Терентiй Травнiкъ - Вечерняя звезда. Очерки публицистики и воспоминания

Дело в том, что обычно после сорока лет душевная природа человека начинает меняться, и он все больше и больше углубляется, если так можно сказать, в себя. Уходит большая часть прежних связей и отношений, становятся эпизодическими проявления дружбы со старыми знакомыми, встречи – редкими. А социальную сопричастность человеку создает в основном его же семья. К этому периоду наличие семьи или же постоянное присутствие любимого и верного друга становится как никогда насущным и, по моему мнению, намного лучше, если это будет все-таки союз мужчины и женщины, а не двух подруг или друзей. Именно разнополые отношения имеют здесь крайне важное значение, и с годами значимость этого будет только увеличиваться, а потому крайне важно искать, найти и начать складывать свои новые отношения, основываясь не на принципах и привычках юности, а на внутренней основательности требований. С этого момента, как никогда, необходима работа над собой, ибо каков ты, таковыми будут и близкие тебе люди. Говорю я об этом потому, что проблема одиночества высевается и созревает к сорока годам. Действительно, это странный рубеж в человеческой жизни. Я бы мог назвать его переходом в мир собственных переживаний, а то и некой условной смертью. Какое-то время, продолжая находиться в прежних социальных иллюзиях, люди, разменявшие четвертый десяток, в основном не замечают, а потому и не могут оценить того, что с ними происходит в сорок лет и в последующие годы. По моему мнению, это тот возраст, когда тебе впервые необходима верная и авторитетная опора на человека, который старше. И не потому, что ты слаб, а потому, что дальнейший рост твоих внутренних убеждений и ценностей потребует именно такого присутствия. С сорока вы готовы к изменениям себя, готовы к серьезным отношениям, и речь здесь не о семье, а о дружбе, доверии и сопричастности. Конечно, всякая судьба – во власти Бога, и далеко не каждому из нас дается милость встретить в этот период своего человека и, самое главное, понять, что он – на всю оставшуюся жизнь. К примеру, для женщины такая встреча может стать стать реализацией надежды на личное счастье, поскольку в дальнейшем её шансы на обоюдность будут катастрофически уменьшатся. Говоря о личном счастье, я подразумеваю не столько семью, сколько обретение учителя, друга и наставника, что крайне важно для всякой женщины. Если же речь идет о мужчине, то сорокалетний возраст для него – это рубеж, когда с последующими годами будут возрастать требования к его социальной реализации, без которой для него не может гармонично сложиться картина собственного бытия. Другими словами, к сорока годам и для мужчины, и для женщины становится истинной ценностью правильность выбора своего окружения. Интересно, что наше окружение далеко не всегда формируется по нашей с вами воле, и тот, кто казался надежным, тот, кто уверял вас в своей преданности, зачастую в прямом смысле бросает нас из-за какого-то совершенно нелепого конфликта с такими же нелепыми требованиями. Мне нередко приходилось испытывать нечто подобное, когда буквально на пустом месте близкий мне человек превращался в истеричную и обидчивую личность, не соответствующую тому, каким он был многие годы, и вскоре он просто исчезал, обвинив меня в чем-то. Отсутствие здравого смысла во всем этом приводило к единственно правильному решению: принять случившееся, и всё. Не могу сказать, что такое форсированное поведение, основанное на психоэмоциональном срыве, – редкость в пост-сорокалетнем возрасте. Увы, но наблюдать нечто подобное мне доводилось у многих и очень часто. Пятый десяток – это время размолвок и расставаний, когда по разным причинам, в том числе и физиологическим, ослабевают и рушатся многие и многие наши старые связи. Увы, но иногда это доводит человека почти до полного одиночества, когда единственной опорой для души, зачастую условной, становятся выросшие к этому времени дети, отдушиной – желанные внуки. С этого момента, как никогда, актуальны наработки прошлого, потому как всякий из нас ищет самореализации, а семья этого дать не может. Семья необходима как тыловая и фронтальная опора. Как правило, для мужчины тыловые комфортные ощущения создает женщина, а мужчина для женщины – фронтальная защита, поскольку он хранит её от перегрузок внешнего мира. А если таковых возможностей нет, то эту нагрузку могут взять на себя её дети, но уже позже и при определенных условиях.

Зная эти особенности, важно понимать, что если с сорока лет для человека начинается заключительный период формирования контактов и связей на всю оставшуюся жизнь, то после пятидесяти подобное приобретение становится редким исключением, а потому и надо все делать вовремя.

Увы, но немалое количество детей появляется сегодня на свет от случайных связей, от пьющих отцов, а то и от родителей, употребляющих наркотики. Мне трудно судить о статистике, но даже в моем, весьма благополучном окружении, процент таких детей, к огромному сожалению, доходит чуть ли не до половины. Девяностые годы, ставшие временем клубной культуры, сделали из многих нынешних мам женщин, употребляющих слабые наркотики. Их поставили на учет в ПНД, а вся тяжесть воспитания детей легла на плечи бабушек и немногочисленных дедушек. Ярко выраженная инфантильность одной части и воинственный, во многом бездушный карьеризм другой – так можно охарактеризовать две основные группы тех, чьи детство и отрочество пришлись на начало девяностых. Их возраст – около тридцати или чуть за тридцать. Через десять лет настанет время их правления государством…

Помню, как-то раз мой друг, проводивший в Москве фестиваль моды и дизайна, пригласил меня ему помочь. В то время я работал психологом, занимался вопросами хьюмен менеджмента, и то, что ему требовалось, было мне знакомо. За пару дней до открытия к нам в офис пришел мужчина лет тридцати, представился доцентом МГУ, пояснил, что у него есть свои ученики и выразил желание поучаствовать в том, что мы собирались делать. Сев за стол, он, извинившись, положил перед собой пейджер, пачку визиток и начал свой рассказ. Психологи умеют общаться, и потому беседа была теплой, располагающей. Черырехстрочный дорогой пейджер постоянно жужжал и ползал по столу, а наш собеседник, извиняясь, читал сообщение за сообщением и вполголоса как бы сетовал на то, как же много ему пишут: мол, совершенно не хватает времени делать дела. И по всему было видно, что этот человек явно работает на то, чтобы показать показать нам свою значимость и то, что такое количество сообщений не так уж его и волнует, – отнюдь, это даже ему необходимо.