Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

Дело нехитрое – крути баранку да людей с пакетами по домам развози.

ОДИН ПАРЕНЬ КАК-ТО РАЗ НЕ НАЗВАЛ ТАКСИСТА КОМАНДИРОМ И ТЯЖКО ЗАБОЛЕЛ.

ПРИЛИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК ПО ДОКТОРАМ НЕ ХОДИТ. БЫВАЕТ, ВСКОЧИТ ОПУХОЛЬ КАКАЯ ИЛИ ПРОЯВИТСЯ СЫПЬ, ГОРЛО ЗАЛОЖИТ, В ГОЛОВЕ ЗАШУМИТ, У ПРИЛИЧНОГО ЧЕЛОВЕКА ВСЕГДА ЕСТЬ ОТВЕТ НА НЕВЗГОДУ: СТАКАН ПЕРЦОВКИ ДА ПРОВЕРЕННАЯ ГОДАМИ МОЛИТВА.

ВОТ КОГДА ВСТАНЕШЬ ПОУТРУ, А НОГ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ ВОВСЕ, ТОГДА ПРИЛИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК РАДОСТНО ВОСКЛИКНЕТ: «А ДАВНЕНЬКО Я НЕ ПРОВЕДЫВАЛ ГОСПОДИНА ДОКТОРА!» ЕСЛИ ГОЛОС ЕЩЕ ЕСТЬ. ЕСЛИ НЕТ, ТО БУДЕТ ЛЕЖАТЬ СЕБЕ, ПОКА САМИ НЕ ДОГАДАЮТСЯ ВЫЛЕЧИТЬ.

В 2004–2012 ГОДАХ РУСЬ ЗАНИМАЛАСЬ НА ТУРНИКАХ. ДОЛЛАР СТОИЛ 32, НЕФТЬ – 120, НЕ БЫЛО НИКАКИХ САНКЦИЙ И ЖИЛИ В ЦЕЛОМ ВОЛЬГОТНО. СЛАВЕН И БЛАГОРОДЕН БЛИСТАЛ ТУРНИК ВО ДВОРЕ И ИНТЕРНЕТЕ!

В 2012 ГОДУ НАД ТУРНИКОМ НАЧАЛИ СМЕЯТЬСЯ. ПОЯВИЛИСЬ ЗЛОБНЫЕ МЕМЫ. САРКАЗМ И ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО.

ТУРНИК УШЕЛ – ПРИШЕЛ ПИЗДЕЦ 14-ГО ГОДА.

А МОЖЕТ ТУРНИК ПРОГНЕВАЛСЯ НА НАС? ОСКВЕРНЕННЫЙ ТУРНИК ОТКРЫЛ ЯЩИК ПАНДОРЫ И НАСЛАЛ НА НАС 7 КАР? МОЖЕТ, НАМ ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ У ТУРНИКА И ВСЕ НАЛАДИТСЯ?

ТРЕЗВ: ПИНДОСЫ.

ОДИН СТАКАН ВОДКИ: АМЕРИКОСЫ.

ДВА СТАКАНА ВОДКИ: АМЕРИКАНЦЫ.

ТРИ СТАКАНА ВОДКИ: ГОСПОДА АМЕРИКАНЦЫ.

ЧЕТЫРЕ СТАКАНА ВОДКИ: СТОИШЬ ПЬЯНЫЙ, ПЛАЧЕШЬ ПОД ФЛАГОМ КОНФЕДЕРАЦИИ, СЛОВНО БЛЯДЬ В АЗЕРБАЙДЖАНСКОМ КАБАКЕ.

ПЯТЬ СТАКАНОВ ВОДКИ: СЛЕЗЫ ВЫСОХЛИ, БЕСЦВЕТНЫМ ТОНОМ ПОВТОРЯЕШЬ, ЗАТЯГИВАЯСЬ ПОД ВЫТЯЖКОЙ: «СГОРЕЛИ БЫ, ЕСЛИ НЕ ЛЕНД-ЛИЗ».

ШЕСТЬ СТАКАНОВ ВОДКИ: МОГЛИ БЫ И РАНЬШЕ ПОДЪЕХАТЬ.

СЕМЬ СТАКАНОВ ВОДКИ: ПИНДОСЫ.

Люблю подумать так:

В индии пиздец, люди на плечах друг у друга сидят, поезда облепляют, чтобы доехать до чигашичичичичигачишачичига на работу, гадят прилюдно, а я выйду в поле за дачами, пройду пять километров – зайду в лес. Оттуда снова в поле – и за десять часов никого не встречу – только осинку-сестричку да дуба-братца.

Может, зайца-русака да лисицу-рыжехвостку.

Наклонюсь – ягодку подберу, растает во рту прелесть.

В лесу стылым духом пахнет – остановишься и непонятно, какое миллионнолетие сейчас на дворе.

Вечером костра разожгу, начислю в стакан разливного, мяса какого на решетку положу – в темноте цикад слышно, а то и соловья, если дело в мае. Так можно и до смерти самой сидеть. А если товарищ гитарку подтащит и начнет брынчать – то я, пожалуй, и вовсе помирать не стану.

А уютно мне от того, что граница есть государственная, а на ней парни стоят с автоматами и поезд, облепленный индийцами, уйдет в Чигашичичичичигачишачичига, а не ко мне на дачку.

