Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Все мертвецки пьяны.

Катя привычным движением преклоняет колени и видит, как из золотого авто пухлая рука мэра выбрасывает ошкурку банана. Катя бросается к ней, влекомая неведомым чувством. И получает пулю в голову от охранника.

Тело девочки забирают для псов мэра, ее кровь стекает по дороге, омывая шкурку банана.

Банан. Кино для умных.

Как пацан сгинул. Быль

Вот уже года как два слежу я случайно за одним дальним знакомым. Одним из тех, с кем как-то выпил на каком-то залетном кутеже, а он, не будь дураком, взял да добавил тебя в друзья. И больше не виделись.

И волей-неволей начинаешь следить за судьбой случайного вроде бы человека в своей френд-ленте. Вот он женился, вот дочь. Вот хочет выиграть роллов. Всегда любопытно поглядеть, как живет человек.

Как-то раз один такой дальний знакомый, обычный районный пацан, опубликовал пост «отчего ж не стоит злоупотреблять красным мясом».

Через две недели вышел второй пост: «Как мясо нас убивает».

Через пару месяцев начались публикации о веганстве.

Через полгода – о праноедстве, энергии Ци и цикле перерождений. Все это еще можно было бы зажить, но 18 ноября 2017 года на стене его появилась следущая заметка: «Почему мировое правительство заставляет людей есть мясо?»

А дальше словно на салазках с ледяной горки:

1. Кто контролирует мировые скотобойни?

2. Бильдельбергский клуб – кто они?

3. Масоны владеют планетой с 3-го века.

4. Пирамиды построены не землянами.

5. Через прививки в наших детей закачивают вирус гомосексуализма. Кому это выгодно?

6. Чудовищная нищета в Швеции и Дании: что от нас скрывают?

7. Почему через краны в наши квартиры течет мертвая вода и при чем тут клан Ротшильдов?

8. Грядет массовая чипизация. Наши мысли будут перехватываться спецслужбами мирового сионистского центра.

9. Зачем в Макдоналдсе подмешивают в еду ЛСД?

Потом уже пошли материалы Пякина.

Постояльцем прописалось на стене масонское око.

Запестрела страница видеозаписями, в которых пожилые мужчины рисуют на флип-чарте красным маркером мудреные схемы движения мирового капитала.

И больше не постил пацан смешных картинок из паблика «Четкие приколы». И не выкладывал фотокарточки с шашлыков. Куда-то пропали его женщина и автомобиль.

Жизнь пошла под информационный откос.

Так и сгинул пацан.

На чемпионат мира – 2018.

Начнется, засвиристит скоро эта веселая мундиальная кутерьма!

Вот пьяный поляк исповедуется на коленях перед статуей Дзержинского на Лубянке, а вот ловкий сенегалец несется вприпрыжку за кошкой по думской. Поглядите налево и подметите марокканца, что гладит себе бороду, поглядывая на сочащихся эстрагеном девиц.

Огромная толпа соберется в фан-зонах. Все будут выпивать, танцавать, кутить, а потом как резко возьмут – и все поебутся!

Будут после ходить по Руси детишки чемпионата мира. Всякую кровь впустит в себя святая Россея, все протащит по своим артериям животворящим очищающим и выдаст на свет человека нового типа с постмундиальным сознанием.

Не было такого никогда со времен Вермахта, чтобы столько иностранцев разом входили на Русь. Но только то были супостаты, что несли на факелах чуждое сумрачное учение, а тут случай иной – явятся гости дорогие. Расцелуем в обе щеки каждого исландца и даже япошечку. Засосов понаставим на тонких испанских шеях и белоснежных шведских лодыжечках. Будем встречать зори брудершафтом с едва знакомыми аравийцами. А англичанский зычный крик понесется по нашим степям.

Напоим самарским разливным корейца до упаду, очпочмаками и талкышкелешками отпотчуем до «эйбет» бразильца. Дадим вволю прохандриться в питерских колодцах датчанину, и насыпет Ростов-папа полный кулак семечек на лузганье загадочным перуанцам.

Там, где в 90-е выли от тоски укутанные в шаль старухи, присядет мясистый француз, а на колени ему взгромоздится сосаться чернявая мексиканочка, в чьей крови еще не выдохлись боевитые эритроциты Фернана Кортеса.

У 85 % россиян нет загранпаспорта. Что ж, если Русь не едет смотреть мир, то мир сам приедет в Русь. Все потомки митохондриальной Евы соберутся вскоре в одной стране и начнут предаваться пирам и зрелищам.

Русским людям из поколения в поколение отчаянно не хватает безусловной любви. И сейчас мы настороженно ждем прибытия сотен тысяч незнакомых людей, чтобы проверить: любит нас мир или нет. И если любит, такая кутерьма тут начнется, такое братание, что внукам рассказывать будут в былинах.

Не было такого отродясь, да и не будет больше.

ИЗОБРЕЛ НОВОЕ «ЕБАТЬСЯ».

ВЫ ВСЕ ЕЩЕ ЕБЁТЕСЬ 1.0?

МНЕ ВАС ИСКРЕННЕ ЖАЛЬ, ВЕДЬ ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ

СЕБЕ ФУНКЦИОНАЛ «ЕБАТЬСЯ 2.0» ЕБАТЬСЯ 2.0 ВАС ПРИЯТНО УДИВИТ.

Здравствуйте. Я основатель стартапа «Вождь». Прошу ознакомиться с презентацией.

Через ик-порт на смартфон скачивается приложение, которое периодически присылает вам пуш-уведомления формата: «9 июня в это время при Сталине было намного лучше!»

Раз в неделю экран телефона намертво блокируется и на ядовитом лазурном фоне выводится алая надпись:

«Вот так страну держал!!!» – и фотокарточка сжатого кулака.

30-40 минут телефон пиликает на все лады полифоническими мелодиями навроде Бумер или Бригада и не дает звонить, отправлять сообщения и играть – брыкается. В это время вашему контактному листу отправляются гербы Советского Союза, тексты вида «что было в Стране Советов до того, как жидохрущев по указке Ротшильдов…».

Начальнику твоему отправляется аудиосообщение, где твоим приглушенным голосом, будто из чулана, произносится: «Уж скоро я доберусь до твоего горла!»

Первичное количество скачивании прогнозирую на отметке 500–700 тысяч. Дальше приложение будет монетизироваться самыми лютыми методами.

Возможна синхронизация с другими сталинистами.

СФОТКАЛ ПОНЯТИЯ, ПОКА ЖИВУ по ним.

ЛЮБЛЮ ИХ.

5 правил биохакинга от Юрия Вафина.