Майк Клейтон - Как говорить, чтобы вас слушали

Можно пойти еще дальше. Излюбленная тема беседы любого человека – это обычно он сам. Поэтому, если вы можете сосредоточиться в беседе на моих интересах и на моей личности, скорее всего, я решу, что вы прекрасный собеседник. Проявите интерес ко мне, слушайте внимательно и воздержитесь от суждений.

Начните новую беседу с нейтральной, «безопасной» темы, например, попросите собеседника поделиться своим впечатлением или фактами. Чувства и эмоции, напротив, не стоит сразу проявлять, они могут быть слишком личными и отпугнуть собеседника. Если вы идете на мероприятие, где вам придется беседовать с людьми, которых вы не знаете, лучше подготовить набор тем для начала беседы и быть в курсе текущих событий.

Начало беседы может быть ситуационным или личностным. Как мы говорили, следует сосредоточиться на собеседнике, а не на самом себе.

• Прокомментируйте место, где вы находитесь: «Замечательное место удалось найти. Удивительно, что оно свободно посреди недели».

• Задайте мне вопрос о том, где вы находитесь, или о конкретной особенности места: «Вы что-нибудь знаете об истории этого здания; оно производит сильное впечатление».

• Спросите, как я добрался: «Приятное место, причем в самом центре. На чем вы добрались?».

• Спросите, что привело меня сюда: «Что вас больше всего привлекло в этом мероприятии?».

• Проявите интерес к общению со мной: «Не мог не заметить вас и подумал, не будете ли вы возражать, если я представлюсь?».

• Сделайте мне ненавязчивый комплимент (избегайте всего, что может смутить меня): «Меня заинтересовало то, что вы говорили. Ваши слова заставили меня задуматься».

• Спросите меня насчет моей одежды или того, что я принес с собой: «Вижу, у вас новая книга Майка. Можно узнать ваши впечатления?».

• Спросите о том, в чем я разбираюсь: «Когда вы пишете книгу, вы следуете определенному плану?».

• Задайте вопрос обо мне: «Что вас больше всего интересует в вашей работе?».

В ответе на вопрос обо мне может содержаться много новой информации, выходящей за рамки самого вопроса, которая позволит продолжить беседу. «Если бы вы могли отправиться в любую точку мира, куда бы вы поехали?» – этот вопрос позволит обсудить само место, что меня в нем привлекает, мой предыдущий опыт путешествий и мое отношение ко многим вещам, от культуры до еды и транспорта.

Советую, пока вы не познакомитесь с собеседником поближе, избегать «умных» вопросов, которые требуют от людей «умных» ответов: «Как бы вы сформулировали одним предложением философию вашей жизни?» – такой вопрос может натолкнуться на соответствующий ответ: «Не задавайте вопросов, которые заставляют людей чувствовать себя неадекватными».

Гений общения – Лейл Лоундс дает блестящий совет, отмечая, что «Итак, чем вы занимаетесь?» – еще один вопрос, который вызывает неловкость, выставляя вас неутомимым искателем полезных контактов или беззастенчивым охотником за новыми возможностями. Лейл советует, что намного лучше спросить: «Как вы проводите большую часть времени?». Ее книга «Как говорить с любым человеком» (How to Talk to Anyone) – настоящая золотая жила для тех, кто хочет овладеть искусством общения.

Если правильно начать беседу, дальше будет намного легче. Хотя могут возникнуть и заминки, когда вы не знаете, что сказать. Тогда можно как бы начать заново, но уже по-другому, или вспомнить, что я сказал, и либо прокомментировать мои слова, либо задать вопрос. Можно выделить четыре основных навыка общения, с помощью которых вести беседу намного проще.

1. Вы должны найти взаимопонимание с собеседником.

2. Вы должны установить правильный зрительный контакт.

3. Вы должны уметь слушать.

4. Паузы и тишина не должны вас пугать.

Если беседа идет хорошо, бывает сложно ее закончить. Лучше всего – выразить, как приятно вам было поговорить с человеком, и вежливо, но уверенно обозначить, что вам пора. Вы не должны извиняться за то, что у вас в жизни есть еще и другие заботы. «Мне было очень приятно пообщаться с вами. А теперь мне пора домой / пора готовиться к выступлению / пора обедать / пора найти кого-то…».

Однако если вас прервал, к примеру, телефонный звонок, то за это нужно извиниться: «Простите, мне было приятно пообщаться с вами и мне очень жаль отвлекаться на звонок. К сожалению, я должен ответить». Обратите внимание, что я избегаю слова «но». «Мне было приятно пообщаться, но я должен идти» – такая формулировка значительно ослабляет первую часть предложения.

Теперь подробно рассмотрим четыре основных навыка общения.

Взаимопонимание – как танец, направляющий общение от меня к вам и обратно, выстраивающий отношения и позволяющий проявить уважение и интерес к мнению собеседника. Взаимопонимание связывает нас, помогает понять друг друга и создает доверие. Все, что можно сделать, чтобы укрепить взаимопонимание, также помогает людям слушать вас.

Взаимопонимание основано на сходстве, поэтому, чтобы укрепить взаимопонимание, нужно найти и подчеркнуть сходство между вами и аудиторией – будь то один собеседник или сотни людей.

Людям нравятся те, кто на них похож.

Вам помогут простейшие советы: например, оденьтесь так, как ожидает ваш собеседник, или начните с таких слов: «Как и вы, я…».

Соглашаясь с собеседником и повторяя слова, которые он говорит, вы укрепляете взаимопонимание, однако что делать, если вы не согласны? Секрет в том, чтобы оставаться честным, но при этом не разрушать взаимопонимания: «Я понимаю, что вы имеете в виду, но позвольте узнать ваше мнение насчет другой точки зрения». Или так: «Не могли бы вы объяснить, как вы пришли к такому выводу: давайте обсудим подробнее разницу между…».

Ваш инструмент для достижения взаимопонимания – вы сами.

Положение тела

Во время беседы расположение вашего тела относительно моего (обернитесь лицом ко мне – для наибольшего воздействия) может создать или разрушить взаимопонимание. Если вы почувствуете, что мне неприятно смотреть вам в лицо, встаньте сбоку. Старайтесь понять мои предпочтения. Если вы неверно их истолкуете, мне покажется, что вы либо стоите слишком близко и фамильярничаете, либо вы стоите слишком далеко и выражаете тем самым холодность. К счастью, мы обладаем прекрасным ощущением личного пространства – это словно окружающий нас пузырь на расстоянии вытянутой руки.

Я уже ссылался на Лейл Лоундс. Из всех ее советов один мне особенно по душе: когда человек подходит к вам, нужно не просто посмотреть на него, то есть не просто повернуть голову, а обернуться к нему всем телом, чтобы поприветствовать, и улыбнуться: «Спасибо, что пришли; мне бы очень хотелось поговорить с вами».