Юрий Вафин - Говорит Вафин [litres]

ИНОСТРАНЕЦ – ОН ХИТРЕНЬКИЙ. РУССКИЙ ВЕЗДЕ В МИРЕ ПОНИМАЮТ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЯЗЫК ПРОТООБЩЕНИЯ, НА НЕМ ЕЩЕ В АТЛАНТИДЕ РАЗГОВАРИВАЛИ, МЫ ВУМНЫЕ – КНИШКИ ЧИТАЛИ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ, НЕ НАЕБЁШЬ НАС НА МЯКИНЕ.

НО ИНОСТРАНЕЦ ЛЕНИВ – ЕМУ ПРОЩЕ НА СВОЕМ. НО ЕСЛИ ОН ВИДИТ, ЧТО ТЫ НАСТЫРНЫЙ, ТО ПЕРЕЙДЕТ НА РУССКИЙ, И ВСЁ БУДЕТ В ПОРЯДКЕ:

«Р1АТ1НАТКА BRATAN POHAVAT STOIT».

«BEZ BAZARA BRATKA, DOEDESH C VETERKOM».

Я ТАК И ЖИВУ ТАМ. ПРОБЛЕМ НЕ ЗНАЮ.

ЕСЛИ ВЫ ПОПРОБУЕТЕ БЫСТРО ПРОИЗНЕСТИ:

«ЛЮДКА, А, ЛЮДКА?»

ВЫ ПОЧУВСТВУЕТЕ КАК ВО РТУ ЧТО-ТО СЛЕГКА ПОТРЕСКИВАЕТ.

ЭТО ПОТРЕСКИВАЕТ ИСКОННОСТЬ.

ИЩУ СЕБЕ ШУРИНА, ЧТОБЫ ПЬЯНЫМ ЕЗДИТЬ НА РЫБАЛКУ НА ЕГО «НИВЕ».

Читаю про Суворова. Любил батя солдат.

Совершают, бывало, перевал через горы – трое суток идут, мочи нет, а еще идти и идти. Солдаты уже из сил выбиваются, а Суворов ничего – велит в барабан бить для усердия, сам на коне гарцует, ободряет солдат:

«Скоро отдохнем, вот завтра придем только в долину, сразу же вступим в бой, одолеем супостата, да там и отдохнем!»

Солдат одним глазом на конного Суворова, другим на барабанщика. И ат-два, ат-два строевым!

Умел Суворов мотивировать, ничего не скажешь.

Вот уж офисным коучерам у кого учиться надобно.

А что, мужики? Что мы, начальника, что ли, подведем?

Мы жуки-плавунцы или мужики российские ржаные гречневые? Али не выйдем на недоплачиваемые смены? За гроши совестью мужицкой приторговали? Да нет, я по глазам вашим мужицким вижу, что тут зарплатных нет.

Не та порода! Тут закал столетний, сибирскый, таежный. Тут кедром фонит по низам! Тут мужик свою реку, свои луга и свою соху стережет накрепко! Тут заради блага легкомысленного, заради кружев и счетов банковских бабьих никто не пошевелится даже! Тут иные мотивации, другие нравы произрастают!

Тут мужик единоначалие блюдет. Сами мы што – маленькие. Нас суховей по полям понесет, мы и затеряться можем. Нас начальник корнями крепит к земле, как вековой дуб корневище! С начальником мы любые ветра вытерпим. А от того и сами его блюдем – со своей стороны, со стылой.

Если увидаем мы, как начальнику нехорошо, так последнюю рубаху долой с торса – «Носи, командир!» Нам, мужикам, и кусок в горло не лезет, коли начальство нужда грызет! А кто супротив нашего начальника лезет, кто смуту разводит в тазу – того мы вот так: за шеяку – и к колодцу! Потому что смута выгодна юрким, вертлявым, сладковатым и мятеньким. Тем, кто как гадюка в постель лезет нашу. Кто мокрицею в кашу норовит с потолка упасть. Чуждо нам это! Не те сказки нам мать баила в колыбели! Иные песни мы в армии запевали!

