Анна Азарнова - Поединок с манипулятором. Защита от чужого влияния

– Ты считаешь меня слабым специалистом?

– Ты же без компании у нас никуда, ты отдельно от других людей и человеком-то себя не чувствуешь!

– Ты имеешь в виду, что я зависимый от чужого мнения?

Перевод разговора в плоскость отношений – это также высказывания относительно прав и обязанностей («кто кому что должен»), попытки снять манипулятивную атаку посредством апелляции к «не должен тебе лично» и «не обязан тебе лично».

– И тебе дали отпуск прямо сейчас?! Отклоняясь от графика?! А почему это?

– Я не обязан тебе отчитываться!

– О! Вы опоздали сегодня, Ирина Николаевна! А мы сидим тут и думаем – где это вы?

– Вы не начальник мне и не можете указывать на опоздания!

Данный тип реакции неудачен потому, что уводит разговор из плоскости конструктивного обсуждения проблемы в анализ чьих-то черт характера, прав и обязанностей, сильных и слабых сторон. А там – широкое поле для манипулирования.

А.Ниже приведены описания ситуаций. Подберите (придумайте) вариант реакции, выдержанной в рамках ассертивной (уверенной) модели поведения. Сравните его с той реакцией, которая для вас была бы естественной в описанной ситуации.

– Вчера на вечеринке, куда вы пошли вместе со своим другом, он рассказывал про вас смешные истории, наполовину вымышленные. Присутствующие громко хохотали, а вы чувствовали себя выставленным на посмешище. Вы говорите другу…

– На работе, входя в курилку, вы услышали оживленный разговор, в котором неоднократно упоминалась ваша фамилия. Когда вы вошли, присутствующие тут же смущенно замолкли. Ваша реакция…

– Вы одолжили на неделю тысячу рублей хорошему знакомому. Прошло уже три недели, а он не возвращает вам долг. Вы подходите к нему и говорите…

– У вас есть личное авто. Пользуясь этим, сослуживец из соседнего отдела постоянно просит вас подвезти его после работы домой или до метро. Это продолжается уже три недели. Вам совершенно не хочется его возить. Сегодня он, даже не спрашивая разрешения, плюхается на сиденье рядом с вами. Ваша реакция…

– Вы застаете вашу любимую женщину (любимого мужчину) за тем, что она (он) с увлечением изучает сообщения в вашем телефоне. Ваша реакция…

– Ваша непосредственная начальница по работе все время «случайно», без разрешения пользуется вашей чашкой, пока вас нет. И забывает ее помыть! А сегодня, войдя в офис, вы увидели, что она что-то ищет в ящике вашего стола (там как раз хранится несколько ваших сугубо личных вещей). Вы говорите ей…

Б.Ознакомьтесь с приведенными ниже вариантами реагирования на манипуляцию. Являются ли они удачными с точки зрения соответствия ассертивной модели? Если да, то почему, если нет, то в чем именно.

– Если бы ты меня любил, то поступил бы по-другому…

– Знаешь, если бы и ты меня любила, ты бы сейчас так не говорила!

– Ваши реакции мне понятны. Чего еще можно ожидать от человека, выросшего в деревне…

– Я в деревне только родился, а вырос в Иркутске.

– Странно, что человек с вашим достатком настолько равнодушен к собственной внешности…

– Мне и самому стыдно к вам приходить таким…

– Ты всегда был креативным… настолько креативным, что никак не мог приспособиться к нашей скучной, серой действительности. Потому и жил как неудачник.

– Почему же как неудачник? Все у меня есть: и дом, и семья. А то, что на работу никак не устроюсь, так это только из-за кризиса.

– Вы всегда таким замогильным голосом по телефону разговариваете или у вас сегодня настроение плохое?

– Замогильный голос – это у привидений. И еще. Знаете ли вы, что говорить такие вещи может только дурно воспитанный человек?

– Берешь в свою группу такую неопытную сотрудницу… Не боишься за проект?

– Решил пойти на риск.

– От вашего выступления все просто в шоке!..

– Я и сам от него в шоке…

– Что это ты занимаешься внешними заказами? Ты же вроде бы тест сейчас должен делать…

– Ты мне не начальник, и я не обязан тебе отчитываться.

– Как? Ты уходишь в отпуск на целые три недели?! Вот это да! А мы все еле-еле на две можем шефа уговорить… Странно это как-то…

– Да, он дал мне три, потому что у меня накопились отгулы, да и здоровье надо проверить, буду по поликлиникам да больницам ходить, за две недели все равно не управлюсь.

– Ты так взялся за свой проект… А не боишься, что завалят?

– А ты сам не боишься? Данные-то ведь использованы твои!

– Как-то странно поступил ты с Петровым. Не мое, конечно, дело, но с нашими вести себя так опасно…

– Ты считаешь, что я вел себя как слабый руководитель?

– Только такой впечатлительный человек, как ты, мог предложить такое решение!

– Я не впечатлительный, это только так кажется! Почему это все считают меня впечатлительным?

Итак, речь идет о случаях, когда манипулятор нападает на нас, а мы в силу разных причин не хотим вступать с ним в поединок, уклоняемся от противостояния. Может быть, перед нами – наш клиент, которого надо обслужить в соответствии с принятыми в фирме корпоративными стандартами, или просто человек, с которым мы решили не ссориться – сейчас или вообще, или близкий человек, пребывающий в дурном настроении, плохо себя чувствующий. Так или иначе, мы не можем себе позволить втянуть себя в поединок и ответить ударом на удар. Необходимо уклоняться от противостояния и при этом поддерживать контакт. Как это сделать?

Найти верную линию поведения, почувствовать внутреннее состояние, которое позволяет уклониться от противостояния, не всегда просто. Однако здесь приходит на помощь метафора, которую можно для себя найти и использовать.

Подумайте и найдите образ, который лично для вас хорошо передавал бы суть уклонения от противостояния. Может быть, это будет образ облака, миража, солнечного луча: его видно, он есть, но в то же время его совершенно невозможно пощупать рукой (рука проходит сквозь). Или, может быть, это будет образ плаща, который делает вас неуязвимым (плащ – метафора профессиональной роли, ее удобно использовать, когда вы на работе). Агрессия клиентов, их манипуляции – все это направлено не лично против вас, а против вашей профессиональной роли (например, менеджера по работе с клиентами). Соответственно весь этот негатив будет от вашего плаща отражаться. Таким образом, манипулятор чувствует, что вы остаетесь с ним в контакте, но вас невозможно эмоционально задеть. Разговаривая с человеком, который пытается вами манипулировать, представляйте себя этим лучом или облаком, это поможет вам быстро сориентироваться и найти нужную реакцию.