЬСЯ.

Сайты знакомств – это фарисейство.

Вижу анкету бабью, лайкаю, а что я ей написать могу?

В этой бабе интересу моего – пизда да рот, больше ничего.

И баба, если совсем уж не дура, это понимает.

Вот такой вот беспонтовый бэкграунд к началу вдумчивой задушевной беседы не очень-то располагает, согласитесь, друзья.

Поэтому я вооружаюсь победоносным контрол ц контрол в и ебашу всем через бота: «Привет классно выглядит встретимся поебемси после майских???»

Тут другого выхода нет, так жизнь сконструирована.

С кисками жить – по-кошачьи мяукать.

Девчонки, сегодня я бьюти блогер.

Рассказываю, как сотворить идеальный мейкап для обезбашенной тусовки, чтобы всё прошло как следует.

Собственно, секрета тут никакого нет. Красишь рот, ресницы, на кожу там наносишь средства всякие полезные, на веки тушь или что там наносят. Главное, чтобы нормально смотрелось. Без недоброй дикой хуйни. Чтобы ты могла встать перед зеркалом руки в боки и заявить себе: «вот это стоит нормальная приятная в меру шаловливая бабенка на охуевшем шарме». Завершив макияж, хлопаешь стопаря, вызываешь такси и едешь бухать к приятным здоровым ребятам.

Там выпиваете, шутите, танцуете, потом ебётесь с кем угодно, сосете всяческие члены от мала до велика, смеетесь в потолок, выслушиваете всевозможные обещания, лукавства и ерничанья, а утром прибываете домой и смываете макияж.

Как видите, быть красивой очень даже несложно, если соблюдать ряд простых требований. Лайк и репост, если хочешь еще советов от изящного бьюти-блогера.

Хватит выкладывать своих детей в Инстаграм.

Заебали.

Дитё, оно и есть дитё. Пока не подрастут – все одинаковые.

Хуле его выкладывать. Вот подрастет, заиграет левого вингера за «арсенал» или нобелевскую премию по физике возьмет – тогда милости прошу, выкладывайте, все фотокарточки самолично перелайкаю.

ЗАЧЕМ ТЕЛКИ ИЗ РЯЗАНИ ПОДПИСЫВАЮТ СВОЙ ПРОФИЛЬ В ИНСТАГРАМЕ НА АНГЛИЙСКОМ?

MOTHER OF TWO SONS, YUMMY WIFE, ONE-BAG TRAVELLER, PHOTOGRAPHER, LIFE LIFER, SLOPPY DICK SUCKER.

КТО ЭТО ПРОЧИТАЕТ, ДЛЯ КОГО ЭТО?

ВСЕ ТРУДЫ ВПУСТУЮ.

Хочу завести свой бизнес, чтобы тетю на ресепшен посадить, коммерческим – Санька, мы с ним по субботам водку кушаем на кухне, главным инженером – Аньку, блядь мою.

Пущай и разорится корпорация быстренько, да не в прибылях смысл бизнеса-то. А в том, чтобы рассадить хороших людей за столом и каждому дать кусок: «вот, ешь, от юрия Николаевича вашему дому». Это и есть социальная миссия бизнеса. Остальное – от лукавого.

HR, ДЛЯ ПОРЯДКУ ПОШЕБУРШАВ БУМАГАМИ, ПОДНЯЛ ТЯЖЕЛЫЙ ВЗГЛЯД НА КАНДИДАТКУ: «АННА, ВЫ, ПРОСТИТЕ, ХУЙНЯ, А НЕ КАДР».

ЗАТЕМ, ПОМУСОЛИВ СУХИЕ ГУБЫ, ПРИБАВИЛ:

НА РЫНКЕ ТРУДА ТАКИЕ, КАК ВЫ, В РАЗДЕЛЕ «УЦЕНЕНКА» ТОРГУЮТСЯ. ВЫЙДИТЕ ПРОЧЬ, ОТ ВАС СИФОНИТ НЕПРОФЕССИОНАЛИЗМОМ, БОЮСЬ ПРОПАХНУТЬ ДИЛЕТАНТОМ.

И пока Анна шла прочь из опен-спейса, в спину ей услужливо-монотонно гоготали опрятные работники. Один даже, размахнувшись, швырнул ей вслед скрепку.