ЛЮБОЙ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК НЕМНОЖЕЧКО БАСТУЕТ, КОГДА СЛУЧАЕТСЯ УВИДЕТЬ ВАЛЬЯЖНОГО КОТА.

«УХ ТЫ, БЛЯ, КОТ КАКОЙ…» – ТАКАЯ МЫСЛЬ ПРОНОСИТСЯ В ГОЛОВЕ.

И ХОЧЕТСЯ ТО ЛИ ВЗЯТЬ НА РУКИ И СИЛЬНО ПРИГЛАДИТЬ, ЧТОБЫ КОЖА НА ГОЛОВЕ КОТА НАТЯНУЛАСЬ И КОТ СТАЛ НЕМНОЖКО КИТАЙЦЕМ, ТО ЛИ ШУГНУТЬ, ЧТОБЫ ПОСКАКАЛ КОТ, ВЗДЫМАЯ ЛАПЫ ВЫСОКО И ГОРДЕЛИВО.

КОТ ДЛЯ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА ИГРАЕТ ОСОБЕННУЮ РОЛЬ.

К СОБАКЕ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК ИСПЫТЫВАЕТ БОЛЬШЕ УВАЖЕНИЯ, ПОТОМУ ЧТО СОБАКА НЕ ВАЖНИЧАЕТ, НЕ ЗАДАЕТСЯ.

КОШКА ВСЕГДА КАКАЯ-ТО ПРАЗДНАЯ.

Нечего русским расизм совать в лицо.

Мы ваших негров увидели последние лет десять только. И то в регионах до сих пор оборачиваются вслед: «глядикося! Негр!»

И никогда отродясь дел с ними не имели.

Не дружили и не воевали.

Помните вторую русско-негритянскую войну? И я нет.

Потому что не было ее.

Нам что негры, что инопланетяне – одна хуйня, мы к обоим с любознательным нейтралитетом относимся, пока не хулиганят у нас тут.

И если когда негра обидим – то не со зла вовсе, а играюче, по незнанию его манер негритянских.

Это американцы нам расизмом тыкают.

Те мерзавцы, что негров ебали лет триста в хвост и гриву. Вот вы и извиняйтесь перед ними, куколдом развлекайте, репарации платите.

А нам не за что.

ПО УТРАМ Я СОЦИАЛИСТ, ДНЕМ – ЛИБЕРАЛ, К ВЕЧЕРУ ДЕМОКРАТ.

ЛЕТОМ Я ЛЕВЕЮ, ЗИМОЙ – ПРАВЕЮ.

ПО ФЕВРАЛВСКОМУ ПОХМЕЛВЮ Я ПОЧТИ ВСЕГДА СТАЛИНИСТ.

Сегодня медуза ужалила за ногу.

Купался, ловил волну, улыбался солнцу и вдруг – ожог, будто хулиган зажигалкой раскаленной приложил.

Рукою туда, мерзавку – хвать, швыряю лоснящийся матовый протуберанец к небу. «Ай, блять, окаянная!»

Выбегаю наружу – будто кожу сняли в месте укуса мелкой шкуркой (сиречь наждачной бумагой). Зеваки подтянулись: «Ужалила, что ли?»

Сейчас такой шрам красивенький, можно пиздеть, что бывшая по ревнивой лавочке прижгла утюгом, нанюхавшись метадону.

Так что мы квиты. Вас там мороз жалит, меня тут медузы.

Русского человека вообще каждый норовит обидеть.

ПРИСНИЛОСЬ, ЧТО ПОПАЛ Я НА ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЮ ПУТИНА И ЗАДАЛ ТАКОЙ ХИТРОУМНЕЙ И КАВЕРЗНЕЙ ВОПРОС С ТР0ЙНЫМ СМЫСЛ0М, ЧТО ДАЖЕ САМ ПУТИН РАССМЕЯЛСЯ:

– ВОТ ЭТОГО ЮРКОГО ЮНОШУ НАГРАДИТЕ!

ПОСЛЕ КОНФЕРЕНЦИИ КАДЫРОВ ПОЖАЛОВАЛ МНЕ ПЛЕМЕННОГО АРАБСКОГО СКАКУНА И НАСЫПАЛ СТОЛЬКО ЗОЛОТА, СКОЛЬКО Я ВЕШУ САМ, А ПОТОМ ОТПУСТИЛ ВОСВОЯСИ, ДАВ ПРИКАЗ ЛУЧНИКАМ НЕ СТРЕЛЯТЬ МНЕ ВСЛЕД.

ПИЦЦА 4 СЫРА: РОССИЙСКИЙ, ГОЛЛАНДСКИЙ, ПЛАВЛЕНЫЙ И КОЛБАСНЫЙ.

ЗА ГРАНИЦЕЙ МОЖНО И ВОВСЕ НЕ ЗНАТЬ ЯЗЫК, ГЛАВНОЕ, ЕБАШИТЬ УВЕРЕННО С АКЦЕНТОМ АНГЛИЙСКИМ:

«РАСНЕМ POHAVAT' STOIT VOOBSHE?»

«СНО DOEDY NA ETOM AVTOBUSE DO ZOOPARKA?»