Лайфхакер - Лайфхакер. Ловушки мышления. Почему наш мозг с нами играет и как его обыграть.

Из-за синдрома хорошей девочки мы позволяем себя использовать, не умеем защищать границы и живем не своей жизнью. В основе этой ловушки лежит страх быть отверженными и потребность в принятии, поэтому избавиться от нее усилием воли не выйдет. Придется научиться говорить «нет» и заявлять о своих потребностях.

Это требует практики – поэтому начинайте тренироваться на самых «нестрашных» ситуациях. Например, отказывайте телефонным спамерам и продавцам различных услуг. Если справитесь с этим, переходите к более тяжелым случаям – обнаглевшим начальникам и родителям-манипуляторам.

Говорите «нет» так часто, как только можно, – после нескольких раз отказы будут даваться вам куда легче. Можно заранее отрепетировать разговор перед зеркалом, подготовить аргументы, поработать с возражениями, которые могут на вас посыпаться. Отказывать нужно вежливо, но твердо и решительно – не извиняясь, не сомневаясь и не расшаркиваясь.

Когда мы встречаемся с альтернативными точками зрения, например на распределение обязанностей в семье, мы часто думаем: «Это же чушь! Наверное, с тобой что-то не так…»

Это когнитивное искажение называется эффектом ложного согласия .

Эффект ложного согласия проявляется, когда человек считает свое мнение общепринятым, а другую точку зрения объясняет личными особенностями людей.

Впервые этот эффект описали 269в 1976 году после серии экспериментов в Стэнфорде. В одном из них студентам предложили полчаса походить по улице с рекламным сэндвичем «Обедайте у Джо». Им не платили денег и не рассказывали о Джо, просто предупредили, что выбор свободный – можно отказаться.

Из тех, кто решился рекламировать неизвестного Джо, 62 % предполагали, что в этом нет ничего зазорного, а потому и другие студенты согласятся. Из тех, кто отказался, только 33 % считали, что остальные наденут на себя рекламный сэндвич.

Эффект наблюдали и в других экспериментах. Студентам предложили выбор в нескольких ситуациях: участвовать в рекламной кампании супермаркета или нет, выполнять индивидуальное задание или работать в группе, поддерживать космическую программу или протестовать против нее. Участников попросили предположить, какой процент сокурсников поступит так или иначе, а также ответить, что сделают они сами и как оценят тех, кто придерживается альтернативной точки зрения.

Как и предполагалось, студенты считали свое видение более распространенным, а несогласие с ним объясняли какими-то личными чертами, вроде «Тот, кто не согласен носить сэндвич для эксперимента, наверное, очень замкнутый и боится общественного мнения» или «Тот, кто согласится носить сэндвич, не имеет чувства собственного достоинства».

Есть несколько механизмов 270, которые могут объяснить эффект ложного согласия.

Оправдание своей точки зрения

Наверное, самое простое объяснение – укрепление своей самооценки. Ведь если вашего мнения придерживается большинство людей, значит, оно наверняка правильное. Таким образом мы защищаем себя от диссонанса и червячка сомнения: «А правильно ли я живу? Хороший ли я человек?»

Привычка искать похожее

Люди – очень социальные существа. Мы постоянно идентифицируем себя с другими: ищем схожие черты и корректируем свое поведение и взгляды. Поэтому мысли о схожести между людьми приходят нам в голову быстрее, чем о различиях. Дальше в дело вступает эвристика доступности – другая ошибка мышления, которая заставляет считать истиной то, что первое приходит на ум.

Склонность ориентироваться на ближайший круг общения

Как правило, мы общаемся с людьми, которые разделяют наши взгляды и принципы. Поэтому ваши коллеги, друзья и родственники, скорее всего, действительно поддержат ваше мнение. Проблема в том, что ваш круг общения – это совсем не большинство.

Здесь в дело вступает другое когнитивное искажение – иллюзия кластеризации . Она возникает, когда вы без оснований обобщаете данные: по одному или нескольким случаям судите о популяции в целом. Например, считаете, что раз ваш 90-летний дедушка курит, курение не увеличивает риск смерти.

Ученые протестировали эту теорию в эксперименте 271: когда студенты строили прогнозы о поведении своих товарищей по учебному заведению, эффект ложного согласия проявлялся особенно ярко.

Акцент на влияние среды

Любое мнение можно объяснить с двух точек зрения: «потому что такие обстоятельства» и «потому что такой человек». Как правило, в реальных ситуациях они смешиваются, но люди склонны преувеличивать влияние одной из причин и недооценивать значение другой.

Причем, оценивая чужие поступки, мы в первую очередь думаем о личных качествах человека, а свои объясняем внешними обстоятельствами. Например, если вы посмотрели фильм и он вам не понравился, вы считаете, что причина недовольства – качество картины, а совсем не ваши вкусы. В такой ситуации логично предположить, что раз фильм плохой, то он не понравится большинству людей. Так вы и делаете.

Эффект ложного согласия приводит к непониманию, поспешным выводам и обидным ярлыкам. Если точка зрения человека не совпадает с вашей, вы автоматически считаете его странным, недалеким, слишком зажатым или, наоборот, раскованным и так далее.

В случае с близкими людьми вы еще можете поговорить и выяснить мотивы и предпосылки, даже если это происходит уже после ссоры. С новыми знакомыми дела обстоят хуже: несогласие по каким-то вопросам может разрушить общение и создать у оппонентов негативное мнение друг о друге.

Кроме того, эффект ложного согласия может доставить немало хлопот в бизнесе и маркетинге. Если при выборе продукта, новых решений или методов рекламы ориентироваться не на статистику, а на личные взгляды, можно сильно ошибиться.

Еще один неприятный эффект, связанный с этой ошибкой, – вера 272в хорошее будущее: человек склонен считать, что рано или поздно его мнение поддержит большинство окружающих. Это плохо, потому что в таком случае люди скорее откажутся от борьбы за светлое будущее. Раз оно все равно неизбежно наступит, зачем напрягаться?

Чтобы не стать жертвой этого эффекта, постарайтесь больше внимания обращать на факты, а не на свои чувства.

Разберем этот подход на примере альтернативных взглядов на семейный уклад. Итак, вы услышали то, с чем в корне не согласны. Вот как стоит поступить далее.