Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Оплачивать твои текста я буду после того, как они принесут мне прибыль, после того как текст сделает 40-к холодных продаж, потому что это бизнес, а босс тут я, а ты гейсеокопирайтер стажер-новичок.

Запомни формулу успеха: гейсео копирайтинг рерайт 146 % + упорство = деньги (но это не точно).

ОРУЖИЕ ОТЦА – ПОУЧАЮЩИЙ ЛЕЩ.

ОРУЖИЕ МАТЕРИ – МОКРАЯ ОБУЧАЮЩАЯ ТРЯПКА ПО СПИНЕ.

ОРУЖИЕ БАБКИ – ЖАЛОБА МАМКЕ ИЛИ ОТЦУ.

ОРУЖИЕ БРАТА – ТУМАКИ И УДУШЕНИЯ.

ОРУЖИЕ СЕСТРЫ – МЕЛКАЯ ЕГОЗЛИВАЯ ГАДОСТЬ.

ОРУЖИЕ КОТА – ГОВНО НА ТВОЕЙ ПОСТЕЛИ.

ОРУЖИЕ СОСЕДЕЙ – ШВАБРА ПО БАТАРЕЕ.

Считаю, что всем государствам на земле стоит остановить войну и начать делать одно общее важное дело: бурить яму.

Яма должна быть широкой и глубокой.

Широкой – чтобы туда можно было посмотреть обычному человеку, плюнуть, гаркнуть – эхо послушать, фонариком посветить.

Глубокой – чтобы душа замирала, чтобы был побит рекорд Кольской сверхглубокой (12 с чем-то километров).

Рыть можно начать где-нибудь в Центральной Африке, негров с места работ согнать к хуям в джунгли, километров пятьдесят в диаметре хотелось бы увидеть яму, глубиною километров в триста-четыреста.

Потом можно приурочить к этому делу еще проектов – провести на дне подземный чемпионат мира по футболу, например. Или выпустить серию марок.

Потом можно весь мировой мусор туда закинуть и зарыть нахуй.

Вот это дело было бы.

Хорошо бы по этому поводу петицию на сайте change.Org создать, чтобы народ видел варианты развития, подключить американских партнеров, китайцев, арабов даже можно.

Тут поразмыслить еще надо, покумекать, с химическим карандашом посидеть.

ВЕСЬ МИР – ТЕАТР, А ЛЮДИ В НЕМ – ТЕХНИЧКИ.

Придумал идею для видеоблога.

Ходить по районным поликлиникам с камерой и во все кабинеты проходить без очереди с наглым пиздежом.

Чтобы бабки все визжали.

Такое шоу я бы посмотрел.

Поликлиничную бабку попробуй забори словом, она ядреная, при Сталине жила, так просто место в очереди не отдаст.

Театор имени Московского Современника.

Правила такие:

Вход – 3000 рублёв.

Если места кончаются, то выдают стул.

Если кончаются стулья, выдают табаретку.

Если кончаются табаретки, придется смотреть спектаколь стоя.

Если кончится стоя, придется смотреть гуськом.

Если кончатся места для гуська, придется стоять на цыпочках.

Если кончатся цыпочки, то придется лежать под ногами у людей. Если кончатся места там, то придется забиться под обшивку стен. Если кончится место под обшивкой, гардеробщица великодушно нахуячит вам шваброй по пенсне.

Приходите в театор имени Московского Современника.

Почему все политики призывают сплотиться?

Кто-нибудь должен сыграть оригинала и призвать разобщиться. Порвать горизонтальные связи. Не поздороваться с матерью.

Не погладить кота. Не помочь отцу на даче.

Пройти мимо друзей и не повести бровью.

Сказать своей девушке: знаешь что, разбирайся сама, ты мне, в сущности, никто.

Вот был бы оригинальный политический ход.

Никогда не стремился устанавливать идеальные вылизанные приложения на телефон.

Прилага должна обладать своими, узнаваемыми только тобой недостатками.

«Ага, а вот сейчас секунды на две подзависнет, обезьяна ебучая», – думаешь ты.

«Этот формат она не запустит, пизда недоработанная».

«Какая сырая функция, ёб твою мать».

А скажи мне удалить приложение – не удалю ни за что.

Вещь должна обладать своим характером – этой хуйни многие сейчас не понимают.

Если бы я умел рисовать, я бы сварганил такую зарисовку:

Подъезд. Выкрученная лампочка. Киллер в байковых перчатках из тт с глушаком расстреливает в упор студента, открывшего дверь.

И отвечает: тебя заказала пицца.

Дюран бы нарисовал – восторг бы был неземной, а я вот только если слогом нарисую.

ПЬЯНЕНЬКИЙ И БЛАЖЕННЕНЬКИЙ, Я ОТПЛЯСЫВАЮ НА ВЕРШИНЕ ПИРАМИДЫ МАСЛОУ.

СЕГОДНЯ Я ОБЛАГОДЕТЕЛЬСТВОВАЛ ОФИЦИАНТА.

НЕТ, ЧАЕВЫХ НЕ ДАЛ, КОНЕЧНО. Я ДАЛ ЕМУ НЕ РЫБУ, А УДОЧКУ, ПООЩРИВ ЕГО РАБОТУ ЩЕДРОЙ НАЗИДАТЕЛЬНОЙ ПОГОВОРКОЙ, ЧТО, КОНЕЧНО ЖЕ, СТОИТ МНОГО ДОРОЖЕ БАНАЛЬНЫХ ЛИПКИХ АССИГНАЦИЙ.

КОГДА КАКОЙ-НИБУДЬ ОФИСНЫЙ РАБОТНИК ПИШЕТ «ВАМ» С БОЛЬШОЙ БУКВЫ, Я ПРЯМО ОЩУЩАЮ, КАК ОН ОПУСКАЕТСЯ НА КОЛЕНО И МЕДЛЕННО ОБЛИЗЫВАЕТ ПЫЛЬНУЮ ПОДОШВУ МОЕГО БОТИНКА СВОИМ ШЕРШАВЫМ КОРПОРАТИВНЫМ ЯЗЫКОМ.

ЗАГС – ЕРЕТИЧЕСКАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ, СОЗДАННАЯ, ЧТОБЫ ОКОЛЬЦОВЫВАТЬ, МЕТИТЬ ПО САТАНИНСКОМУ ПОРЯДКУ ЛЮДЕЙ, ЗАПИСЫВАЯ ИХ В ДИАВОЛЬСКИЙ РЕЕСТР.

ВОТ РЕЗВИТЬСЯ НА СЕНОВАЛЕ С МИЛОЮ – ЭТО ЛЮБО. А ЗАГС – НЕТ. НЕ ПОЙДЕМ.

НУ ЖЕНИТЕСЬ, ПОЖИВЕТЕ ГОДА ДВА, ДА РАЗОЙДЕТЕСЬ,

МАЛО ЛИ ВАС ТАКИХ. ЗАЧЕМ ФОТОГРАФА-ТО ОТВЛЕКАТЬ?

Знаете что заебись?

Сейчас мы ебёмся с живыми теплыми девчушками, а когда наши руки покроют пигментные пятна, а сами мы иссохнем и станем мерзкими стариками, которым никто не дает, то на рынке уже будут недорогие секс-куклы с ии, создаваемые под заказ.

Вся жизнь – сплошной праздник, а мы на нем ебёмси.

Чтобы не позорить отечественный мундир во время пьяных загулов, я представляюсь китайцем.