Александр Цовма - Психология избавления от одиночества

***

Далее приводятся возможные причины формирования чувства одиночества у человека. Возможно, узнав их, поняв их роль в своей жизни, вам легче будет избавиться от страданий.

Не только общение с другими людьми играет роль в чувствовании себя одиноким. При нарушении контакта с самим собой, с самоидентифицируемым внутренним «я» также может появляться это чувство.

В целом нарушение контакта с собой обозначает нарушение процессов:

чувствования себя как полноценной личности,

чувствования своих эмоций,

чувствования своих желаний,

ощущений, выдаваемых телом.

Вы наверняка встречались с тем, что люди, которым вы задаете вопросы, отвечают, что они не знают.

Что ты хочешь (в кино, кафе, на море, читать, гулять, цвет покупаемой мебели)? – Я не знаю.

Что ты будешь (есть, пить, покупать в магазине и пр.)? – Я не знаю.

Для того, чтобы понять, присутствует ли в вас это в какой-то мере, задайте себе два простых вопроса.

Что я чувствую прямо сейчас?

Что я ощущаю сейчас в своем теле?

Приходит ли ответ сразу? Или существуют затруднения в формировании ответов? Если до возникновения внутри вас готового образа, выраженного словами, проходит не более нескольких секунд, всё в порядке. Если же дольше, вам желательно поработать с собой на эту тему самостоятельно или с помощью психолога.

Существует несколько причин для нарушения контакта с самим собой.

Среди наиболее распространенных можно отметить установленные в детском возрасте запреты («мальчики не плачут», «и оно воображает себя взрослым», «девочкам нельзя бегать», «мама лучше знает, не лезь») и недополучение достаточно количества информации о том, что не надо бороться с эмоции – это не плохо. За ними можно наблюдать, их можно переживать, от этого взрослея и набираясь опыта.

Да, иногда эмоции возникают настолько интенсивными, что за ними почти невозможно наблюдать. Кстати, при частых эмоциональных всплесках хорошо подходят активные медитации.

Да, нас не учили и нам не хватает навыков чувствуя эмоции, наблюдать за ними, доверять им.

Да, часто бывает, что запрет на чувствование эмоций, естественно возникающих в результате прошедших событий, приводит к возникновению злости, обиды, ненависти, вызывает раздражение, причина которого не ясна.

Но, когда мы запрещаем себе чувствовать и желать, наша привлекательность в глазах других людей уменьшается, ведь неизвестность всегда пугает, а неизвестность ваших реакций на события и людей вокруг приводит к непониманию вас как человека, подсознательному страху и нежеланию общаться.

Что же делать? Медленно, не спеша учиться уделять внимание тому, что мы чувствуем, позволять быть всему что происходит вокруг. При возникновении внутри любой эмоции позволить ей быть, проживая каждое её мгновение, чтобы постепенно понимать все лучше, в ответ на что она появилась.

Тогда, понимая, откуда берется негатив, вы сможете избегать его, а позитив демонстрировать окружающим, отчего жизнь станет спокойнее, радостнее и счастливее.

Как при нарушении контакта с собой, так и без него, при нарушении процессов психологического разъединения с матерью и с семьей в детском и подростковом возрасте в процессе взросления человеку становится затруднительным определение и отстаивание собственных границ при контактах с людьми. Мысленно устанавливаемые границы легко продавливаются извне переживаниями других людей, приводя к незащищенному контакту и дополнительному травмированию уже пострадавшей ранее души, что приобретает особенную значимость, если в дальнейшем жизнь сопровождается психотравмами, дополнительно размывающими внутренне определенные границы. Соответственно, человек, войдя в контакт и не имея ощущения своих границ и границ другого человека, испытывает значительные затруднения при выходе из него. Это приводит к возникновению напряженности в отношениях и внутреннему дискомфорту у обоих участников контакта. Только дискомфорт человека в состоянии слияния при разрыве контакта обусловлен возникающим чувством брошенности, потери, одиночества, а у второго участника дискомфорт вызывается жалостью и ощущением агрессии в отношении собственных границ при попытке человека в состоянии слияния оставаться с ним в контакте.

В раннем детстве слияние с матерью и родом обеспечивает безопасность и выживание ребенка. При взрослении, при самоидентификации, нарастании ощущения себя отдельной личностью, имеющей собственные границы, слияние уже не имеет большого значения и является только функцией, помогающей социализации человека, а также при проведении ряда психологических практик, помогая чувствованию оргазма в сексуальных отношениях, помогая кратковременному сосредоточению на определенных задачах для скорейшего их решения.

Сохраняющееся во взрослом возрасте слияние с родителями, прежде всего с матерью, нарушая процессы сепарации от родителей, может мешать процессу сепарации собственных детей. В этом случае родители не способны без дополнительной помощи или без созревания их психики увидеть своих детей отдельными личностями, воспринимая их как продолжение самих себя, подавляя их собственные чувства и желания, тем самым задерживая формирование их самоидентификации и снижая вероятность построения здоровых отношений в паре в соответствующем возрасте, построения семьи и рождения своих детей.

Двадцатилетний Сергей заканчивал первый курс института. Учёба ему нравилась, но не меньше нравились и однокурсницы – молоденькие, симпатичные, в большинстве, приехавшие учиться издалека и живущие, как и он, в общежитии. Особенно симпатичной казалась Наталья, глаза которой мгновенно очаровали парня около лекционного зала. Кроме красоты, мягкость и покладистость Натальи давали возможность Сергею чувствовать себя настоящим мужчиной.

Поскольку, оба жили в общежитии, никаких препятствий к интиму не было, что еще больше сблизило их. Сергей и Наталья стали проводить вместе всё больше времени. Вместе ездили в институт, вместе сидели на лекциях, вместе проводили выходные, если не ездили погостить к родителям.

И всё было бы хорошо, но Сергей время от времени стал чувствовать, что он не имеет свободного душевного пространства, когда можно поразмыслить, оценить прошедшую неделю, построить планы на будущее. Вместо этого нужно было всё время общаться с Натальей, беспрерывно помогать ей в учебе, выбирать в магазинах одежду и обувь, рассказывать, какая она красивая, добрая, нежная страстная… Любая попытка встретиться с друзьями, посидеть одному в библиотеке, поваляться в кровати, размышляя о будущем, наталкивалась на сопротивление, на требования быть рядом, держаться за руку.