Юлия Шипилова - Любовь к себе как путь к успеху

И потому, возвращаясь к основной теме книге, хотелось бы еще раз напомнить: любовь к себе и забота о себе не является проявлением эгоизма. Только позаботившись о себе, мы сможем уделять достаточно внимания наших близким, наполнять их своей энергией. Только внимательно относясь к своим потребностям, мы получаем и растим ресурсы, чтобы заботиться и о других. Только так можно стать Человеком, сочетающим в себе массу социальных ролей: ребенка и родителя, супруга и родственника, друга и коллеги, руководителя и исполнителя.

Но чтобы заботиться о себе, нужно следовать своему сердцу, ощущению себя, своему внутреннему голосу. Это может поначалу вызвать ощущение неловкости, если у вас не было подобного опыта, может даже возникнуть чувство вины, что нормально и совсем не означает необходимость прекратить о себе заботиться! Потому что любовь к себе и забота о себе и – это наш осознанный выбор. Думайте и чувствуйте, что вы делаете, зачем вы это делаете, как вы себя при этом ощущаете и какой результат в итоге получаете. И тогда все, кто рядом с вами, смогут рассчитывать на вас даже в самой сложной жизненной ситуации.

Любовь к себе – это прежде всего чувство, а значит, процесс, который предполагает саморазвитие, как всё живое на земле. Но от вектора развития зависит очень многое: куда мы приложим свои силы, на что потратим время и такую драгоценную, единственную жизнь, что осветим нашей врожденной Божественной искрой? А главное – как определим критерии своей жизненной ценности?

Люди не всегда замечают, что их решения и поступки продиктованы не собственным опытом, а установками, усвоенными в далеком детстве, а затем пополняемые общественным мнением в течение всей жизни. По сути, мы проецируем некий не достижимый ни для кого (и никому не нужный) «идеал» на себя лично.

Откуда берутся такие проекции?

Мы формируем свои убеждения, пользуясь приобретенным опытом, но далеко не все ситуации удается пережить лично. В такие моменты в ход идут общепризнанные мнения, рекомендации и шаблоны, основанные на чужих авторитетных выводах, которые мы принимаем без критики и тени сомнения. Это своего рода защитный общественный механизм, позволяющий человеку ориентироваться в проблемах, которые ему самому никогда не приходилось решать. Так называемое, всеобщее обучение.

Например, когда родители внушают ребенку, как ему следует себя вести и что чувствовать. «Хорошие девочки не лазают по деревьям», «Ты же мальчик, прекрати хныкать!» и т. д.

С детства нам внушают разделение на «плохое» и «хорошее», «женское» и «мужское», на «успешное» и «неудачное» и т. д. Детьми мы принимаем на веру убеждения взрослых и не сомневаемся в их правильности, не спорим, а стараемся соответствовать неким общепринятым правилам, чтобы угодить самым важным людям в своей жизни. Но со временем, всё чаще чувствуем разочарование в идеалах как своих родителей, так и общества в целом, потому что мир не делится на полюса, а на каждый частный случай не найдется правильной – общей для всех – установки.

Проекции на уровне инстинктов самосохранения дают нам возможность быстрее и успешнее реагировать на опасности и первичные потребности, тем самым оберегая нашу жизнь. Проекции, основанные на образовании и преемственности опыта предыдущих поколений (будь то искусство или наука, те или иные профессиональные навыки) позволяют быстрее двигаться вперед, постигая мир без необходимости «изобретать велосипед» заново. Благодаря им, мы можем учиться, строить отношения, становимся частью общества. Некоторые действия, совершаемые на автопилоте (например, управление автомобилем), высвобождают энергию нашего мозга для поиска новых идей и решений.

Однако есть проекции, часто личностные, которые необходимо переосмыслить во взрослом – сознательном возрасте. Как правило, это проекции, связанные со словами: «должен», «обязан», «надо» или «нельзя», а также с абсолютными значениями «всегда», «никогда». Такие проекции определяются по поведению человека: если он находится во власти чужого мнения, то не может самостоятельно принимать решения и старается даже в мелочах получать одобрение от авторитетных людей. И будет строить свою жизнь по образу и подобию рекламы, с оглядкой на мнения босса, коллег, соседей или родственников. У таких людей оборвалась связь с самим собой, и они перестали отличать состояние счастья от навязанного кем-то представления о благополучии или успехе в обществе. В итоге они как бы всю жизнь «лезут наверх», но в определенный момент кризиса и переоценки ценностей вдруг понимают, что «лестница была приставлена не к той стене». И разочаровываются во всех своих устремлениях, теряют жизненную силу, не могут понять своей жизненной ценности, обрести свое место в мире.

Наиболее часто затрагиваемая на консультациях тема – кризис переоценки ценностей. Многие мои клиенты первую половину жизни пытаются добиться успеха в профессии, в обществе, создать благополучную семью. А после того, как мечта сбылась, чувствуют себя разочарованными. Потому что мечта изначально шла извне, не изнутри, не была голосом души. Кто-то получает второе образование и обретает себя в новой профессии, потому что изначальный выбор был продиктован родителями, учителями или обстоятельствами. Другие пытаются реализовать свои мечты через хобби или увлечения. Но всегда, когда человек, наконец, начинает слышать зов сердца, он уже не может отказаться от себя настоящего, и у него появляются силы следовать за своей мечтой. Когда приходит любовь к себе и осознание самоценности, жизнь меняется к лучшему. Главное – не игнорировать, не пропустить этот зов, не пожертвовать им во имя «важных», но не ваших дел.

Одна моя клиентка была вынуждена развестись после десяти лет брака, потому что в свои тридцать пять лет осознала, что изначально выбрала не «своего человека». Она росла в неполной семье, воспитывали мама и бабушка. С детства чувствуя недоверие к мужчинам, из страха быть отверженной, оставленной, она вышла замуж не по любви, а за «надежного человека». В итоге муж-покровитель контролировал каждый ее шаг и не давал развиваться, расти, реализоваться в профессии. И в середине жизни ей пришлось выбирать: между желанием быть собой и жить в безопасном, но несчастливом и лишившим ее самостоятельности браке. Она выбрала свою жизнь. Отважилась быть собой. Вскоре счастливо вышла замуж во второй раз: новый муж стал ей единомышленником и понимающим близким другом.

Важно принять в себе то, что сопротивляется общепринятым идеалам, попытаться их переосмыслить лично для себя, понять и открыть себя заново. Не ребенком, слепо следующим за взрослыми авторитетными мнениями, а взрослым, способным взять на себя ответственность за свою жизнь. За время, потраченное на поиск себя, за попытку договориться и понять себя до конца, до донышка, за возможность дать себе новый шанс, даже за возможность ошибки. И позволить себе бороться с чувством вины и ложными или устаревшими установками.