Татьяна Герасименко - Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

Если вы остановились на каком-то одном этапе: не справляетесь со злостью, она продолжает переполнять вас; или слишком долго печалитесь; пребываете в растерянности; возможно, стали нервозны и нетерпимы, — это значит, что вы «застряли», потому что не решаетесь прожить определенные чувства.

Сбегаете от встречи с ними «глаза в глаза». Это и является причиной пробуксовки и зависания в кризисе. Страх, прежние травмы, риски самооценки, неправильная интерпретация ситуации — вот они, четыре всадника апокалипсиса, которые блокируют завершение кризиса.

Например, мужчина, который пять лет продолжает закидывать бывшую жену хамскими грубостями, не может признать факт собственной вины за развод. Именно поэтому его злость не ослабевает. Перевертыш мучительной вины. (Вина не отпускает, поэтому злость сохраняется как защита от осознания вины.)

Женщина, которая очень боится испытать печаль и встретиться с пустотой, будет продолжать цепляться за мертвый брак и терпеть унижения.

Страх перед будущим и неуверенность в себе не дают человеку принять факт развода и начать планировать новую жизнь.

Обвинения в адрес бывшего партнера питают обиду и не позволяют увидеть собственную вину в разводе. Продолжается обида — продолжается брак (умозрительно).

Процесс проживания расставания очень важен. Неосознанные и невыраженные чувства мешают человеку быть аутентичным и творческим в своей настоящей жизни. Если вы не ходите к терапевту, то хотя бы в своих фантазиях выразите вашему бывшему партнеру/партнерше то, что накопилось в душе. Выразите максимально экспрессивно и столько раз, сколько нужно, чтобы окончательно освободиться.

У меня есть в работе ряд клиентов, у которых развод произошел два или три года назад, а привязанность к бывшему супругу/супруге не ослабевает.

Вот пример из моей практики.

«Бывший муж согласился подбросить нас с детьми до перекрестка. Мы, конечно, не разговаривали всю дорогу. Но я смотрела на его затылок и чувствовала: все родное».

При этом обоюдная холодная ненависть и абсолютное недоверие пронизывают эту бывшую пару. Хлесткие судебные удары и манипуляции детьми и имуществом. Металлическая напряженная ненависть. Неспособность и острейшее нежелание разговаривать друг с другом. Разделяя с мужчиной эти обоюдные чувства, женщина закономерно несвободна. Испытывает болезненную привязанность. Хочет, но не может отпустить. Разочарование уже наступило, но сепарации (отделения) не происходит. Почему? Потому что посредством ухода мужа оказались поражены «жизненно важные органы» — самооценка и идентичность. Так не должно быть.

Когда я вижу подобные ситуации, мысли об эмоциональной зависимости приходят сами собой.

История эмоциональной зависимости начинается задолго до брака. Это история детства, когда не были удовлетворены потребности в безопасности и принятии. Когда не было надежной и качественной «эмоциональной пристани». Как правило, у таких людей трудный брак, который заканчивается разводом, потому что есть понятие самореализующегося пророчества, когда происходит то, чего боишься.

Самореализующееся пророчество — предсказание для самого себя, которое стихийно управляет вашим поведением и приводит как раз к тому результату, которого вы боялись.

Ты вкладываешь, вкладываешь в любимого человека, делаешь его центром вселенной, а он/она все равно уходит. Или обманывает. Это закономерный круг, его изучение не входит в планы нашей книги. Я расскажу о том, как развязывать эти узлы самостоятельно, когда брак потерпел поражение.

Эмоциональная зависимость от партнера —это глубинная, жизненная потребность в тех качествах партнера, которые не признаются в самом себе. «Я хочу быть рядом с ним, он любил меня так сильно, носил меня на руках, восхищался мною» (читай: я себя не люблю, не уверен в себе, мне нужен кто-то, кто бы давал мне чувство значимости или силы).

Техника на проработку.

Испытывая эмоциональную мучительную привязанность к бывшему партнеру, задайте себе вопросы:

• В какое состояние я попадаю рядом с этим человеком?

• Что в этом состоянии самое ценное для меня?

• Какое качество есть у него, но мне недоступно?

• Как изменится моя жизнь, если я позволю себе быть таким (иметь такие качества)?

Сейчас сделайте это упражнение не торопясь. Будьте честны с собой, и тогда вас ждут открытия.

Сделали? Что узнали о себе?

Продолжая разговор об излечении от эмоциональной зависимости, хочу подчеркнуть важность некоторых шагов и навыков.

Нужно научиться воспринимать и уважать отдельность других людей. Не только своего бывшего партнера, но и своих детей. Как правило, патологическая эмоциональная привязанность к любимому человеку — только отражение внутренней несвободы (как правило, женщины), ее проблем с границами.

Такие же проблемы проявляются и в отношении собственных детей. Такая мама с трудом воспринимает индивидуальность и разность мнений с детьми, несхожесть восприятия и поведения. Это становится источником конфликта чаще, чем у людей без подобных склонностей.

На интеллектуальном уровне для человека с зависимой структурой личности другие люди, конечно, существуют. Но в глубине души они воспринимаются только как отражение их самих. То есть другие люди ценны не сами по себе, а как зеркало. Поэтому человек не согласен терпеть разность во мнениях и оценках (потому что тогда теряет себя, свое самоощущение и уверенность).

И когда на горизонте маячит развод, то становится не просто страшно и тревожно, а невыносимо страшно и тревожно. Такой человек не способен внутренне согласиться с отказом от него. Страх остаться одному захлестывает. Происходит фиксация потребности быть вместе во что бы то ни стало (или, если это невозможно, уничтожить и сравнять с землей).

О чем это говорит?

Психика не справляется с первым этапом кризиса — принятием факта развода. Интеллектуально он принимается, юридически и экономически тоже, а психологически отрыва нет. Или этот отрыв от некогда близкого человека происходит прямо посередине сердца, отрезая способность чувствовать себя и других.

У меня был такой случай в практике. Очень жесткая, категоричная женщина пришла на терапию с запросом: «Не могу принять факт развода, испытываю привязанность к бывшему мужу» (прошло 2,5 года после развода). При этом она очень негативно отзывалась о своем бывшем муже, настаивала, что он недостойный человек. Видимо, это был способ держать оборону от своих же чувств. Женщина производила впечатление кремня и в своей негативной оценке, и в своем поведении. Однако за всем этим скрывалась глубокая эмоциональная зависимость и неспособность начать новую жизнь. Таким же суровым отношением к папе она наделила одну из дочерей, которая сильно ассоциировала себя с матерью.