Уильям Берроуз - Голый завтрак [litres]

ЗАМ 1: Бешеный французский еврей…

ЗАМ 2: Свинья с яйцами, коммунист черножопый, еврейский ниггер.

ПЛ: Заткнись, болван!

ЗАМ 2: Простите, шеф. Я недавно служил в Пиджин-Хоуле.

ПЛ: Не связывайтесь с Бенвеем. (В сторону: «Интересно, прокатит ли это? Как знать, насколько они примитивны…») Скажу по секрету, он – черный маг.

ЗАМ 1: На него работает один местный джинн.

– Ага… Ну ладно, у меня свидание с шикарным американским клиентом. Правда, классный малый.

ПЛ: Разве ты не знаешь, что стыдно продавать свою жопу каждому неверному заграничному хую?

– Ну это как посмотреть. Желаю повеселиться.

ПЛ: Опять то же самое. – Мальчишка уходит. – Они безнадежны, уверяю вас. Безнадежны.

Л 1: А что это за сыворотка?

ПЛ: Не знаю, но звучит зловеще. Хорошо бы следить за Бенвеем при помощи телепатического пеленгатора. Этому человеку нельзя доверять. Он на все способен… Резню превращает в сексуальную оргию…

– Или в шутку.

– Вот именно. Типичный эстетствующий дилетант… И беспринципный…

АМЕРИКАНСКАЯ ДОМОХОЗЯЙКА (открывая коробку стирального порошка «Лакс»): Жаль, в коробке нет электрического глаза, а то она открывалась бы сама при виде меня и вручалась Автоматическому Подручному, который должен бросать порошок в воду… Еще в четверг Подручный сделался неуправляемым, его теперь тянет ко мне как к женщине, а такого кода на его кнопках я точно не набирала… К тому же Мусоросборник так и норовит меня укусить, а мерзкий старый Миксер-Универсал пытается залезть мне под юбку… Я очень сильно простужена, и у меня запор – видно, что-то с кишечником… Надо бы ввести в Подручного новый код – пускай поставит мне клизму.

КОММИВОЯЖЕР (нечто среднее между агрессивным латахом и робким сендером): Помню, ездил я с К. Е., величайшим генератором идей в отрасли бытовых приборов.

– Подумать только! – кричит он. – Сепаратор для сливок прямо у тебя на кухне!

– Да у меня голова кругом при одной мысли об этом, К. Е.

– Лет через пять, ну десять, ну, может, двадцать… Но это будет.

– Я буду ждать, К. Е. Сколько потребуется, столько и буду ждать. Когда в очереди начнется перекличка, я буду тут как тут.

Именно К. Е. разработал «Комплект «Спрут» для массажных салонов, парикмахерских и турецких бань», при помощи которого можно поставить клиенту клизму, сделать фривольный массаж, вымыть голову шампунем, а заодно постричь ему ногти на ногах и удалить угри. А вот медицинский комплект «Будет сделано» для загруженных практикой врачей удалит вам аппендикс, вправит грыжу, вырвет зуб мудрости, вырежет геморрой и сделает обрезание. Да, К. Е. такой атомный торговый агент, что при нехватке «Спрутов» он может на одном радиоактивном обаянии навязать парикмахерской комплект «Будет сделано», и когда какой-нибудь обыватель приходит в себя, у него уже вырезан геморрой…

– Боже мой, Гомер, что за гадюшник ты тут держишь? Меня же выебала целая банда.

– Ох, силы земные, Сай, я просто хотел совершенно бесплатно поставить тебе клизму в честь Дня Благодарения. Никак К. Е. опять всучил мне не тот комплект…

ШЛЮХА-САМЕЦ: «Чего только не приходится терпеть на этой работенке! Боже мой! А какие мне делают предложения, вы не поверите… Они хотят играть в латаха, хотят поглощать мою протоплазму, хотят настругать кучу моих копий, хотят отсасывать мои оргоны, хотят отобрать весь накопленный мной опыт и оставить лишь воспоминания о прошлом, которые внушают мне отвращение…

Ебусь я как-то с одним типом и думаю: «Наконец-то клиент без отклонений», – но тут он кончает и превращается в жуткого краба… Я ему и говорю: «Слушай, старина, я твои выкрутасы терпеть не намерен… Вали-ка ты в аптеку Уолгринз». Есть же низкого пошиба людишки! А еще один гнусный старикашка, так тот только сидит, телепатирует да спускает свои сливки прямо в штаны. Просто омерзительно».

Катамиты в полнейшем смятении отходят на край советской системы, где под оглушительный вой волынок казаки вешают партизан, а мальчишки шагают по Пятой авеню, навстречу им – Джимми Победитель с ключами от Царства, это подарок, хоть всю жизнь носи их в кармане…

Отчего так побледнел и осунулся, белокурый педрила? Ржавая жестянка провоняла дохлыми пиявками, которые присосались к той незаживающей ране и высосали тело, кровь и кости Иисууууса, оставив его парализованным ниже пояса.

Отдай программки свои, малыш, сладкому папику своему, он сдал экзамен на три года раньше срока и знает, что во всех учебниках предсказаны результаты Мировой бейсбольной серии, там все куплено.

Торговцы выпоротками выслеживают беременную корову и наблюдают за ее родовыми муками. Фермер провозглашает куваду и с воплями катается в бычьем дерьме. Ветеринар сражается с коровьим скелетом. Торговцы обстреливают друг друга из пулеметов, петляя среди машинного оборудования, силосных ям, закромов, сеновалов и яслей громадного красного коровника. Теленок родился. Силы смерти тают в свете утренней зари. Исполненный благоговения фермерский мальчик преклоняет колена, и его горло пульсирует в лучах восходящего солнца.

На ступенях здания суда сидят в ожидании Человека наркоты. Южане из глубинки в черных стетсонах и линялых джинсах привязывают к старому железному фонарному столбу мальчика-ниггера, обливают его бензином и поджигают… Наркоты торопливо подходят и принимаются вдыхать дым от горящей плоти своими больными легкими… Им и впрямь становится легче…

ОКРУЖНОЙ УПРАВЛЯЮЩИЙ: Короче, сидел я напротив лавки Джеда в Пизд-Лизе, а доходяга мой под джинсами встал прямо, что твоя сосна, так и бьется пульсом на солнышке… Да-а-а, так вот, мимо идет старый Док Скрэнтон, хороший старикан, между прочим, во всей долине парня лучше, чем Док Скрэнтон, не сыщешь. У него выпадение прямой кишки, и когда он хочет подрючиться, то так и ходит мимо вас с кишкой в трех футах от жопы… Если у него это самое на уме, он может из своего кабинета зашвырнуть кишку прямо к Пивной Роя, а та уж тычется во все стороны, ищет доходягу, ну точно слепой червяк… Короче, видит старый Док Скрэнтон моего доходягу, делает стойку, как пес, и говорит мне: «С такого расстояния, Люк, я твой пульс не нащупаю».

Браубек и Молодой Сьюард дерутся ножами для кастрации боровов среди коровников, клеток и повизгивающей псарни… тихо ржущие лошади обнажают желтые зубы, мычат коровы, воют собаки, кричат, как грудные дети, спаривающиеся коты, загон с огромными боровами, которые ощетинились и издевательски улюлюкают. Браубек Нетвердый пал от меча Молодого Сьюарда и пытается запихнуть обратно синие кишки, вываливающиеся из восьмидюймовой раны. Молодой Сьюард отрезает и сжимает в руке хуй Браубека, пульсирующий на дымной розовой заре…