Шейла Хети - Материнство

да

Она уже должна была развеяться! Еще вчера должна была уйти. Это из-за ссоры с Майлзом все затянулось. Почему у пар постоянно возникают проблемы? Кто-нибудь дал адекватный ответ на этот вопрос?

да

Это сделала женщина?

да

А кто-то из мужчин дал хороший ответ?

да

Ответ мужчины – это обвинение женщины?

да

А в ответе женщины обвинение мужчины?

нет

Она обвинила себя?

да

Мужчина обвинил женщину за ее слабости?

да

А женщина просто признала себя виноватой?

да

Не было бы лучше и для мужчин, и для женщин, если бы женщины не осуждали себя и не считали виноватыми?

да

Мне плохо. Это мои слабости виноваты?

да

Всю вторую половину дня волнуюсь и паникую – от Майлза никаких вестей. Внутри все дрожит: что происходит? Он поставил на мне крест или с ума сошел? Но если я ничего плохого не сделала, то разве его злость должна меня беспокоить? Однако паника засела где-то глубоко и не уходит.

Часть меня хочет угодить ему, но чувствует, что не может, и злится, когда Майлз не выказывает мне того, что, как мне кажется, и есть любовь. Изменится ли ситуация к лучшему или решения нет? Да, мы заботимся друг о друге, но это не помогает. Мне жаль тех мужчин, что были до него, чьи чувства я не принимала во внимание. Есть за мной такой грех – сводить человеческие качества каждого мужчины, с которым я встречаюсь, к управляемому набору, – а делать так нельзя.

Из-за всех наших ссор чувствую себя такой уставшей, такой разбитой. Может быть, мы скоро расстанемся, и дальше он пойдет по жизни без меня. Хочу порвать сама – не могу смириться с мыслью, что это произойдет без моего участия и не под моим контролем. Вместе с тем хочу, чтобы он был здесь, дома, а не где-то далеко! Хочу другого, который будет любить меня больше. Нет, хочу только Майкла.

Но что делать со всей этой внутренней нервной трясучкой?

Перед сном спросила себя, что мне делать с моей жизнью, а проснувшись посреди ночи, обнаружила, что получила во сне ответ: «Если хочешь, чтобы жизнь приобрела больший смысл, контролируй себя».

Легко сказать, трудно сделать. Майлз разбудил меня утром, спросил, нужно ли что-нибудь в Сент-Лоуренс маркете. «Банку помидоров», – сказала я. Он расстроился. Напомнил, что на прошлой неделе просил меня приготовить томатный соус, но он у меня испортился. Майлз ушел, а я расплакалась.

Майлз вернулся с рынка с продуктами, и я вдруг поняла, что между нами все по-настоящему, что я ничего такого не напридумывала. Сказала ему, что отныне все будет по-другому, лучше, но он не поверил. Теперь я знаю, что лучше не будет, потому что с эмоциями мне не справиться. А еще ловлю себя на том, что хочу отомстить за ту боль, что Майлз мне причиняет. Без боли очнуться невозможно.

Боль открывает дверь.

Самое простое, что можно сделать с болью, – это обманом внушить себе, что она предлагает некую возможность: вставь боль в игру, и она будет ощущаться не так сильно. Играя, можно перевести боль в категорию вещей, которые ты можешь выбирать и, следовательно, уменьшать или подавлять. Но боль не воображаемая. Не стоит думать, что вдумчивые – или очень ловкие, или очень умные – избегнут ее. Кто тихо уйдет, не избегнет ее, и кто прыгает от одного любовника к другому, не избегнет ее. Пьянство не спасет от боли, и списки благодарностей не спасут. Когда ты закончишь этот проект, когда оставишь попытки убежать от боли, она все еще будет с тобой, но еще придет понимание: боль не бывает больше, чем можешь терпеть, – как наполненный до краев стакан, вода колышется у кромки, но не переливается.

Прошлой ночью я увидела во сне троих мужчин: один – Майлз, другой – бывший бойфренд, третий – некто из Нью-Йорка. С бывшим бойфрендом все было просто и ясно, никаких запретов. Насчет человека из Нью-Йорка ангел сказал, что человек он неплохой, но в прошлом уже обманывал девушек, так что его пришлось отставить. Потом ангел сообщил, что сделал все возможное, чтобы подготовить для меня Майлза. Я ответила, что у нас есть трения, и ангел согласился: «Разве трения так уж плохо? Трения – обязательная часть рецепта». Кто-то, чье присутствие я ощутила рядом, сказал: «Я создал его для тебя. Почему ты его отвергаешь?»

Обязательный вопрос звучит так: «То, от чего я страдаю, типично?» Есть боли характерные, и есть боли нехарактерные, есть страдания характерные и страдания нехарактерные, одиночество характерное и одиночество нехарактерное. Некоторые страдания ощущаются как характерные: они в глубине тебя, они как будто засели в костях и воспринимаются как что-то знакомое. Другие ощущаются как чужие, как что-то, что не должно случаться с тобой.

Что для меня характернее: страдания от того, что я с Майлзом, или страдания оттого, что я без Майлза? Когда я задаю себе этот вопрос, ответ ясен: страдания с Майлзом, страдания оттого, что нет детей. Все мы знаем, какое страдание назначено нам. В каждой жизни есть страдание определенного свойства. Никогда в моих прежних отношениях с мужчинами я не испытывала такого характерного страдания, как с Майлзом. Кажется, словно из него может родиться что-то значительное.

Да, верно, Майлз многое прояснил, убрал лишнее, и я вижу себя насквозь, я добралась до самой сути своего бытия, живя рядом с тем, что реально по-настоящему и что мое. Не думаю, что он делает это сознательно. Не думаю, что я сама все понимаю. Может быть, я просто нашла что-то бесконечное.

Я всегда верила, что могла бы прожить несколько жизней, и в голове у меня они выстроились, как фигурки на каминной полке. Каждый день я снимаю их одну за другой, протираю, рассматриваю и сравниваю. Моя жизнь ничем не отличается от жизни фигурок на полке. Жить жизнью одной из фигурок не составило бы труда – и прими я такое решение, сделать это было бы так же просто, как поменять их местами.

Как я перепутала свою жизнь с куклой? Потребовалась бы огромная сила убеждения – которой я не обладаю, – чтобы доказать себе, что, даже если я убегу, жизнь моя будет продолжением нынешней и я сама останусь в ней прежней. В тех жизнях, что я мысленно снимала с полки у себя в голове, никогда не было пепла моей нынешней жизни, сожалений и последствий обмена одной на другую или неуверенности в сделанном выборе. Но глубоко я об этом не задумывалась – это была лишь навязчивая идея. Я вытерла фигурки и повернула их в другую сторону, как будто отказываясь от них, отказывалась от моей единственной защиты и опоры, обрекала себя на одиночество во мраке и оставалась ни с чем.

Счастливые, мы бежим даже от самого яркого и лучшего в жизни, потому что нам любопытно, мы хотим знать, что еще там. И что там? Все то же самое, куда ни посмотри. Куда ни обратись, ты везде видишь ту же самую жизнь.