Уильям Берроуз - Голый завтрак [litres]

Ай-Джей прогуливается по Рынку в черной накидке, с грифом на плече. Он останавливается у прилавка агентов.

– Это вам понравится, слушайте. Мальчонка в Лос-Анжелесе, пятнадцати лет от роду. Отец решает, что пора мальчонке поиметь его первый кусок жопы. Мальчонка валяется на лужайке и читает книжки комиксов, а папаша выходит из дома и говорит: «Сынок, вот двадцать долларов. Я хочу, чтобы ты пошел к хорошей шлюхе и заполучил с нее кусок жопы».

Короче, подъезжают они к одному шикарному бардаку, и папаша говорит: «Ну вот, сынок, теперь дело за тобой. Позвони в дверь, а когда женщина откроет, дай ей эти двадцать долларов и скажи, что хочешь кусок жопы».

«Железно, пап».

Короче, минут через пятнадцать мальчонка выходит:

«Ну что, сынок, получил кусок жопы?»

«Ага. Эта манда открывает дверь, я говорю, хочу, мол, кусок жопы, и сую ей двадцатку. Поднимаемся мы в ее курятник, и она стаскивает с себя все тряпки. Короче, я щелкаю выкидухой и отрезаю большущий жирный кусок ее жопы, а она поднимает дикий скулеж, делать нечего, я снял башмак и отметелил ее до полусмерти. Ну а потом я забавы ради ее натянул.

Остаются лишь смеющиеся кости, плоть за тридевять земель вместе с рассветным ветром и паровозным гудком. Существование данной проблемы не застало нас врасплох, и потребности наших избирателей не выходят у нас из головы, поселившись там навсегда, да и кто может расторгнуть договор об аренде синапсов, заключенный на девяносто девять лет?

Очередной эпизод из приключений Клема Снайда, Частного Засранца:

– Захожу я, значит, в тошниловку, а у стойки сидит одна шлюха женского пола, вот я и думаю: «Боже мой, да ты стала прямо шикарной бабенкой». Я к тому, что вроде бы видел раньше эту манду. Короче, сперва я на нее ноль внимания, потом гляжу, она сводит ноги вместе, задирает их себе за голову, наклоняется и начинает подмываться собственными соплями да козявками, да так, что и у покойника встал бы.

Айрис – наполовину китаянка, наполовину негритянка, пристрастившаяся к дигидрооксигероину, – делает себе укол каждые пятнадцать минут, причем забывает об иглах и пипетках, которые торчат на ее теле повсюду. Иглы ржавеют в ее иссохшей плоти, которая кое-где уже накрепко срослась с суставами, отчего образовались гладкие буро-зеленые жировики. Перед ней на столе стоит самовар с чаем и большая двадцатифунтовая корзина бурого сахара. Никто никогда не видел, чтобы она питалась чем-нибудь другим. Только перед самым уколом она слышит, что ей говорят, или говорит сама. В этом случае она попросту излагает скучные факты, имеющие отношение к ее собственной персоне.

– У меня жопа закупоривается.

– У меня в пизде жуткие зеленые выделения.

Айрис – одна из научных разработок Бенвея.

– Человеческий организм может работать на одном сахаре, черт возьми… Насколько мне известно, кое-кто из моих ученых коллег, которые пытаются преуменьшить значение моего гениального труда, утверждает, что я тайно подмешиваю в сахар Айрис витамины и белки… Я бросаю вызов этим безымянным задницам, пускай выползут из своих сортиров и сделают выборочный анализ сахара Айрис и ее чая. Айрис – здоровая американская пизда. Я категорически отрицаю, что она питается спермой. И позвольте мне воспользоваться случаем и заявить, что я почтенный ученый, не шарлатан, не безумец и отнюдь не разыгрываю из себя чудотворца… Я никогда не утверждал, что Айрис может существовать исключительно за счет фотосинтеза… Я не говорил, что она способна дышать углекислым газом и выдыхать кислород – признаться, было искушение провести эксперимент, но, разумеется, не позволила медицинская этика… Короче говоря, гнусная клевета моих бездарных оппонентов неминуемо обернется против них и заманит их в гиблое болото, как перелетная подсадная утка.

Официальный завтрак Националистической партии на балконе, выходящем на Рынок. Сигары, шотландское виски, деликатная отрыжка… Партийный Лидер в джеллабе мерит шагами балкон, курит сигару и пьет виски. На нем дорогие английские туфли, кричащие носки, подвязки – ни дать ни взять вырядившийся бабой преуспевающий гангстер с мускулистыми волосатыми ногами.

ПЛ (театральный указующий жест): Взгляните туда. Что вы видите?

ЗАМЕСТИТЕЛЬ: А? Я вижу Рынок, а что?

ПЛ: Нет. Вы видите мужчин и женщин. Заурядных мужчин и женщин, занимающихся своими заурядными повседневными делами. Живущих заурядной жизнью. Что нам и требуется…

Через балконные перила перелезает уличный мальчишка.

ЗАМЕСТИТЕЛЬ: Нет, мы не покупаем использованные презервативы! Проваливай!

ПЛ: Подождите!.. Входи, мой мальчик. Садись… Закури сигару… Выпей стаканчик.

Он ходит вокруг мальчишки, точно возбужденный кот.

– Что ты думаешь о французах?

– А?

– О французах. О тех ублюдочных колонизаторах, которые сосут твои жизненные корпускулы.

– Слушайте, мистер, пососать мою корпускулу стоит двести франков. Не снижаю расценок с года чумы рогатого скота, когда перемерли все туристы, даже скандинавы.

ПЛ: Видали? Вот вам нетронутый заурядный мальчик в чистом виде.

– Да у вас просто нюх на них, хозяин.

– Военная разведка не дремлет.

ПЛ: Слушай-ка, малыш, давай подойдем к этому вопросу с другой стороны. Французы лишили тебя права первородства.

– Вы про Кредитную кассу, что ли?.. У них этим занимается один беззубый евнух-египтянин. Они себе думают, будто этот тип вроде как вызывает меньше враждебности – он всякий раз спускает штаны и показывает, в каком он состоянии: «Нынче я всего лишь бедный старый кастрат, но стараюсь не менять привычек. Мадам, я и рад бы продлить срок аренды вашей искусственной почки, но это просто моя работа… Отключайте, ребята. – Он еле слышно рычит, демонстрируя десны. – Не зря я известен как Педрила-Изыматель».

Короче, отключают они мою родную мамашу, святую старую манду, она раздувается и чернеет, а мочой от нее воняет на всю базарную площадь. Соседи жалуются в Отдел здравоохранения, а папаша мой говорит: «Такова воля Аллаха. Больше не придется тратить бабки на то, чтобы она смогла поссать».

Вообще-то я больных людей на дух не переношу. Когда какой-нибудь тип начинает рассказывать мне про свой рак простаты или про гниющую перегородку с гнойными выделениями, я говорю ему: «По-твоему, я так и рвусь выслушивать бредни про твою гнусную застарелую хворь? И вовсе я не рвусь».

ПЛ: Ну ладно. Довольно… Ты ведь ненавидишь французов, верно?

– Мистер, я ненавижу всех. Доктор Бенвей говорит, дело в обмене веществ, у меня какое-то заболевание крови… Чаще всего им страдают арабы и американцы… Доктор Бенвей как раз стряпает одну сыворотку.

ПЛ: Бенвей – это внедрившийся к нам агент Запада.