Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Они и гнить там не будут, и землю станут охранять от пришельцев.

И художественно выйдет, считаю.

Сразу станет ясно – на этой планете люди с затейкой живут, на некоем стиле, не колхозники, вон какой щит сочинили.

А можно покойников и прочь от земли отправлять – чтобы летели в разные стороны. Тоже символично выйдет.

Опять-таки подумать еще надо, момент тонкий.

Я ближе к концу лета по этому поводу еще соображу кое-что.

ЕСЛИ УВЕРЕННО ВСТАТЬ И СКАЗАТЬ ГРОМОГЛАСНО КАКУЮ-НИБУДЬ ХУЙНЮ, ЛЮДИ ПОДУМАЮТ, ЧТО ТЫ,

НАВЕРНОЕ, ПРАВ.

Однажды в одной отдаленной провинции вспыхнули голод и бунты. Беседовать с бунтарями поехал один многоопытный политик.

Выйдя к разъяренной толпе, он спросил, чего им не хватает прежде всего. Услышав, что хлеба, он задумался.

Хлеб? Хлеб есть результат обработки зерновой культуры «пшеница». Вам он нужен по причине потребности пищевой.

Потребность есть четко оформленная нужда человеческая.

В четкости оформления вам не откажешь. А как говорится: кто сказал про боли своя, тот сделал первый шаг к выздоровлению. Выздоровление есть процесс положительный. Значит, мы с вами уже начали двигаться к решению проблемы, друзья мои! А раз решение двинулось, значит, оно придет к финалу, так гласит закон диалектики, сиречь наука числительная. Скоро край будет тонуть в хлебе, младенцы будут розовощекеть, пухлеть и игриветь с каждым днем. И это есть ваша заслуга, вами поставленная задача – и вам, могущественным, ее решать!

– Ура! – Провозгласил политик с трибуны.

– Ураа!! – Ответила ему ликующая толпа.

Не хватает порядка.

Хочется разработать систему званий в реальной жизни. Чтобы были пошиты мундиры, на плечах которых топорщатся погоны.

Вот идет генерал от спайсотерии, а вот младший районный сержант. Вот на диване изволил отдыхать капитан-разливуха, а вот щеголяет попкой стринговая лейтенанточка.

Хочу, чтобы по городу ходили патрули, которые ловили нарушителей спокойствия. Чтобы население шагало строем.

Вот от этих мыслей мне становится чрезвычайно спокойно.

ЖИВУ ПРАВИЛЬНО, ПО-БОЖЕСКИ: МНЕ БАБУШКИ В «ПЯТЕРОЧКАХ» УЛЫБАЮТСЯ.

Мне и пятнадцать тысяч много.

Выдадут зарплату, потом хожу за начальником, полы пиджака целую:

«Не забыл! Вспомнил! Одарил! Живи ты тысячу лет и еще две!»

Даст двадцать – падаю ниц и лобзаю подошвы его туфель, прах под ногами – «гарун аль рашид! Облагодетельствовал!»

Детей вожу на поклон.

Считаю, что должно быть так:

Если ты бедный, то и анкета твоя должна выглядеть куце, уёбищно.

Если ты богатый, у тебя должна быть охуенная анкетка с великолепными грациозными фотокарточками.

Должна быть какая-то граница, а то сейчас не сразу разберешь, начинаешь общаться с человеком – а он голь саратовская, потом пальцы протираешь спиртовой салфеткой – «противно».

Или, напротив, не ответил мерзавцу, а он при деньгах, получается – обидел приличного человека.

Дуров навел много путаницы, нам еще двести лет разбирать.

Раньше интернет был интереснее.

Действовало правило: что было в интернете, останется в интернете.

Никто там не сидел толком, было два мира – реальный и интернетный.

Сейчас всё слилось, школьники рычат, строят из себя то циников, то тусовщиков, роскомнадзор их блокирует, острота мысли пропала, и почитать теперь практически нечего.

Теперешний интернет никуда не годится.

Хороший интернет был года с 2002-го примерно и до 2008-го (когда Медведев стал массово присоединять к интернету всех).

Вот был золотой век.

А как шутили в том интернете, как там шутили.

Бывало, с утра пораньше вставал, чтобы вдоволь насмеяться.

Придумал идею.

По городу начинает курсировать «выпивобус» – обычный автобус, билет на который стоит 100 рублей.

Суть такова: берешь бухла в пакет, садишься в автобус и едешь по городу, выпивая. Все вокруг тоже пьют.

Играет музыка, все общаются, веселятся.

В дальнейшем планируется запустить несколько линий выпивобусов. Легкость – все пьют немного, светские беседы, позитив.

Славный вечерок – все угорают, пьют крепкие напитки.

Буянбус – все хуячат и начинают задирать друг друга.

Угарус – все хуячат и начинают куражить как бешеные.

Еблебус – то же самое + ненавязчивая ебля на заднем сиденье. Депресбус – попойка для тех, у кого горе или депрессия.

На каждой линии играет своя музыка.

ПРИБЛИЖАЛАСЬ ДОВОЛЬНО СКУЧНАЯ ПОРА,

СТОЯЛ КОЛЛЕКТОР УЖ У ДВОРА.

ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ВИДНО ИЗДАЛЕКА.

ОН ВСЕГДА БРЕДЕТ В ОКРУЖЕНИИ СВОРЫ СОБАК И ДЕТВОРЫ.

В динамично развивающуюся компанию ищется опытный копирайтер, владеющий техникой гейсео продающего письма.

Надо про ПВХ окна писать, про бетон, про ДСП полы, цена 25 рублей тысячу знаков, но надо гигантскую уникальность – 146 %.

Писать надо ночью, я буду часто отклонять ваши текста без оплаты, потому что ебал вас в рот, вы не умеете писать, мне важно ваше желание обучаться, стремительно расти в мире гейсео копирайтинга, если не готовы работать по 16 часов в сутки как маститый рерайтер Павел Петухов, то оставайтесь в жопе. Тут нужны те, кто готов двадцать лет работать стажером, но потом стать крутым профессионалом, продолбить лбом свой путь к успеху на этом поприще.

Если ты готов взяться за этот амбициозный проект, обращайся ко мне в линкедин, правило простое – сначала ты пишешь три миллиона знаков техникой гейсео копирайтинга, потом я думаю – оплатить тебе или нет.

Но скорее всего нет, потому что ты новичок и должен ночевать три года под станком и кушать лебеду.