Игорь Вагин - Трансформация зла. Решение конфликтов внутренних и внешних

• "В прошлом мы с вами успешно сотрудничали и понимали друг друга…".

• "Я разделяю ваши чувства…".

• "Что нам следует сделать, чтобы решить проблему?".

• "Я уверен, что мы сможем найти компромиссное решение…".

• "Вы, как умный человек понимаете, что восстановление справедливости по-вашему может быть субъективным".

В некоторых случаях бывает уместно привлечь и третью, совершенно нейтральную сторону.

Что мешает решать конфликты?

• Пьянство, наркомания. В нормальном состоянии человек говорит одно, находясь "в отключке" – совершенно другое.

• Повышенная амбициозность. Излишне амбициозный человек никогда не упустят шанса с кем-то поскандалить, заводится обычно с полуоборота и сам себя накачивает негативными эмоциями. Амбиции мешают людям пойти даже на самые скромные, но необходимые уступки. Интриган тоже сам жаждет конфликтных ситуаций – он без этого жить не может.

• Нетерпение. За одну-две встречи, как правило, конфликта не исчерпать. Возвращаться к вопросу следует многократно, в спокойной обстановке.

• Существенная разница в силе позиций.

• Незнание техники решения конфликтов.

Поговорим теперь о том, как решать семейные конфликты. Как ни странно, часто тут помогает участие «третьего не лишнего». И лучше, если им будет специалист, на чьем примере разберем здесь несколько советов по налаживанию семейных отношений.

Только почему-то большинству российских пар, если уж что-то не заладилось в семейной жизни, трудно перебороть себя и… попросить помощи у специалиста. Не в ходу это у нас. «Раскручивают» проблемы «он сказал, она ответила» чаще не у психоаналитиков, а на кухне у подруг и друзей. Большинство супругов начинают «выносить сор из избы» лишь тогда, когда дело уже определенно идет к разводу. И уже ничто не может удержать хрупкую семейную лодку от окончательной катастрофы…

На Западе поступают умнее. Лишь только пара почувствует, что разрешить свой конфликт ей не под силу, тотчас же бегом к психологу. А точнее – к специалисту по разрешению семейных конфликтов. Там проблемами супругов занимается специальный человек. Эдакий третейский судья, чья обязанность – выслушать каждую из сторон и подыскать приемлемый компромисс. Причем здесь требуется серьезная подготовка. Без университетского диплома в «семейные посредники» не сунешься. Работа-то ответственная: по возможности сокращать число разводов.

Должность семейного посредника только для людей с крепкими нервами. Еще бы! По пустякам к нему не обращаются. Часто приходят люди, которым просто трудно, а порой и невозможно находится рядом. Они бы с удовольствием развелись. Но у них дети, хозяйство… Да и родственники советуют «прибегнуть к помощи специалиста». Значит, прежде всего, нашему «третейскому судье» необходимо объявить «брейк». Это значит – поговорить с каждым из двоих в отдельности, дабы уяснить суть проблемы. И лишь затем приступать к решительным действиям.

Первое правило любого “примирителя” – не становиться ни на чью сторону. В том-то и ценность посредника, что он, будучи человеком посторонним, способен взглянуть на ситуацию объективно. Включаться в спор ему ни в коем случае нельзя. И уж тем более, высказывать свое, «третье» мнение, навязывать паре готовые рецепты

Настоящий профессионал постарается заставить жену и мужа взглянуть на предмет спора под другим углом зрения. Жене внушит, что брошенная на пол рубашка – еще не самое страшное из преступлений. А мужу – что трехчасовая болтовня с подругами по телефону только забирает у жены накопленную за день отрицательную энергию, которая иначе сразу выплеснулась бы на него, любимого. Думаете, это мелочи? Но именно из-за таких пустяков и рушатся семьи.

Тому, кто решится взять на себя роль миротворца, стоит помнить, что муж и жена обязательно будут жаловаться друг на друга. Постараются обрушить на несчастного посредника целую лавину аргументов в свою пользу. Опишут все минусы своей половинки. И не преминут подчеркнуть свое ангельское терпение и умение ладить с людьми… Настоящие психологи-посредники на такие провокации не поддаются. Они сразу требуют конкретных сведений. Просят четко назвать, что не нравится, почему не нравится и как это можно исправить. И, когда эмоции остаются в стороне, часто выясняется, что «проблемный» предмет и яйца выеденного не стоит…

Но даже если вопрос серьезен и какие-то изменения полностью перевернут жизнь одного супруга или обоих, всегда можно найти способ прийти к взаимовыгодному решению. Преимущество специалиста еще и в том, что с ним супруги ведут себя куда более сдержанно или лояльно, чем между собой или с родственниками. В кабинете психолога никто не станет устраивать сцен, использовать нецензурные выражения (ну, по крайней мере, оба постараются этого не делать). А значит – найти конструктивное решение будет легче.

Обычно специалист сам предлагает компромиссный вариант, «обмозговав» всю полученную информацию. И непременно обсуждает его с каждым их супругов. Причем достаточно часто супруги сами удивляются: почему ничего подобного им самим не пришло в голову. Ведь все так просто!

Пример из жизни: муж изменяет жене. В некоторых случаях посредник беседует с женой, анализирует отношения пары и, например, советует супруге не контролировать мужа. Не играть у него на нервах. При этом, обычно в проект изменения совместной жизни вносятся поправки, изменения и дополнения. Правда, сделать это крайне сложно, если, например, жена «продолжает в том же духе», или муж не соглашается выполнить указаний помощника.

Хорошая новость: примерно у восьмидесяти процентов пар, обратившихся за помощью к психологу, появляется реальная возможность исчерпать конфликт. Такая практика развита во многих странах Западной Европы. А значит, у семьи появляется шанс пережить нелегкие времена и достигнуть счастья. Супруги расслабляются, их отношения становятся более ровными.

А вот посреднику расслабляться не стоит, даже если оба супруга в восторге от предложенного плана. Ведь существуют так называемые «внешние факторы»: ближайшие родственники, хорошие друзья, а в иных случаях и рабочий коллектив. Семья – это, как-никак, ячейка общества.

Конечно, никто не станет обсуждать личные проблемы клиента с его троюродным дядей. Но вот мнение родителей мужа, жены, детей – тоже очень важно. Порой истинным «корнем зла» являются вредные родственники, с которыми вынуждены жить молодые, а не какие-то там «непреодолимые разногласия». И пока эту ситуацию не удастся «нейтрализовать», не сумеешь спасти семью… Так что приходится работать и с родственниками пары. Большинство отцов и матерей, братьев и сестер хотят своим родным счастья, спокойной жизни и взаимопонимания с женой или мужем. На достижение гармонии направлен и план «примирителя».