Татьяна Герасименко - Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

У меня в группу «Как пережить развод» приходят заинтересованные в изменениях участники, но некоторым из них очень трудно справиться со стыдом. Они не согласны делиться своими чувствами, показывать свою уязвимость, потому что боятся оценки. Одна женщина сказала мне: «Я боюсь рассказывать вам о том, что было в моей семье. Мне очень важно, что вы обо мне думаете. Если я расскажу, как позволяла обращаться с собой в браке, вы осудите меня. Мне будет очень стыдно, я не смогу этого вынести».

Другой клиент говорил о своем стыде так: «Я сильный человек, все это знают, поэтому, расскажи я о разводе людям, меня бы стали жалеть. А мне это унизительно и стыдно».

Третья клиентка рассказала, что после измены мужа в течение года каждый день видела один и тот же сон: «За столиком кафе сижу я и муж, и он мне говорит, что я ничтожество, некрасивая и никчемная. В этот момент я чувствую жар по телу и просыпаюсь». Жар — телесный эквивалент стыда. Это чувство у женщины появлялось только во сне. В моменты бодрствования никогда эти мысли ее не мучили. Более того, она закрутила роман, лечивший ее рухнувшую самооценку. Однако внутренняя работа проживания стыда четко продолжалась в течение календарного года во сне.

Особенно стыд может одолевать людей, которые и раньше скрывали от окружающих, что их брак не очень-то и хорош. Возникают мысли-самообвинения: «Не удержал семью», «Раньше не заметил сигналов опасности», «Провалила жизненный проект», «Не удержала мужчину», «Виновата перед детьми», «Я — рогоносец», «Все друзья идут дальше, развиваются с семьями, а мне все начинать с нуля в 40 лет».

Обратите внимание: я говорю о стыде, а не о чувстве вины. Как понять разницу? Когда ты испытываешь вину, есть желание исправить ошибку. Когда испытываешь стыд — хочется спрятаться. Вина — это самоосуждение за конкретный поступок или цепочку действий. Стыд — это общее ощущение собственной неполноценности, неуместности, неадекватности. Стыд сжигает изнутри, он не очень конкретен, он всеобъемлющ. О вине человек готов говорить. О стыде он готов только молчать.

Чтобы ушел стыд (а это — необходимый шаг в исцелении), нужно это чувство разделить с кем-то, кому небезразличны ваши переживания. Психолог тоже подходит для этой роли, потому что терапия неизбежно создает отношения. Нужно научиться понемногу предъявлять стыд в мир. И тогда через некоторое время он погаснет. В противном случае, особенно когда речь идет о гордецах, стыд начинает разъедать душу, как коррозия металл.

Склонность к переживанию стыда делает человека уязвимым для развития и патологичного течения ПТСР (посттравматического стрессового расстройства). Сильный стыд провоцирует психику диссоциировать полученный опыт (простым языком это значит забыть, а если точнее — отщепить болезненный опыт от сознания и вытеснить в бессознательное). Но тогда травма не может быть переработана. Доступ к ней закрывается. Это не значит, что переживания уходят. Наоборот, они остаются, но работать с ними становится невозможно.

Однако опасность стыда субъективно преувеличивается. Вспомним клиентку, говорившую, что она не вынесет самораскрытия, если ей придется делиться теми «ужасными вещами», которые она позволяла делать с собой в браке. Мне хочется сравнить стыд с Запугивателем, который пытается остановить человека еще до того, как тот начал действовать. И если не поддаться на его страшилки и открыться другому человеку в своем стыде, чувство потеряет свою силу и токсичность.

Что я имею в виду?

Стыд только возвращает человека в его собственные границы. Признавая свое несовершенство или провал, мы становимся ближе к реальности, к настоящим границам своей личности. Мы начинаем опираться на правду, а не на утешающие иллюзии о себе (всем нам знакомы нарциссические личности с раздутым самомнением и страхом разоблачения). То есть, посмотрев в глаза своему стыду и предъявив его другому, мы становимся более реальными и более свободными и таким образом снимаем с себя корону неуязвимости, которая прикрывала сильный страх обесценивания.

Да, наш брак был прекрасен, но теперь я не могу похвастаться хорошей жизнью — я растерян, обманут, лишен ресурсов. Может быть, во всем виноват я и люди осуждают меня, но я не буду прятаться за маску горделивого спокойствия. У меня есть близкие друзья, с кем я могу показать свой страх, стыд, признаться, что унижен. Я расскажу о своем стыде и увижу, что он не убил меня. Увижу, что друг не стыдит меня за мои ошибки, а просто находится рядом, и ему не все равно. И тогда я почувствую, что могу с этим справиться.

Важен еще такой нюанс. Признать перед кем-то свою уязвимость, отказаться от соблазна выглядеть сильным — не то же самое, что признать себя жертвой обстоятельств. Быть жертвой — значит эксплуатировать состояние беспомощности и нелегально получать внимание, поддержку, материальные ресурсы от окружения. Нелегально — значит под видом слабости вместо честного: «Дай мне это».

Знаете, это похоже на то, как если бы женщина, желая расслабиться и отдохнуть, говорит мужу: «Сделай мне чай, я что-то устала сегодня, голова болит». То есть нужно показать свою усталость, чтобы получить желаемое. За просьбой с самооправданием скрывается неосознанное убеждение: «Я не имею права затруднять людей, если сама могу это сделать». Как следствие этой идеи возникает необходимость объяснить веской причиной свою просьбу (болит голова, устала). Более прямой контакт выглядел бы так: «Дорогой, я хочу полениться, я не хочу уже никуда бежать — принеси мне чай, пожалуйста».

У меня в группе «Как пережить развод »была женщина, которая оказалась в эпицентре стрессов в течение года. Год закончился апофеозным финалом: муж подал на развод, т. к. с любовницей зачал ребенка, в то время как моя героиня сидела дома с двухмесячным младенцем и старшим ребенком-астматиком, не оправившись от похорон матери.

Чувство беспомощности, которое накрыло ее, было адекватным ситуации, но потом заполнило всю ее жизнь в последующие пять лет. Ощущение себя жертвой обстоятельств стало перманентным фоном ее внутренней жизни. Чувствуя себя загнанной в клетку, связанной по рукам и ногам, она стала воинственна, прямолинейна и конфликтна в «поисках правды». Искала ее там, где надо и не надо. Интересное зеркальное отражение, правда? Испытывая чувство беспомощности и загнанности в угол, проявляла воинственность и боролась за справедливость (что само по себе требует силы и решительности).

Наконец она устала и через пять лет пришла в терапию. Я взяла ее в группу «Как пережить развод», где она осознала, что после кризиса замкнулась на материнской роли, перестала видеть в себе женщину, потому что именно женская самооценка пострадала больше всего. Поверить в себя казалось ей невозможным. Прикосновение к теме женственности было слишком болезненным. Прошло больше месяца групповой работы, прежде чем она решилась поисследовать свою травмированную уверенность в собственной привлекательности. Но она получила колоссальную поддержку от других участников группы. Наблюдая за ними, женщина вдруг осознала, что ее манера говорить и общаться резка и агрессивна, хотя никто об этом ей не сказал ни слова. И я тоже молчала, размышляя, как бы ей донести это наблюдение, не стыдя и не раня ее. Однако моих усилий не потребовалось. Женщина все увидела сама, и ей захотелось исправить свою привычку к прямолинейной указующей манере. Женственность стала оживать, ей дали пространство появиться.