Инга Петкевич - Лесные качели

Улица, наверное, самый действенный нынче институт любви.

Ну куда она теперь укатила, что ждет ее там? Уж лучше бы осталась с Поленовым — этот хоть на виду…

Целую неделю о Динке не было ни слуху ни духу. Я ходил сам не свой, мне мерещились всякие ужасы, и я то и дело выбегал на угол, чтобы позвонить ей по телефону, но подходил все время шеф, и я вешал трубку. Поленов на мои расспросы только зло передернулся, мол, с этим покончено. Спросить у шефа я не только не мог, но вынужден был сам прятаться от него, опасаясь, как бы он не спросил у меня. Наши отношения в последнее время были несколько прохладными. Не знаю, было ли ему известно о Поленове, меня же он несколько раз встречал со своей дочерью на улице, и каждый раз я чувствовал себя очень даже неважно. Врать ему я не мог, сказать правду — тем более, оставалось избегать его и выжидать, чем же все это кончится. Больше всего я боялся, как бы он однажды не спросил меня прямо в лоб, но он не спрашивал, и я был благодарен ему за это.

Прошла неделя, и я несколько успокоился.

Собственно, какое мне дело, говорил я себе. Жила как-то до меня, проживет и теперь. Морочит, поди, голову кому-нибудь очередному, и сколько их еще будет на ее пути! Не я первый и не я последний. Да и вообще, при чем тут я? Вот Поленову, поди, не сладко. При всем моем злорадстве он вызывал во мне и что-то вроде сожаления, даже не он лично, а его роль в этом сюжете, его первое поражение, может быть. Та легкость и даже небрежность, с которой она через него переступила, — кто-кто, а уж он не мог не знать этому цену, — так с ним еще не обходились. То-то и оно, что на всякую силу найдется еще большая сила — все мы понемногу стареем. Новые и молодые уже наступают на пятки, подталкивают под локоть, с ними уже не померишься силами. А преимущества опыта? Какие же могут быть преимущества у имеющего опыт перед теми, кто об этом опыте даже не подозревает! Здесь, как видно, несоизмеримые понятия… Плюс пять больше плюс единицы, и больше нуля, и больше минус пяти, но никак не больше яблока, или цветка, или птицы.

Но вскоре им опять удалось вышибить меня из седла.

Я возвращался с обеденного перерыва. Миновал свой серый коридор, толкнул дверь и замер на пороге. Они сидели на моем столе и целовались.

— Тоже мне нашли место и время… — Я вдруг осекся, и горячая волна стыда ударила в голову и разлилась по лицу, ушам, затылку.

Они не могли не слышать меня, но не вдруг оторвались друг от друга.

Наконец она встала, закрыв лицо руками, пересекла комнату и остановилась у стены, спиной к нам. Она все еще прижимала ладони к лицу, но вовсе не от смущения. Казалось, она удерживает поцелуй, не в силах расстаться с ним — делайте теперь с ней что хотите. Она стояла у стены, как для расстрела, он сидел, низко опустив голову, и лица его видно не было.

— Подождите, — кажется, пробормотал он. Не попросил и не приказал, это не было даже обращение лично ко мне, потому что мы были на «ты», — так отстраняют ветку от лица.

У меня был в руках спичечный коробок, на котором был нарисован козел под названием «горал» и написано: «Охраняйте полезных и редких птиц и зверей». Я рассматривал этого полезного и редкого зверя и горные вершины за ним… «Охраняйте редких и полезных…» А если редкий и бесполезный, и даже вредный? Или не редкий и полезный? Или не редкий и бесполезный? Все-то мы знаем: кто кому и зачем полезен…

Где-то пробили часы. И любовь их вдруг приблизилась ко мне, беспощадная и чистая, без этого сложного, лишнего груза коммунальных препятствий и снисхождения.

— Охраняйте горалов! — пробормотал я. Бросил ключ на стол и вышел.

…Я шел по серому моросящему городу, и жизнь моя была мне противна. Все нажитые мною понятия, представления, убеждения, весь мой душевный опыт, все, чем я жил и даже гордился, — все казалось мне бесконечным тусклым рядом мелких сделок с собой, когда-то натуральным, первозданным и единственным. Когда это я закостенел в привычных удобных канонах и стал самодовольно гордиться жалкими кустарными поделками? И то, что тем двоим неизбежно предстоит обзавестись всем этим хламом лишнего опыта, — представлять это было невыносимо.

Как далеко мы ушли от себя самих, как нас угораздило так заморочить друг друга! Эта потребность выжить, выжить во что бы то ни стало, пусть даже ценой самой жизни! Ведь любое самоутверждение происходит за счет ближнего. А зачем все это? Как вообще один человек может считать себя выше и умнее себе подобного? Где берет он это мерило для сравнения?

Не хочу! Не желаю! Провались все пропадом! Где жизнь, записанная в моем наследственном коде?!

Тут я врезался в какую-то толпу, вид которой с самого начала оскорбил меня. В ожесточении я стал яростно толкаться и вдруг очутился в самой середине.

Передо мной на асфальте лежал совсем молодой парнишка. Фургон «Мороженое» налетел на столб. Крови почему-то не было, но парнишка был мертв. Молодой милиционер ползал вокруг трупа с рулеткой в руках. Он измерял какие-то там нужные расстояния и для этого подкладывал конец ленты под ботинок мертвого, но конец все время выскакивал. Я стоял как раз над ними, и перед глазами у меня были сизые расклешенные брюки, с маленькими золотыми пуговками, ярким пунктиром восходящими от ступни чуть ли не до колен убитого. Я стоял и смотрел на эти брюки, не в силах что-то не то понять, не то вспомнить. И только выбравшись из толпы, я понял…

Эти сизые брюки были перешиты из форменных милицейских брюк. Я понял, как они перешивались, примерялись, как пришивались пуговки, как тяжело было вдруг появиться в них на улице и ловко перепрыгнуть лужу под насмешливыми взглядами прохожих. Конечно же, в них была причина гибели. Смешно, глупо, нелепо. Но при чем тут смерть? Какая может быть связь между брюками и смертью? Ну попасть бы ему под поливалку, или бы провалиться в люк, или бы упасть в лужу — но смерть? За что? Зачем?

Казалось, никогда мне не было так плохо. Я вертел свою жизнь и так и сяк, будто это была некая сомнительная вещица, ловко подсунутая мне каким-то пройдохой. Я рассматривал ее со всех сторон, раскручивал по гаечкам, делил на части. Я будто застрял на пороге между прошлым и будущим. Я стоял на этом пороге и смотрел назад — там не было ничего достойного внимания, ни одной сколько-нибудь стоящей полноценной детали. Я перемещал этот порог в прошлое, и тогда настоящее становилось будущим, я знал это будущее, и проживать его не стоило труда. Так как же мне надеяться на то будущее, которого я еще не знаю?

Ночь я провел в институте. Ключ, который я бросил им, был от моей квартиры. И этот ключ… мое посредничество… меня тошнило…

Зачем я дал этот ключ? Пусть целуются в подъездах, пусть дерутся, сведут друг друга с ума!.. С самого начала надо было донести шефу, чтобы он услал свою дочь за тридевять земель. Надо было быть им врагом, черной силой — вот что им было нужно! — конкретное, реальное препятствие… Они бы, конечно, меня одолели, зато сохранили бы свою любовь. А так — кем я был для них? Сводник!