Татьяна Герасименко - Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

Невозможно отвечать виной за ожидания другого человека.

Я наблюдала в своей практике мужчину, который мучился виной за то, что «она его так любила, а он ее нет». И в конечном итоге жена подала на развод. А мужчина стал жалеть и рваться обратно.

Когда мы с ним развернули его чувство вины, то оно оказалось перевертышем невротической потери: «Я потерял того, кто давал мне тепло и принятие. А теперь я один». Такую вину можно назвать глубокой, но истинной — нельзя. Потому что под ней — личный страх одиночества, а не раскаяние. Это только иллюзия вины, ошибка восприятия. От нее надо избавляться, как делает змея с прошлогодней кожей. Нет вины — есть страх за свое будущее и печаль о потерянном рае.

Вывод: если вина стала довлеющим чувством, надо перестать ее кормить.Останавливайте поток самообвинений. Чувство вины подрывает силу Я, силу Эго, мешает человеку принимать оптимальные решения и нарушает способность контролировать поведение и принимать решения.

Иногда страх и вина облачаются во враждебное отношение к окружающим. Все раздражают, кажутся никчемными. Сам человек изменился, а люди вокруг остались прежними. И тогда человек отдаляется от них. Он становится не просто как бы аутичным, но идет дальше — становится враждебным. Защитная враждебность отталкивает окружающих, круг замыкается.

А надо, чтобы круг разжался. Для этого я и предлагаю использовать практики осознавания. Стать открытым для своего опыта, найти аутентичную позицию в отношении ситуации. В дневник наблюдения можно записывать свои собственные ответы на вопросы. Или просто подумать над ними:

• Что означает для меня оказаться в такой ситуации?

• Что является для меня правильным в данных обстоятельствах?

• В чем моя ответственность?

• Как может проявиться моя свобода в этой ситуации?

Это очень хорошие вопросы. Напишите на них ответы!

Когда вы сделали все, что возможно: возместили урон, попросили прощения, отдали должное, вернули долги — причин продолжать виниться больше нет.

Однако некоторые люди продолжают испытывать вину. На то есть резон.

Цепляться за свою вину — значит не заканчивать отношения с прошлым. На уровне сознания человек как бы говорит: «Я не цепляюсь за свою вину. Я просто чувствую себя виноватым. Искренне. Как я могу этим управлять?»

На самом деле вина используется человеком бессознательно как связка, которая страхует от расставания. Если я виноват, значит, я продолжаю вкладываться в эти отношения, давать туда энергию. В принципе, это можно делать десятилетиями. И через вину сохранять отношения, пусть даже в одностороннем порядке.

Чтобы помочь своему подсознанию перестроиться, уйти от вины, говорите себе перед сном, наговаривая по нескольку раз как инструкцию: «Я не виноват в том, что… Я сделал все, чтобы исправить/смягчить последствия. Моя вина закончилась». Говорите себе это до 50–60 раз перед каждым отходом ко сну. Либо говорите себе: «Я прощаю себя за то, что…». Необходимо научиться это делать, если вы хотите оставить в прошлом сегодняшний кризис.

Все закончилось. Отношения закончились. История «между нами» тоже закончилась. И вина закончилась.

Если вы были инициатором разрыва и мучаетесь виной, что причинили страдания, вам может помочь такая техника.

В воображении скажите своему бывшему партнеру: «Прости, что причиняю тебе боль. Но я выбираю себя, а не тебя. Я выбираю себя».

Человек обязан выбирать себя, потому что это его путь. Это естественно и логично. Но это справедливо лишь в случае осмысленного решения, а не невротического сбегания от надоевших проблем, от рутины, от одиночества в браке. Эти вопросы надо решать здесь. Иначе они снова появятся в новой жизни, в новой семье.

Безусловно, прощение себя не может ограничиться одной «волшебной» техникой. Безусловно, это путь, требующий работы над собой и времени. Вы должны выбирать то, что вы думаете, а не быть пассивным реципиентом, который обречен воспринимать все, что автоматически лезет в голову. Мозг устроен так, что он поддерживает ту идею, на которой вы чаще сосредотачиваете внимание. Это волевой процесс. И вы можете им управлять, за исключением случаев, когда у вас развивается депрессия.

Вы можете выбирать мысли, которые будете думать.

Вы можете управлять своим мышлением.

Мозг — только аппарат вашей воли и выбранных вами смыслов.

В ситуации клинической депрессии воля плохо поддерживается организмом, обмен веществ нарушается и человек чувствует бесперспективность; воспоминания о потере семьи приобретают характер сверхценной идеи о вине, о мыслях: «Что можно было бы сделать, чтобы избежать развода».

Может зашкаливать тревога, человек не находит себе места, ищет поддержки у всех и вся. Здесь я бы рекомендовала подключать противотревожные препараты, которые выпишет психиатр. Но сами препараты ничего не решают. Они только готовят мозг к возможности успешно пройти психотерапию. Аналогично как ремонт машины позволяет ездить на ней: двигатель работает без перебоев, коробка передач плавно переключается, но заставить автомобиль ехать может только водитель. Так и с препаратами. Они готовят мозг к изменениям, но произвести их можно только в психологической работе с личностью.

Итак, будем исходить из допущения, что реактивной депрессии у вас нет. Тогда воля продолжает работать.

Есть старая индейская притча. В ней старик учит молодого: «В сердце человека живут два волка — один белый, другой черный. Они борются друг с другом». Молодой спрашивает: «А кто побеждает?» Старик ответил: «Тот, кого больше кормишь».

Вывод: чувство вины не помогает пройти кризис разрыва, а только мешает ему.Фокусируйте усилием воли внимание на полезных для себя мыслях. Не разрушайте себя изнутри.

В моменты большой откровенности с самим собой появляется самое тайное переживание. Оно настолько болезненно, что не выносит зрителей. Это стыд. Стыд оттого, что оказался в такой неприглядной ситуации: такой опытный, уверенный в себе человек, крепко стоящий на ногах — и вдруг потерявший опору и то, чем гордился. Стыд заставляет чувствовать себя некомпетентным, неспособным справиться с ситуацией, зависимым от других. Если стыда много, то человек, как правило, не обращается за помощью, а предпочитает спрятать чувство униженности в самый потайной сундук, который всегда будет носить с собой. Через год, два, десять, пятнадцать (это реальные случаи) лет спрятанный в сундук бессознательного рой негативных чувств вырвется на свободу и накроет человека новым стрессом, похлеще старого. Только человек не будет понимать, какие именно чувства вырвались на свободу, и не узнает их в лицо. Просто возникнет депрессия, психосоматическое заболевание, отягощенный кризис возраста, вспышки ярости, апатия или потеря отношений. Именно по причине стыда люди с опаской относятся к терапии развода и даже с нежеланием говорят на эту тему.