Юрий Томин - Атлас любви. Пространства осознанной любви

То, что на пике влюбленности трагически предчувствует лирический герой Владимира Набокова, рано или поздно случается. В любовь вторгается реальность. Она незвано-непрошено приходит в грустной маске обиды, злобных одеяниях ссоры и железных доспехах ревности. Кроме того, на высокое чувство любви большинства граждан постоянно посягает угрюмое тяготение бытовых проблем. Для тех, кому показалось мало этих испытаний, кое-что припасено впереди: жизнь с любимым человеком еще не раз напомнит о «заветной черте», которую не перейти «влюбленности и страсти».

Познакомимся с этими врагами любви поближе. Вначале сбросим маску с обиды.

Рано или поздно у влюбленного неизбежно возникнет чувство обиды по тому или иному поводу к своему партнеру. Дело в том, что обида произрастает на разрыве между нашими ожиданиями тех или иных поступков со стороны партнера и его реальными действиями. Чувство обиды коварно, оно игнорирует все объективные критерии значимости или ничтожности поступка и может возникнуть из-за пустяка. На пустяки можно посмотреть с юмором, сказав про себя: «До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник». Но можно совершить грубейшую ошибку и буркнуть: «Да какая разница». В лучшем случае это может закончиться быстрым выяснением отношений, а в худшем… Обида, невзирая на вашу любовь, просочится за подкреплением к совсем вами не контролируемым уровням психики и внезапно прорвется всплеском раздражения, гнева и злости. Некоторые влюбленные быстро учатся на своих ошибках и стараются не таить обиду, чтобы она не окрепла до взрывоопасных размеров, а более продвинутые начинают вовсе ее избегать, серьезно занявшись повышением уровня своего эмоционального интеллекта.

Обида сигнализирует, в частности, о том, что ваше понимание партнера (элемент интимности) недостаточно. Вам следует признать, что первое впечатление было поверхностным, и с удовольствием обнаружить большой объем интересной и творческой работы по более глубокому узнаванию вашего партнера.

Причина ссоры, как правило, более основательна, чем у обиды. В ссоре может не быть бурных всплесков гнева, и она может тянуться продолжительное время. Эта неприятная реальность отношений любви достаточно хорошо известна психологам и изучена в рамках такой дисциплины, как конфликтология. Семейный конфликт – это маленькая война. А поле боя – столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций. Мы более детально рассмотрим конфликты в главе «Обуздание конфликтов», а пока предлагаем самостоятельно поразмышлять над пятью возможными способами разрешения любовного конфликта: уклонение, доминирование, сотрудничество, приспособление, компромисс, взяв для примера какой-нибудь реальный случай, в котором оказался один из ваших друзей. При этом нужно помнить, что любой конфликт имеет позитивный вариант разрешения, более того, мобилизует ресурсы креативности для развития отношений и оживляет страсть.

Предотвращение же ссор связано, с одной стороны, с освоением навыков разрешения конфликтов, с другой – с углублением интимности в таких компонентах, как доверие, уважение, осознание общих ценностей.

Ревность вспыхивает из-за дисбаланса доверия и чувства принадлежности: одного слишком мало, а другое плещется через край. Как правило, ошибочная подмена чувства близости страстью обладания партнером связана с особенностями характера данной личности. Это, как говорят психологи, тяжелый случай, поскольку характер – достаточно жесткий и крепко сидящий панцирь. А чувство доверия можно и нужно развивать. Поскольку оно универсально, то можно расширять его сферу в разных направлениях, например доверить вашему партнеру приготовление обеда или переговоры с соседями по даче, и мало-помалу вы станете чувствовать себя спокойнее даже тогда, когда он едет в длительную деловую командировку.

Эти три врага любви, пожалуй, универсальны, но существует еще множество подводных камней, которые заложены теми или иными индивидуальными особенностями и обстоятельствами. Например, стремясь к сближению с объектом любви, вы слишком приспосабливаетесь к нему, отказываетесь от удовлетворения собственных нужд, многим жертвуете. По сути, одновременно с развитием вашего «Я» в любви происходит его сжатие. Есть шанс, что эта внутренняя пружина мягко разожмется, но, скорее всего, она станет детонатором больших проблем в отношениях.

Тем счастливчикам, которым удалось не спасовать перед столкновением с реальностью, тем не менее следует помнить, что их теперь уже закаленная любовь – это все же иная реальность. Можно, конечно, считать и наоборот, что реальность – это любовь, а действительность – это что-то потустороннее. Но в любом случае нужно быть начеку.

Способы и результаты разрешения конфликта

Избегание (отложить), доминирование (выиграть), сотрудничество (обоюдный выигрыш), приспособление (уступить), компромисс (решение в ином контексте).

Пройдя неистовый этап и испытания реальностью, любовь вступает в свой новый этап – зрелой любви (mature love). Его можно назвать сбалансированным этапом любви. Все составляющие любви: страсть, интимность и осознанность – присутствуют в жизни любящих в гармоничном сочетании. Так подсказывает логика наших размышлений о закономерностях любви. Но здесь нам сложнее иллюстрировать рассудочные соображения поэтическими откровениями или апеллировать к убедительной статистике счастливых пар.

«Не мудрено, – скажет вдумчивый читатель. – Это все выглядит как слишком идеализированная модель любви». Так оно и есть. В действительности все три составляющих любви слишком сложны, внутренне противоречивы и парадоксальны. В этом нам и предстоит разбираться в дальнейшем. Но теперь, имея идеальную модель, мы твердо знаем, что должны уделять внимание каждой из них и по возможности стремиться к их сбалансированности.

Например, говоря об осознанности в любви, мы понимаем, что можем лишь стараться приблизиться к этому – и то, если будем проявлять усердие. Скепсиса здесь не занимать. Так, Ортега-и-Гассет считает, что «разум и свобода представляют собой лишь тонкую оболочку нашего бытия, которое само по себе не разумно и не свободно. Даже идеи мы получаем уже готовыми и сложившимися в темных, бездонных глубинах подсознания».

Между тем влюбленность и зрелая любовь заметно различаются степенью произвольности в выражении чувств и поступков по отношению к партнеру. Конечно, нельзя сказать, что в зрелой любви присутствует лишь рациональный выбор тех или иных проявлений чувств. Акт воли здесь не является следствием решения холодного разума. Это, скорее, синхронизация различных внутренних энергий, в результате которой мы как бы говорим себе: «Я позволяю этому чувству быть со мной». И главной особенностью такого решения нашего сознания является его абсолютная свобода. Зрелая любовь – это новое влекущее состояние, в которое мы вступаем и которое уже не противоречит никаким сторонам находящегося в восходящем жизненном потоке «Я».