Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Почему мы, мужчины, решили, что почётный долг принадлежит только нам, с чего такая самонадеянность?

Женщины наравне с нами хотят тянуть лямку солдатского гордого каждодневного труда!

А называть женщин военных будем солдатессы!

Равные права – равные обязанности, мы за равноправие!

Отчего мы лишаем милых дам удовольствия носить воинские наряды и испытывать наслаждения спортивного воскресного праздника, бодрящей утренней зарядки?

Как мы посмели украсть у них сладкие минуты ПХД?

Доколе?

Мешать мужиков и баб не годится, конечно, – переебутся все, и ничего путного из того не выйдет, кроме рождения легионов маленьких солдатиков.

Создадим отдельные воинские женские части. Срок призыва такой же – год. Это поможет увеличить численность Российской армии, уменьшить количество контрактников, а сэкономленные деньги можно потратить на что-нибудь монументальное.

Например, можно возвести статую какого-нибудь великого человека высотой в два километра, чтобы весь мир накрыло тенью.

ДАВАЙТЕ ВЫЙДЕМТЕ В ПОЛЕ, ВОЗЬМЕМСЯ ЗА РУКИ И СТАНЕМ ВОДИТЬ МЕДЛЕННЫЙ ХОРОВОД, А ПОТОМ ПОДНИМЕМ ГОЛОВЫ И СЫТО ГАРКНЕМ ВО ВСЕЛЕННУЮ: МЫ РОССИЯНЕ!

Есть у русского человека стремление подытожить.

Если покажут героя, то тут же надо отыскать и гада. Снимут на ютуб хорошее видео, допустим, миллион лайков. Все в слезы. И тут появляется комментарий: «а кто те 37 человек, что поставили дизлайк? Лайк, чтобы сварить их живьем тварей!». И набирает ведь лайков.

В школе если хвалят Славу Померанцева – маленького артиста и бабушкиного помощника, то, значит, в конце речи завуч поднимет бровь: «…То ли дело Коля Петухов, рохля и слабак». Так Колю и после школы пацаны по шапке: «Дай курить! Что, и курить нету?»

Я думаю, эта склонность образовалась от стремления к гармонии. Ведь если есть начало, должен быть и конец.

ВОТ ТАК ПАЯСНИЧАЕШЬ, А ПОТОМ ХУЯКС – И ТЕБЕ 45, И ТЫ ЖИВЕШЬ В КАКОЙ-НИБУДЬ УЕЗДНОЙ ДЕРЕВЕНЬКЕ, И ГЛУШИШЬ СПИРТ С ДОХОДЯГАМИ, А НА СТОЛЕ У ВАС ОКОЛЕВШАЯ ЛОШАДЬ.

ОКТЯБРЬСКИМ УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ВЫЛЕЗАТЬ ИЗ-ПОД ОДЕЯЛА.

ПРОСНУСЬ, С МИНУТУ ПОКУТАЮСЬ, ЗАТЕМ КРИЧУ: «ЧЕЛОВЕК! ЭЙ, ЧЕЛОВЕК! ОДЕВАТЬСЯ!».

НИКТО НЕ ЗАХОДИТ.

ТОГДА ЧЕРТЫХНУСЬ РАЗОК, ДА НАЧИНАЮ САМ НАТЯГИВАТЬ ШТАНИШКИ, ДЖЕМПЕРОК КАКОЙ. А ТАМ РАСХОДИШЬСЯ И К ОБЕДУ УЖЕ НА ПОЗИТИВЕ.

СССР ЗВУЧИТ ТАК, БУДТО КАКОЙ-ТО БРАВЫЙ БРИТАНЕЦ ДОКЛАДЫВАЕТ СВОЕМУ КОМАНДИРУ: ЙЕС, ЙЕС, ЙЕС, СЭР!

Как нам жилось при Советском Союзе!!!

Колбаса стоила сорок копеек, качества была высочайшего, зубы ныли, когда ели.

Мороженое стоило 5 копеек, бабы в обморок от вкуса падали. Стаканчик хрустел – с домов вороны срывались!

Студент получал стипендию миллиард рублей. Вы можете представить себе один миллиард рублей? А студент пойдет после получки, купит колбасу, мороженое – у него в кармане останется 999 миллионов 999 тысяч 999 рублей 55 копеек!

Бабу в кино сводит на Фантомаса, а оставшееся можно и в Фонд мира отдать!

Идет по проспектам – мелочью звенит!

Без ГМО! Мультики были добрые, включишь – мужики во дворе пить переставали, извиняться лезли.

Не воровал никто. Оставь миллиард рублей на асфальте – за тобой вся улица гнаться будет, чтобы вернуть.

И отдадут два миллиарда! Выгоднее вкладов!

Все нас боялись и уважались.

Летом в Гагры ездили. Поезд по воздуху летел – останавливался лишь на станциях, у бабушек пирожки купить. Люди в вагонах едут – смеются беспрерывно, обнимаются, Энгельса конспектируют.

Говоря о сближении России и Украины, вспоминают царские времена. Но я знаю миг, когда две страны были ближе некуда.

До большого взрыву. Прямо рядышком лежали, в одной точечке буквально – вот Москва, а тут сразу Ивано-Франковск. И не дрались, надо отметить! Мирно жили!

Только что осуществил инсталляцию. Таково мое видение как художника, артиста и народного мыслителя. Зашифровано тут примерно 12 аллюзий, 5 отсылок и 6 граней скрытых глубоких смыслов.

Называется моя визуально-визионерская инсталляция «МУСА». Наслаждайтесь эстетикой смело. Делитесь с друзьями, обсуждайте и критикуйте, подперев подбородок карандашом.

Скоро поеду с ней по городам и весям, чтобы везде мог русский человек воскликнуть: «Боже ты мой, как проникает! Ведь подчистую с мясом отхватил, мерзавец…»

Потом обернуться к жене: «Меня аж до ляжек пробрало, суть уловлена предметно и очертания предельно резкие». Потом ребенку леща: «Вот что люди ваяют, балбесина, а ты только умеешь что руки под одеялом держать».

Вчерасе вздумал прикупить снеди в гипермаркете. Набрал четыре полных пакета и за спиною рюкзак походный, как барабан набитый. Закрома ломились: осетринка подкрашенная, всякие соусы народные, маринованная утка в пакете кило на три, тортов два вида, а пив, пив и сидров сколько набрал, боже упаси – на неделю хватит!

Вызываю себе такси. Приезжает, как водится, таксист.

И начинает с ходу травить байку:

«Еду вчера по Знаменке, а там две полосы начисто закрыли – через Стромынку нахуй езжайте, а на повороте-то кирпич повесили, изергили ебаные!»

Отвлекся от дороги, сщурив на меня недоверчивый взгляд:

«Ты русский человек?»

Я улыбнулся. Отвечать не стал, по мне хорошо видно, что не немец.

«Так вот скажи мне, как поворачивать-то бля, если кирпич повешен? Под штраф меня гонят, как стадо козулей? Ну я решил – горите вы все синим пропадом, бляди, и под кирпич юркнул. И ничего – никто не оштрафовал. Вчера на 3700 натаксовал. Мало. Зимнюю резину вот поменял. Детское кресло поставил, оглянись. Теперь детские заказы могу выполнять. Смотри, смотри, плывет на красный, блядюга!»

Приглянулась байка? Мне тоже показалось, что хуета какая-то. Но на то он и таксист, а не Митио Каку какой, чтобы умопомрачительные факты как вшей на печку набрасывать.