Анна Ефимкина - Спрашивали? – Отвечаем! Экспресс-психотерапия в вопросах и ответах

Вопрос 13: чувство вины перед дочерью, что я плохая мать, как выбраться?

Ответ: ну, наверное, я ничего выдающегося не скажу: через терапию выбраться. В вопросе мало информации. Непонятно, за что вина, непонятно, где шкала, которая определяет степень «хорошести» матери, не хватает остальной информации. Это запрос на терапию. Все это диагностируется и исследуются во время терапевтических бесед. Навскидку предположу, что эта история вас и вашей матери так отражается теперь на ваших с дочкой детско-родительских отношениях.

Вопрос 14: не могу найти золотую середину. То трачу много, то в долг беру, как быть?

Ответ: это частый паттерн. Скорее всего, он выражается не только в отношении денег, а повсеместно. С едой, с людьми, с работой. Ответ в поиске баланса. Это терапевтический запрос, а если коротко, то учиться жить по средствам. В отношении других вещей (не денег) – научиться принимать мир таким, какой он есть, работать с тем, что имеете. Суть баланса – не желать лишнего и беречь своё.

Вопрос 15: часто чувствую себя плохо после работы с клиентами. Можно к вам на супервизию?

Ответ: отвечаю в два этапа. 1) «Плохо» – это оценка, а не чувство; здесь требуется уточнить, что именно чувствуете после и с этим работать как с вашей личной темой. 2) На супервизию можно, конечно, когда решите – пишите в личном сообщении, договоримся.

Вопрос 16: все молодые люди всегда младше меня. Сначала хотели жениться, потом расставание…

Ответ: разделите, пожалуйста, на два вопроса. Иначе мне придётся догадываться, а я хочу отвечать именно на ваши вопросы, а не придумывать сама. По этическим соображениям психолог не работает без запроса.

Вопрос 17: все мои молодые люди всегда младше меня. Сначала хотят жениться, потом избегают.

Ответ: короче, вы всё-таки настаиваете, чтобы я задала вопрос за вас. Хорошо, проанализирую вашу речь и способы взаимодействия для того, чтобы вы увидели то, как вы моделируете свою реальность. Шутки-шутками, но, возможно, в этом и есть ваш паттерн: вы избегаете ответственности. Поэтому выбираете себе мужчин, которые зеркалят вас, тоже избегая ответственности. И когда я предложила вам простой путь – поделить большую тему на две, вы все же сложили их в одно предложение, и вопрос не влез. Точно так же, скорее всего, и происходит в вашей жизни: парни младше и женитьба – две разные темы, не сочетающиеся друг с другом.

Вопрос 18: мне 33, им всегда по 25—26. Не знаю, с чем мне нужно работать. Хочу нормальные отношения.

Ответ: и в третий раз: вы не формулируете вопрос. Начинать с этого. Как только вы сможете задать вопрос – начнёт меняться мышление, а, следовательно, и ваша реальность.

Вопрос 19: извините, что туплю, а как бы вы на моём месте задали вопрос?

Ответ: вы делаете все нормально, вовсе не тупите. Все люди, когда соприкасаются с собственной травмой, начинают адски тормозить. Интеллект тут не при чём. Это вот такой у вас способ взаимодействия. Я совершенно не шучу, когда говорю, что правильно сформулированные вопросы и есть ваша первичная терапия. Это не критика, это и есть ответ на ваш вопрос. И, как я вас слышу, он про снятие с себя ответственности.

Вы снимаете с себя ответственность, предлагая мне задать вопрос за вас. Внимание: я вас не ругаю и не критикую. Я просто вам зеркалю то, что вы делаете со мной. Это и есть ваша тема, почему отношения не складываются. Это вы их не складываете, надеясь, что сложит мужчина. Клиент первым делом проделывает с терапевтом то, что привык. Вы только что проделали со мной то, что привыкли проделывать с мужчинами. Переложили ответственность. Ваши мужчины зеркалят вам вашу незрелость.

Вопрос 20: что значит, если ребёнок постоянно рисует глаза?

Ответы: Если в общем, то что-то, связанное с контролем. Чтобы понять лучше, нужно знать контекст его отношений.

Вопрос 21: очень скучаю по человеку, с которым прекратили общение. Как быть? Общение невозможно.

Ответ: тогда скучать – это очень правильная и единственная стратегия. Только не скучать, а на языке чувств – тосковать, грустить. Позволить этим чувствам свободно течь. Как ни банально, но время лечит.

Вопрос 22: вес лишний 35 кг, я очень активная, и мне и так нормально, а люди кричат: худей!

Ответ: и в чем ваш вопрос? Пока что я вас так слышу, что люди пытаются решить свои проблемы за ваш счёт.

Вопрос 23: почему бывает так «пронзительно» одиноко с близкими людьми?

Ответ: потому что человек всю жизнь тренирует экзистенциальное одиночество. Развитие – индивидуальный путь с попутчиками. Люди нужны друг другу для развития, как зеркало, чтобы увидеть непринятые части целостной личности. Благодаря другим и нашим проекциям на них мы видим и принимаем свои стороны. А когда эти стороны приняты, снова остаемся в одиночестве, пока не переходим на следующий этап. Но да, люди успевают стать «близкими», и поэтому пронзительно грустно, что в данный момент нет общего.

Вопрос 24: что значит «близость с собой?»

Ответ: понятия не имею, я не употребляю такое выражение. Но вот сейчас услышала, стала фантазировать, в моем случае это означало бы интеграцию.

Вопрос 25: что означает психологически «родиться?» Например, выражение «ещё не родилась».

Ответ: Жизненный путь не плавный, а состоит из кризисов (пиков) и стабильных периодов (плато). Рождение – это переход в следующий этап жизни, например, из детства во взрослость. Переход происходит через кризис, в виде трансформации. Потом следует выход на плато с психологическим новообразованием, которое предстоит прожить и развить до очередного кризиса – и снова «рождения».

В этом ключе выражение «ещё не родилась» означает «не соответствует своему плато для данного возраста, не получила новообразование для дальнейшего развития». Скажем, женщине 40 лет, а у неё не решена проблема эмансипации от сценария родителей, она не «родилась» как взрослая. Или в тридцатилетним возрасте мужчина, например, продолжает гулять и тусоваться, как подросток. Это означает, что они в соответствующие возрастные кризисы не смогли пройти их нормативно, получив новообразования. Не родились как более зрелые личности.

Вопрос 26: загнала себя в финансовую яму, очень большой кредит. Выхода не вижу, о чем это?

Ответ: я же не знаю вашу подоплёку. Чтобы сказать, о чем это, следует сопоставлять эту стратегию с обстоятельствами. Зачем-то вы такую саморазрушительную линию выбрали. Кредитная зависимость – это аддикция. Корни в детстве, механизм такой же, как и в любой зависимости. Можно почитать Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», там описан механизм любовной аддикции и сопоставлен с алкогольной. По сути, кредитная аддикция мало отличается.