Давай, ребята, подходи подписывать график! Завтра в две смены работаем, кашу в перерыве обеспечим, бачки прямо к цеху подвезут.

Сыты будем, а остальное что нам, мужикам, – переживем, заработаем, в махорку ссыпем, да в перерыве закурим!

Непонятные люди создают паблики для русских и ноют там, как тяжко и сиро быть русским человеком. Кто захочет быть русским на таких раскладах – не ясно.

Не очень продуманная маркетинговая политика, мягко выразимся.

Надо создать группу «русские вконтакте онлайн» и ваять там барские посты следующего настроения:

1. От пятеры подкурил другую пятеру, а с нее уже сижку ебать.

3. Блядям в трусишки акции Эппла засовывал вчера.

3. Делать было нехуй намедни – руками быстро замахал да взлетел. Пиздеть не буду – невысоко. Городишко облетел да на балкон к Саньку приземлился – а там уже стол накрыт.

4. Триста акров приобрел вчера по синей волне. Буду хоромы строить. Нужен подъячий и постельничий, цены в лс.

5. Вчера шкур в Парке Репина выгуливал. На цепь посадил да вел за собой как хазар. Их потом у арки пацаны кристаллом обливали. Скучно, пиздец.

Вот таким русским каждый захочет стать.

Скопировано из «Медузы».

Видный экономист Ха Джун Чхан на конференции в Мальме предложил 10 законов, введение которых сделает Россию выдающейся страной первого мира.

1. Поймал пиздобола на лжи – лупи тисовой палкой по хребту до пены изо рта. Все зло в страну из-за пиздоболии заходит. Дуб или рябина тут не подходят, вяз жестковат, береза ломка, осина неконтактна, плодовые деревья чересчур духовиты. Только тис.

2. Можно цепляться к бамперу КАМАЗа и так кататься.

При этом надо подвывать от восторга, будто в детстве.

Общественный транспорт плавно начинает заменяться камазным

подцепным сообщением.

3. Увидел симпатичную девчушку на остановке, подошел, провел одними ноготками по руке до мурашей, шепнув в ухо раскаленным талейранством: «От нашего дома вашему».

4. Теперь видео с дерущимися бомжами, с блюющими школьницами и ебущимися собаками можно сдавать как пивные бутылки. Открывается спецприемник на улице Вахрамеевской 3 к. 7, осуществляется прием граждан с видеоматериалами собственного производства.

Пытающихся сдать плагиат пиздят тисовой палкой, как полагается. Прайс демократичный:

– дерущиеся школьницы – 150;

– ебущиеся бомжи – 300;

– блюющие собаки – 290 (если пекинесы, то там еще от муниципалитета доплачивают 70, что ли, рублей).

5. Когда летишь по велодорожке, а впереди люди, можно сбивать, это не люди, это дебилы нахуй.

6. Когда в ушах качает злой рэп, можно пританцовывать в вагоне метро. Пассажирам запрещено глядеть неодобрительно, статья КОАП.

7. Если кто идет по улице с портативной колонкой, а оттуда, скажем, Элджей или что-то похожее, можно подойти и выбить колонку из рук с вертушечки.

8. На похоронах покойника целовать теперь запрещается, зато на свадьбе разрешается засосать невесту, можно еще за задницу ее держать при этом.

9. Толстовка появится новая: идешь по улице, в кроссовках, скажем, вес, а к тебе с такой, знаете, многообещающей улыбочкой идут товарищи милиционеры. Так ты в эту толстовку запахиваешься, как Фродо бля Беггинс, и милиционеры тут же теряют к тебе интерес и начинают ебашить в салочки.

10. После этого пункта Ха Джун Чхан резко закричал, ему дали три новопасситки, потом он в Чиллауте Делласи выпивал, фильм какой-то смотрел, бледный весь – пиздец.