Александр Цовма - Психология избавления от одиночества

Либо же одиночество может быть вынужденным и тогда будет являться насилием по отношению к вам. В таком случае в процессе нормализации ситуации вы не только работаете над собой, но и предпринимаете последовательные действия с внешней средой – с окружающими вас людьми, изменяя их мнение о вас, а при невозможности этого процесса изменяя людей вашего окружения.

Когда вы испытываете одиночество, сила переживаний может быть столь велика, что чувства перемешиваются и легко спутать именно одиночество с проявлениями ностальгии, тоски по дому, по конкретным отношениям с конкретным человеком, с ощущением горя или скуки. Также, вы можете ощутить бесцельность существования, за которым следует бессмысленность контактов с другими людьми. Ощущая это, вы можете сужать круг контактов в желании быть одному. Так что, ощущая одиночество, прочувствуйте его до мельчайших деталей, нюансов, чтобы четко понимать, что это именно оно, и чем оно вызвано.

Ощущение одиночества многообразно. Оно может быть конкретным, когда избавить от неприятных переживаний может только определенный человек. А может быть абстрактным, когда для избавления от этого чувства нужен просто кто-то рядом.

Конкретное одиночество возникает, например, при неразделенной любви к определенному мужчине или определенной женщине, которые привлекают особенными чертами, (возможно, цветом волос или приверженностью сатанизму), зачастую граничит с зависимостью, иногда и переплетаясь с ней.

Абстрактное одиночество не привязывает ваши мысли к одному человеку. Ваши требования размыты, а взгляд на потенциальных партнеров непритязателен. Вы снисходительны к их поведению, лишь бы не быть одному. Именно об абстрактном одиночестве говорят «пусть, хоть, черт, но рядом». В состоянии абстрактного одиночества, особенно на фоне низкой самооценки, человек готов быть рядом с почти любым партнером. Пусть, абьюзером, пусть бьющим, пьющим или не работающим, но уже знакомом, с известными реакциями и поэтому прогнозируемом, а следовательно, вызывающим относительно большее спокойствие, чем тревожность неизвестного одиночества без любых гарантий, что найдется новый партнер, который будет лучше предыдущего.

Подумайте, ваше одиночество конкретное или абстрактное? Чем или кем оно может быть вызвано?

В более старшем возрасте, чаще после сорока или сорока пяти лет, на проживание одиночества накладывается так называемый кризис среднего возраста. Прожив значительную часть жизни, для человека естественно оглянуться назад, оценить достижения и провалы, подумать над изменением глобальных целей и подходов к их достижению. Если вам покажется, что вы сделали мало, очень мало или вообще ничего, а жизнь проходит мимо, отнюдь не вглядываясь преданно в ваши глаза, разочарование может захлестнуть с головой и, объединившись с одиночеством, вызвать более сильное страдание.

Еще в более старшем возрасте, после пятидесяти и шестидесяти лет, ощущение разочарования жизнью может несколько притупляться, так же, как и разочарование одиночеством, к которому пытаешься привыкнуть. Людям этого возраста характерно убеждать себя в бессмысленности быть неодиноким. Кто-то, повторяя жизненные сценарии, не может вырваться из замкнутого круга одинаково неподходящих партнеров и делает вывод о невозможности счастья жизни в паре. Кто-то, в силу своих нелепых убеждений, сформированных под влиянием семьи и окружения не считает нужным идти на компромиссы в общении с противоположным полом, ожидает прихода принца или королевы-матери. Не дождавшись, также разочаровывается в противоположном поле и остается в одиночестве.

В еще более старшем возрасте часто может посещать мысль о ненужности партнера, поскольку, якобы, все равно невозможно удовлетворить ни себя, ни партнера, ни его, ни своими внешними и внутренними данными – кажущимся отсутствием красоты, наличием хронических болезней, а то и операций в анамнезе. Экая глупость – считать канонами красоты стандарты, принятые в гораздо более молодом возрасте. В каждом возрасте своя красота, свое очарование. Тот, кто этого не понимает, просто пока не повзрослел. Удастся ли повзрослеть в будущем и суметь насладиться тем, что дает каждый возраст, неизвестно, зависит от человека.

Одиночество в более старшем возрасте, кроме других причин, с большей вероятностью связано с со смертью одного из супругов. Это естественно, ведь, с течением времени мы становимся только старше. Когда за спиной многие годы и десятилетия брака, бывает сложно привыкнуть к мысли, что рядом может быть кто-то другой. Для сохранения психики в нормальном состоянии после смерти партнера желательно полностью прожить горе, соблюсти траур. Время траура зависит от степени близости людей в браке, однако, не должно длиться слишком долго, чтобы воспоминания не начали подменять реальную жизнь. Независимо от возраста, и это становится более актуальным, когда вы постарше, нужно найти новых товарищей, которые примут их в свой круг. Нужно привыкнуть решать проблемы самому, четко понять, когда и чьих слушаться советов, и снова найти близкие отношения. Срок, определяемый в обществе для траура, менялся на протяжении человеческой истории. Он зависит от обычаев страны и от религии, исповедуемой человеком. Например, в Древней Греции вдова должна была носить траурные черные одежды всю жизнь, но при этом могла выйти вторично замуж и лишь после этого сменить чёрную одежду на другую. Для мужчин же достаточно было носить на рукаве чёрного повязку и не бриться в течение 40 дней. В Древнем Риме срок траура зависел от того, кто умер, ребёнок или взрослый и мог продолжаться от 1 до 10 месяцев. В средние века во Франции женщины могли целый год не покидать своей комнаты, а у мужчин этот срок ограничивался полугодом и черной повязкой на руке. А самый длинный срок траура отмечался в Китае и Корее, где он достигал трех лет. В Японии как раньше, так и сейчас самыми важными считаются первые 49 дней после смерти. И только траур по поводу императора или членов его семьи может длиться один год.

Если мы будем говорить о трауре в возрасте, например 75 лет, то, при нынешнем уровне организации медицинской помощи и уровне здоровья населения, при текущей средней продолжительности жизни и инфекционной нагрузке, совсем не факт, что удастся прожить еще три года. Так и хочется вспомнить анекдот. Собралась компания на какой-то праздник в сентябре. Поднимается тостующий и говорит: «Так давайте выпьем за то, чтобы в этом году у каждого был хороший интересный Новый год. Один из гостей замечает: «Да вы, батенька, оптимист».