Александр Цовма - Психология избавления от одиночества

Впрочем, иногда такое поведение может совпасть с желанием рядом находящегося мужчины, потенциального претендента на рожь партнера, убежать от одиночества путем брака и рождения ребенка. Тогда брак возможен, как и последующее совместное проживание. Однако, это не всегда будет вести к счастью. Женщина в такой ситуации понимает, что достигла желаемого, решила жизненный вопрос и муж отныне начинает играть гораздо меньшую роль в ее жизни. А мужчина понимает, что на какое-то время он спасся от своего одиночества независимо от причин его возникновения и отдаляется от жены-функции. В результате постепенно ощущение одиночества в сложившемся браке будет нарастать несмотря на совместное проживание, а затем, в зависимости от серьезности ситуации, может привести к разрыву таких чисто функциональных отношений.

Если же брак не возникает, женщина может остаться старой девой, что независимо от причины вызовет у нее раздражение и зависть к более удачливым девушкам, а также обиду на мужчин, не сумевших рассмотреть в ней настоящую женщину, сохранившую себя в девственности для несбывшегося мужа или не сумевшую удержать мужчину, ставшего с нею близким в сексуальном плане. Эти негативные чувства превращаются в презрение к мужчинам – таким ничтожествам, далее вызывающее у старой девы злость. Вот почему старые девы часто такие злые.

Женское одиночество может быть связано с понятием матери-одиночки, когда молодая мама после развода кладет на алтарь воспитания маленького чада все силы и средства. Когда она не хочет думать о повторении прожитого в браке ужаса, ужаса измен и развода. Поэтому не выискивает нового мужа и нового отца ребенку среди возможных претендентов. А они обязательно возникают, пока мать молода и красива, особенно настойчиво проявляя внимание, если она и умна и наделена свойством понимания мужчин. Однако, в ответ на ухаживания у неё есть только слово «нет», поскольку, даже мысли о том, чтобы ответить на ухаживания пресекаются на корню ещё не прожитым чувством вражды ко всем мужчинам. Естественно, пройдет какое-то время и чувство затихнут, вражда вполне может смениться интересом, и тогда есть шанс избавиться от одиночества, вновь броситься в водоворот чувств в надежде на создание длительного партнерства с новым мужем, который ко всем прочим предполагаемым задачам должен стать ещё и отцом ребенку или двум.

В этой ситуации никак нельзя забывать, что любовь к мужчине главнее любви к ребёнку. Эта фраза может вызвать возмущение и сопротивление у множества женщин, сумевших воплотиться, как они считает, в роли Великой или Великолепной матери. Однако, по большей части, такие женщины перегружают ребёнка любовью, делают его придатком к себе и рабом материнской любви. Вырастая полузадушенным излишней любовью, ребёнок не может просто любить и уважать мать. Он её или боготворит, или ненавидит, одновременно ненавидя себя за эти чувства.

В то же время, если на первое место мама будет ставить любовь к мужчине, безусловно, достойному, и ребёнок будет это видеть, количество дошедшей до ребёнка любви от матери всё равно останется достаточным, но плюс есть очень большой шанс, что прибавится любовь со стороны нового отца. Ребёнок сможет иметь пример нормальных отношений, которые он может взять в качестве примера для будущей жизни и стать счастливым уже в своём браке. Так же само и мать в любви к новому мужчине, освободившись от избыточной любви к ребёнку может состояться как человек и творческая личность, как творец любви мужу и ребёнку, что является общепринятой нормой.

В то же время, и для мужчин, и для женщин общим является склонность измерять всех представители противоположного пола по одной мерке. Ни мужчинам, не женщинам не хватает моральных сил разбираться в каждой конкретной ситуации с каждым новым знакомым человеком. Гораздо проще, испытав травму, отрицать возможность существования адекватного партнера, с которым можно построить прекрасные отношения.

Но нельзя забывать, что подобное притягивает подобное. Достойных мужчин столько же, сколько и достойных женщин. Будьте достойным (достойной), проецируйте достойное поведение в мир – это автоматически притягивает людей противоположного пола, которые будут схожи с вами по духу, стремлениям, поведению, с которым будет хотеться быть, жить, любить. Как иначе, кроме оценки поведения, потенциально достойный партнёр может оценить вас и начать проявлять внимание?

Если же в вашем круге общения только те, кто пьет, курит, бьет, имеет плохие отношения с родителями, детьми и женами-мужьями, это никак не свидетельствует о том, что такие все, это всего лишь ваш круг общения. Поверьте, есть совершенно другие люди, другие круги общения. Подумайте, где могут проводить время любви интересного вам круга, найдите их, станьте такими же, старайтесь войти в тот круг.

Если человек остаётся один, но при этом не впадает в депрессию, если он находчив и энергичен, имеет внутренний ресурс для действий, его уровень свободы возрастает. Планы намечаются и реализуются. Запросто можно встретиться с друзьями, сходить в гости к кому бы то ни было, заняться работой или хобби, не ожидая скандала, не выясняя отношения. Вечером же, после работы, в голове будет присутствовать не только единственная мысль – почему я один(на) и никому не нужен(на). Но, в ней найдется и место для мыслей по обдумыванию планов, и для удовольствия от просмотра фильма, и для чтения, и для созидания, которое, в свою очередь, увеличит шансы не остаться одному(ной).

В то же время, для других людей одиночество не свобода, а проклятие. Каждая свободная минута вызывает страдание. Не к кому идти, не кому звонить, не с кем связываться, обниматься, любиться. А сам себе человек не интересен. Более того, к себе нет любви, уважения, заботы.

Только, невдомек, что человек, не нужный себе самому, у других тоже не будет вызывать интереса, так как нелюбовь, желание унизиться, самонаказаться будет сквозить в словах и поступках.

А вы любите себя?

Но, что делать, когда любви нет? Последовательно и упрямо выполнять описанные в книге упражнения. Всё придет!

Одиночество может быть добровольным и тогда оно по совокупности характеристик приближается к уединению, даже, если приносит некоторые страдания. Можно задаться вопросом, для чего сделан выбор в пользу одиночества и страдания? Возможно, вы хотите себя за что-либо наказать? Возможно, вы чувствуете себя в чем-то виноватым и самонаказание позволит простить себя, чтобы разрешить нормальную жизнь? Если это так, задайтесь вопросом, возможно ли прощение в принципе? Или наказание будет длиться всю жизнь? Сколько времени вы предполагаете отвести себе для прощения, чтобы почувствовать себя свободным от чувства вины? Может быть, дело не в необходимости себя наказать, а в непрожитом чувстве вины, именно с которым нужно поработать? Подумайте и определитесь.