Александр Созончук - Как понять и принять себя?

И когда в очередной раз вы захотите обидеться,подумайте: так ли уж приятно себя жалеть и ощущать себя жертвой? «Хищник» всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Вы же не желаете быть съеденным? Может, всё же вы – победитель, поднявшийся над ситуацией, и независимый от обстоятельств? Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Не очень хочется, правда?

Как известно, обида – это состояние нашей души. Душа – источник нашей жизни. От ее состояния зависит здоровье тела и разума, качество жизни. Берегите свой источник жизни. Живите с улыбкой, не обижаясь! Склонность к обидам часто сопровождается чувством вины перед тем, кого обидели сами…

К нам часто обращаются клиенты, которых мучает чувство вины. Конечно, у каждого человека оно разное – у кого-то перед родителями, у кого-то перед детьми, у кого-то перед начальством, мужем (женой), сестрой (братом) и так далее… и за совершенно разные поступки и действия. Но объединяет их одно – тяжесть в душе, невозможность свободно общаться, ощущение груза, который человек несёт на себе часто в течение всей жизни…

Почему это так распространено – искать и находить виноватого в том, что происходит? От того ли, что люди не умеют прощать ни себя, ни других, не допускают возможность ошибаться, не разрешают себе быть несовершенными? Но ведь это так естественно, потому что все мы просто люди, а не ангелы…

Это тягостное, разрушительное чувство вины, с которым часто обращаются клиенты, способно разрушить не только семейные, рабочие, дружеские отношения, но и саму жизнь… Очень многие клиенты, которых захлестнуло это чувство, говорят о том, что у них неоднократно возникали суицидальные мысли…

Парадокс в том, что люди с чувством винычасто считают себя виноватыми не только в своих поступках по отношению к другим, но и в том, что другие причиняют им боль. Они склонны брать вину на себя за измены мужа, за грубость начальства, за упреки родителей… Почему? Откуда это чувство берётся?

Чаще всего это чувство родом из детства, когда родители обвиняют ребёнка в плохой учёбе, ругают за совершённые ошибки, не поддерживают в неудачах и внушают ребёнку, что он должен быть лучшим во всём. Так формируется заниженная самооценка, а также такие качества личности, как перфекционизм, гиперответственность, которые очень напрягают человека, мешают ему расслабиться, не позволяют совершать ошибки. Но ведь без ошибок в жизни не обходится. Вот в такие моменты такой человек и склонен во всём обвинять себя.

Люди, испытывающие чувство вины, очень чувствительны к поощрению и критике со стороны других людей, зависят от чужого мнения…

Есть люди, которые очень зависят от чужого мнения, пытаясь понравиться окружающим. А когда у них это не получается, они очень расстраиваются. Как правило, это формируется ещё в детстве, если родители, воспитывая ребёнка и прививая ему жизненные ценности, ориентировались на то, « Что люди скажут?»

Для того, чтобы освободиться от этой зависимости, нужно пропустить внутрь себя понимание того, что от чужого мненияо вас (положительного или отрицательного) в вашей жизни ничего не меняется. Ведь вокруг каждого из нас есть три категории людей:

1. Люди, которым мы нравимся.Они принимают нас такими, какие мы есть.

2. Люди, которым мы не нравимся.Что бы мы ни делали, ни говорили, мы всё равно нравиться им не будем.

3. Люди, которые к нам равнодушны.

Поэтому жить с оглядкой на то, что скажут другие, как оценят наши действия, бессмысленно. Жить нужно так, как хочется именно вам. Не забывая, однако, что свобода каждого из нас заканчивается там, где начинается свобода другого человека. То есть, если наши поступки, действия, решения никому не причиняют вреда, не ущемляют ничьих прав, то почему же мы должны соотносить их с мнением других людей? Ведь это наша жизнь, и мы имеем право проживать её так, как считаем нужным…

Вспомнился анекдот на эту тему. Один коллега подходит к другому и говорит: «Знаете, когда вас нет, о вас здесь такое говорят…» А тот отвечает: «Передайте им, что, когда меня нет, они могут меня даже бить!»))) Каждому из нас полезно научиться также с юмором относиться к чужому мнениюо нас.

Есть ещё одна мудрая притча на эту тему.

Отец и сын путешествовали. Сын сидел верхом на осле, а отец шёл рядом.

Первый же встретившийся им человек сказал: «Какой позор! Молодой уселся на осла, тогда как уставший отец идёт пешком!»

Отец и сын поменялись местами. Только они это сделали, как другой встретившийся им человек воскликнул: «Как не стыдно! Отец сам уселся на осла, заставив ребёнка идти пешком!».

Отец и сын оба сели на осла. Третий встретившийся им человек воскликнул: «Люди добрые, видали ли вы что-нибудь подобное?! Два человека взгромоздились на осла, будто он диван! Пожалейте животное!»

Пристыдившись, отец и сын слезли с осла и пошли с ним рядом. Очередной встретившийся им человек засмеялся: «Чего это ваш осёл ничего не делает, идёт налегке и даже не везёт кого-нибудь из вас на себе?».

Отец и сын переглянулись и решили, что им не стоит больше обращать внимание на чужое мнениеи лучше поступать так, как они сами считают нужным.

Важно понимать и осознавать свои и чужие личностные границы…

В последнее время на психологических форумах стали чаще обсуждаться вопросы выстраивания, защиты и отстаивания границ личности. Люди приходят к этому тогда, когда понимают, что другие люди начинают пользоваться их добротой, злоупотреблять их безотказностью, бесцеремонно вмешиваться в личную жизнь… Обычно так поступают близкие люди – родители, друзья, с которыми человек не хочет ссориться, но и позволять им пользоваться собой тоже больше нет желания… Что же делать в таком случае?

Нужно научиться отстаивать свои границы личности. Почему? Потому что люди чувствуют, когда человек их не имеет, и начинают этим пользоваться.

Не стоит задаваться вопросом, почему люди себя так ведут. У них могут быть совершенно разные для этого причины.

Другой разговор – почему они себя так ведут именно с вами? Скорее всего, потому, что Вы не показываете им свои личностные границы. И, на самом деле, если вы не говорите людям о том, что вам неприятно их поведение, как они могут об этом догадаться?

Не нужно думать, что, сказав подруге (маме, бабушке и другим…) о том, что вам неприятно, когда она вмешивается в вашу личную жизнь, вы потеряете подругу или испортите отношения с родственниками. Ведь важно не только то, ЧТО мы говорим, но и КАК мы это говорим. Скажите об этом спокойно, без скандала, но твёрдо и уверенно. И подруге (маме, бабушке) это будет понятно. То же и с другими людьми, которые пытаются нарушить ваши границы личности. Возможно, вначале они очень удивятся тому, почему у вас вдруг «прорезался голос» и вы осмелились озвучить то, что вам не нравится. Но потом им придётся принять это, потому что они почувствуют, что с вами так больше поступать нельзя.