Лайфхакер - Лайфхакер. Ловушки мышления. Почему наш мозг с нами играет и как его обыграть.

Большинство людей признают, что в идеальных отношениях каждый партнер проявляет заботу и внимание, относится к другому с теплом и пониманием. Однако не все могут построить такие отношения. И часто вместо тепла и приятия они получают безразличие или даже страх. Притом смена партнера не дает видимых улучшений. Люди меняются, а тип отношений остается прежним. Дело не в том, что вам тотально не везет, – во всем виноваты особенности работы нашего мозга.

Наш мозг – очень энергозатратный орган. На анализ информации уходит много времени и ресурсов организма. И чтобы снизить потери энергии, все новые стимулы обрабатываются с применением прошлого опыта. Такая особенность помогла нашим предкам соображать быстрее и выживать в опасных ситуациях. Если вчера шевелящиеся кусты были признаком хищника, сегодня человек не будет долго раздумывать, прежде чем броситься наутек.

Связь новой информации с предыдущим опытом происходит нон-стоп и работает во всех сферах жизни, включая общение. Например, если вы обратились с вопросом к незнакомцу, а он нагрубил вам, в следующий раз вы будете с опаской подходить к новым людям. Если же это случилось повторно, вы лучше заблудитесь и останетесь ночевать на улице, чем снова спросите дорогу у случайного прохожего.

Это правило работает в любом возрасте, однако в детстве, когда мозг исключительно пластичен и новые нейронные связи создаются особенно быстро, опыт общения и привязанности имеет огромное значение. Поэтому психотерапевты так часто обращаются именно к детскому опыту: там кроются причины многих проблем с отношениями.

В раннем детстве, когда ребенок еще не может самостоятельно искать пищу и защищаться, ему особенно необходим человек, который будет о нем заботиться. Как правило, им становится родитель.

Если взрослый всегда рядом, удовлетворяет все потребности ребенка и обеспечивает ему чувство безопасности, формируется безопасный тип привязанности. Если же потребности ребенка не удовлетворяют, например оставляют его в одиночестве, не берут на руки, не дают того, в чем он нуждается, у него развивается беспокойный тип привязанности.

В одном эксперименте 296исследовали реакцию годовалых детей на разлуку с родителями. Малышей на некоторое время оставляли в одиночестве и наблюдали за их поведением. Дети разделились на три группы по типу привязанности:

● Безопасный(60 % детей). Такие дети переживали, когда не видели родителей, но как только те возвращались, радостно реагировали на их появление и быстро успокаивались.

● Беспокойно-сопротивляющийся(20 %). Дети впадали в сильный стресс, а когда родители возвращались, долго не могли успокоиться, конфликтовали со взрослыми, наказывая их за отсутствие.

● Беспокойно-избегающий(20 %). Такие дети как будто и не замечали отсутствия родителей. Они отвлекались на предметы в комнате и не особенно радовались, когда взрослые возвращались.

В другом эксперименте 297выяснили, что тип привязанности есть и у взрослых людей. Участникам дали три простых описания и попросили определить, что больше подходит им:

1. Мне достаточно легко сближаться с другими.Я чувствую себя комфортно, если завишу от них, а они – от меня. Меня не тревожит, что кто-то стал слишком близок ко мне, и я не боюсь, что он может меня предать.

2. Я испытываю дискомфорт от близости с другими людьми.Мне сложно доверять им полностью, позволить себе зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то становится слишком близок. Часто другие хотят, чтобы я был ближе, чем это комфортно для меня.

3. Мне кажется, что люди неохотно сближаются со мной.Я все время переживаю, что мой партнер не любит меня на самом деле или не хочет больше оставаться со мной. Я хочу полной близости со своим партнером, и иногда это отпугивает людей.

Исследователи обнаружили, что ответы распределяются примерно так же, как и у детей:

● 60 % людей имели безопасный тип привязанности (ответ 1).

● Около 20 % – беспокойно-избегающий (ответ 2).

● Около 20 % – беспокойно-сопротивляющийся (ответ 3).

Это позволяет предположить, что детский тип привязанности переносится и на взрослые отношения. Рабочая модель – будь то избегание близости как защитный механизм от травм или чрезмерная зависимость от партнера и страх потерять его – закрепляется в сознании человека и влияет на его дальнейшую жизнь.

Конечно, каждый человек индивидуален и не полностью соответствует какой-то определенной группе. Ученые вывели два критерия, по которым можно судить о качестве привязанности:

1. Связанная с привязанностью тревожность.

2. Связанное с привязанностью избегание.

Чем меньше тревожности и избегания, тем более крепкие отношения построит человек и больше удовлетворения от них получит. Высокие баллы тревожности заставят его постоянно переживать, любит ли его партнер, бояться расставания, подозревать и ревновать. Высокий рейтинг избегания помешает человеку подпустить партнера ближе и позволить ему заботиться о себе.

Однако это не значит, что детский опыт полностью определяет ваши отношения. Эксперимент показал, что коэффициент корреляции между типом привязанности к родителям и к партнерам составляет от 0,20 до 0,50 (0 – нет связи, 1 – максимальная связь). То есть связь либо маленькая, либо средняя. Родители, безусловно, имеют огромное значение, но ведь в процессе взросления вы общаетесь с большим количеством других людей, и они тоже вносят свой вклад.

На ваши отношения с людьми влияют не только родители, но и другие значимые люди – брат или сестра, друг, учитель, сосед. Если у вас возникает эмоциональная близость с человеком, он меняет ваш мозг. В нейронных сетях возникают новые связи о том, как себя вести, чего от вас ждут, какие будут последствия тех или иных действий. Можно сказать, что каждый значимый человек меняет вашу личность, создает новый образ, который затем будет использоваться в общении с абсолютно незнакомыми людьми. Эта концепция лежит в основе межличностной когнитивной теории 298.

Когда вы видите нового человека, он, сознательно или нет, признается похожим на одного из ваших значимых людей. Вы можете найти соответствия по любому признаку: пол, возраст, фигура, манера общения, запах. И даже то, как он щурит глаза, когда улыбается или поправляет волосы. Если вы идентифицировали его с одним из своих значимых людей, происходит перенос – автоматически включается набор шаблонов, как вести себя с ним, чего ожидать, как распределить роли в отношениях.