Игорь Вагин - Трансформация зла. Решение конфликтов внутренних и внешних

Остается совсем немного: обсудить все подробности и… проконтролировать выполнение проекта супругами. Не дать эмоциям взять вверх, прежде чем перемены в жизни семьи принесут результаты.

Важно помнить, что ни конфликты, ни примирения не происходят спонтанно. И негатив, и позитив должны накопиться. Хотя нет, за сутки вполне можно успеть поругаться и разъехаться по разным квартирам, а то и городам. А вот налаживание отношений требует времени. Но если супруги искренне хотят быть вместе и готовы работать, дабы восстановить отношения – честь им и хвала. Пройдя через все тернии, их семья не только не развалится, но даже станет еще крепче.

Добавлю ложку дегтя в эту бочку меда: для решения подобных проблем к профессиональным семейным психологам сегодня в России обращаются немногие. Наши соотечественники привыкли обходится своими силами. «Кухонные» разговоры – самый действенный метод снятия напряжения.

А если уже совсем на душе не ладно, мы бежим не в кабинет к психологу. А куда? Правильно, к подруге детства Ире или Гале. Или институтскому приятелю Лешке. Им и изливаем душу до двух часов ночи: «Ах он, такой-сякой, чуть что – драться лезет!», «Ах она, стерва, я видел, какими глазами она на того мужика смотрела». Между прочим, такая своеобразная психотерапия не так уж бесполезна. Когда раскроешь душу у знакомых, и сам успокоишься, и «половинке» не станешь устраивать скандала.

До поры, до времени. Потому как друзей иногда в нужный момент не бывает дома. Или же им и без тебя собственных проблем хватает. Что тогда? Правильно крики, скандалы, угрозы, а через какое-то время – и развод.

Обращаться к третьему лицу для решения «внутренних» конфликтов кажется нам диким. Только очень «продвинутые» супруги легко согласятся на визит к психологу. Большинство пытается все уладить самостоятельно. И тут раз на раз не приходится…

Особо везучим семьям помогает «добрая душа»: хорошая подруга, троюродная бабушка или особо лояльные теща со свекровью (как правило, «примирительницами» выступают женщины). Умное и ненавязчивое вмешательство третьей стороны не раз спасало браки. Правда, не всякий посредник сумеет правильно повести дело.

С другой стороны, с другом или родственником никто не станет вести себя так, как с психологом. И за его помощь не надо платить. Между прочим, визит к хорошему частному психологу стоит не меньше тридцати долларов. А «работать» то с ним надо минимум месяц… Именно поэтому больше всего страдает, как правило, миротворец. Ведь он оказывается эдаким «буфером» между супругами. Стоит между двух огней. Это задачка не для слабохарактерных…

Но кто хочет – тот добьется! Мирить жену и мужа – миссия благородная. Приятно и принимать затем человеческую благодарность. Раз психолог не по карману, придется обходиться своими силами. Быть может, когда среди нас появится множество добровольных «посредников», прекратятся и повсеместные разводы?

Желающим испытать себя на этом благородном поприще помогут несколько советов.

• Никогда не претендуйте на роль примирителя сами. Действуйте только, если к вам сами обратятся.

• Постарайтесь говорить с собеседником очень мягко. Дайте ему выговориться.

• Задача примирителя, действительно при-ми-рять, а не «резать по живому». Советы типа «да разойдись с ним и конец» положения не спасут.

• Непременно учитывайте, желая разобраться в семейной ситуации, есть ли у пары дети. Они не должны быть задействованы в конфликте. Малышам и вовсе не стоит знать, что «мама и папа в ссоре».

• Привлекайте к решению семейного конфликта родственников «пострадавших», если сами таковым не являетесь.

• Если вам не по плечу решить конфликт, дайте супругам дельный совет – обратиться в семейную консультацию.

Владимир, менеджер:

– В споре рождается гнев. Когда мы спорим с женой, какого цвета покупать обои и какой марки брать холодильник, мы только раздражаемся и неделями потом не разговариваем. Говорят, пережить ремонт все равно, что пережить два пожара. Видно, так оно и есть. Мы уже больше года не можем закончить этот чертов ремонт, потому что бесконечно спорим с нею по мелочам. Оказывается, у нас совершенно разные вкусы. Но жить-то придется в одной квартире! И каждый хочет чувствовать себя комфортно в ней… Голова кругом идет!

Светлана, торговый работник:

– Покупатели такие привередливые стали! Говорю им, что рыба горячего копчения, а мне не верят, мол, точно – холодного. Говорю, что огурцы из Краснодара нам сейчас поставляют, а они крутят головами, похожи, мол, огурцы на парниковые. Вот и попробуй с ними поговори! Иногда до самых печенок достают своей привередливостью! И так каждый день! Ну не переспоришь их! И молчать нельзя – они же не спрашивают! Так и вошло у меня в привычку – огрызаться, спорить. Ну, и дома то же самое. Невозможно же за полчаса стать совершенно другим человеком!

Дмитрий, ученый-химик:

– Когда я провалил защиту кандидатской диссертации, жена мне заявила: «Ты никогда не станешь доктором наук! Мозги у тебя хорошие, а спорить ты не умеешь совершенно. Люди способны доказать, что черное есть белое, а дважды два – восемнадцать. А ты восемь лет на свои опыты потратил, и так и не сумел доказать, что сделал открытие!». И тут она устроила дома ад. Она спорила со мной по каждому пустяку, а потом, как ребенок, радовалась, если я в этом навязанном споре брал верх. Через полгода я действительно защитился. Уметь спорить, полезный навык. Не случайно же бытует такое понятие как научные споры. Да, благодаря им иногда удается добыть крупицу истины.

Анастасия, студентка:

– Мне постоянно приходится спорить с родителями, доказывая им, что я не нуждаюсь в их постоянной опеке. Я очень хочу доказать им, что и сама могу чего-то стоящего добиться в жизни. И я это докажу.

Как корректно заставить собеседника, согласиться с вашей позицией? Самый верный способ – это использовать техники скрытого гипноза. Приемы просты: определенный речевой оборот плюс точно подобранный голосовой режим.

Привычные фразы, к которым человек не относится критически в силу их расхожести, на самом деле обладают чудодейственным свойством: они легко обходят барьер сопротивления сознания собеседника, напрямую воздействуя на его подсознание.

Примеров тому множество.

«Вы, как умный человек, понимаете, что…».Ваш оппонент либо должен признать себя глупым, либо «все понять» и согласиться.

«И я понимаю, что Вы в глубине души…».А душа у нас такая глубокая, что отыскать там можно что угодно.