Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

И ВЕРНО ИВАН ГРОЗНЫЙ НА КОЛ САЖАЛ!

И ЗАМЕЧАТЕЛЬНО КНЯГИНЯ ОЛЬГА В СРУБАХ ЖГЛА!

И СЛАВНО АТИЛЛА ГРАБИЛ!

И ХОРОШО, ЧТО БОЛОТНОГО ЧЕЛОВЕКА УБИЛИ!

И ВЕЛИКОЛЕПНО, ЧТО ДИНОЗАВРЫ ВЫМЕРЛИ!

Феминизм, объективизация женского тепа – это всё, конечно, заебись. Только напомните мне, когда в последний раз вы видели в кинофильмах плешивого плюгавого мужичка в курточке с рынка и с этим, знаете, запашком троллейбусным, с драным черным пакетом в левой руке, коих вообще-то в реальности процентов 70, в качестве секс-символа?

Закон работает так: мы хотим смотреть на охуительных лучше нас людей, чтобы кисонька чисто начисто выбрита, целлюлита нет, а мужик выглядит как Данила, бля, Козловский, а передний карман мошна распирает – денег девать некуда.

Убогих никому не хочется лицезреть.

Лет через 50 самая хардкорная игра будет такая.

Надо тыкнуть в зеленую кнопку на пол-экрана. Ты тыкаешь и побеждаешь в игру.

А потом рассказываешь друзьям-пидарасам в социальной сети, какой ты игрок.

Бизнес в россии надо строить не на заманивании клиентов, а на создании эффекта дефицита.

Например, блогом надо поставить заведовать бывшего старшину мотопехоты с сизым от пьянства носом.

– Ваш товар сломался в первый же день!

– В твоих руках, дятел, и титановый шарик треснет.

– Как проехать к вашему офису?

– Глаза раскрой, раззява ебучая, и в гугл обратись.

– У вас очень плохая компания!

– Слы, щегол, ты это курьеру завтра скажешь, который ебать тебя придет, адресок-то твой записан.

На ресепшон надо тетю галю посадить в бушлате и при галошах, чтобы перед клиентом дверь запирала:

– Не для таких, как вы, заведение открыто! По лицу видно: голь залетная, только натопчет, надышит нехорошим да ничего не возьмет.

Я УЖ НА РАБОТУ ТОГДА ПОСЛЕ ВОЙНЫ УСТРОЮСЬ.

Карьеру хочешь построить?

Да тебя лысые мужички в офисе перешутят на раз-два.

Ты сколько шуток про принтер знаешь, две-три?

А они тысячи.

Тебя заведут в комнату релаксации и прямо в ухо втроем перешутят, после чего ты останешься на неоплачиваемые часы.

Тебе нельзя в офис. Там акулы.

Ты – пескарь, максимум.

Да, это я тот пацан, троюродная сестра которого как-то пила кофе с девчонкой, чей парень изменил ей с женой мужика, который работал в строительной фирме и курил как-то на крылечке с мужичком, который отдавил ногу тетьке, чей деверь смотрел как-то раз прямую линию с Путиным и сказал: «ну-ну».

Как я смотрю фильмы.

1. Включаю кинофильм, устраиваюсь на диване.

2. Смотрю минут 20–40 с бетонным выражением ебальничка.

3. Говорю: пидарасы снимали.

4. Выключаю кинофильм.

Все приличные люди сейчас так смотрят.

Литература в упадке.

Типичная западная книга за 2016 год:

Одинокая безногая феминистка из Нигерии подружилась с бисексуалом-орангутангом, и вместе они менструальными выделениями пишут историю своей любви на песке.

Типичная российская книга за 2016 год:

Сталин на самом деле не умер, а воскрес под томском. Одновременно под хабаровском воскресли гитлер, брежнев, Николай второй и витте. Смогут ли они все преодолеть вражду и совместно одолеть пятую колонну и спасти россию от развала?

Литература в упадке и бьется в конвульсиях.

Сейчас все ждут какого-то закручивания гаек, может, войны даже, боятся люди, гнетет их предчувствие.

Но, скорее всего, ничего не будет.

Будем жить как жили, когда-то похуже, когда-то получше.

Только стареть будем. И помирать потихонечку от естественных причин.

Это и есть настоящая трагедия.

САМАЯ ЖЕСТКАЯ ПРАВДА НА СВЕТЕ:

ЕСЛИ БЫ НА ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА РФ МОГ БЫ БАЛЛОТИРОВАТЬСЯ СТАС МИХАЙЛОВ ИЛИ ФИЗРУК – ОНИ БЫ ВЫИГРАЛИ, ПРИЧЕМ АБСОЛЮТНО ЧЕСТНО.

Я хочу, чтобы путин отменил интернет.

Чуть позже он бы отменил: свет, воду, погоду, силу гравитации и тактильные ощущения.

Мы бы парили посреди великого «никогда и ничего», не осознавая себя.

Это и есть великая стабильность.

Вот как я хочу.

Лет через тридцать одноклассники. Ру будут представлять собой жуткое зрелище.

Все эти цитаты, рецепты, одесский юморок, милости в адрес пузо-жителей, блатные пословицы, проклятия в адрес Обамы от давно умерших людей.

Это как суметь отлить крик в граните.

Официальное объявление

Презентую устройство для поддержания интернет-порядка «око-витязь».

Металлический щуп крепится на поливинилхлоридной ножке. Щуп мягко, но настойчиво обхватывает глазное яблоко пользователя. При грубом нарушении правил сети интернет модератор фиксирует беспорядок и отдает команду устройству, которое резким отточенным движением вынимает глазное яблоко из глазницы вон и высылает его по пневмопочте по инстанциям.

После чего по адресу пользователя высылается оповещение об изъятии яблока. Ознакомившись с правилами, пользователь подключает второй свой глаз к «око-витязь» и наслаждается просторами сети до следующего нарушения.

Таким образом достигается беспрецедентный уровень порядка. Правда, по стране пойдут вереницы школьников с пустыми глазницами, что скорее плохо, чем хорошо – мы строим счастливое будущее, которое им все же стоит увидеть.

Еще у меня идейка была.

Покойников перестать хоронить, а в стеклянных гробах выпускать на орбиту, пускай кружатся вокруг земли.