Эмма Сарджент - Научиться вести разговор в любой ситуации

Однако мы можем изменить свой внешний вид, одежду, прическу, запах, рукопожатие, взгляд, позу, жесты, выражение лица, интонацию.

Чтобы произвести приятное первое впечатление, важно понять, на что люди обращают внимание в первые моменты знакомства. Без сомнения, вы слышали пословицу: «Никогда не бывает второй возможности произвести первое впечатление». Поразительно, как много значат первые моменты знакомства.

Мы не хотим сказать, что нельзя будет изменить не очень хорошее первое впечатление о вас позже, но на это потребуется много времени, усилий и доказательств. Поэтому имеет огромный смысл сделать все, что можно, чтобы производить приятное первое впечатление.

Так на что же мы обращаем внимание в первые моменты?

Если мысленно составить список особенностей человека, на которые мы обращаем внимание при первой встрече, включая и те из них, что можно изменить, и те, что нельзя, то все они разделятся на три группы:

• вербальная:наши слова;

• голосовая:интонация, скорость и ритм речи, тембр голоса;

• визуальная:внешний вид, поза, жесты, выражение лица.

Эти три группы являются источниками информации для вынесения нашего суждения о человеке.

На какие же из них мы больше всего обращаем внимание? За ответом на этот вопрос обратимся к работе Альберта Мехрабиана [1], который изучал важность этих вербальных и невербальных информационных сигналов в первые моменты знакомства и степень их влияния на наше суждение (нравится / не нравится) о человеке. На основе изученного материала он вывел процентное соотношение значимости каждой группы.

Наверное, некоторые из вас знакомы с выводами А. Мехрабиана, но тем, кто их не знает, мы предлагаем угадать соотношение, а потом сравнить ваши предположения с его результатами и посмотреть, насколько близки вы оказались к действительности.

Результаты его исследования оказались неожиданными. Вот они:

• вербальная группа: 7 %;

• голосовая группа: 38 %;

• визуальная группа: 55 %.

Что это означает? Во-первых, следует отметить, что это неозначает. Это не означает, что наши слова не важны. Конечно, они важны. Но в плане формирования суждения «нравится / не нравится» на самой ранней стадии знакомства мы обращаем наибольшее внимание на то, что мы видим. И наверняка у вас есть множество примеров того, как вы составили свое мнение о человеке еще до того, как он заговорил с вами.

Стоит здесь также добавить, что визуальная и голосовая информация обрабатывается нами бессознательно, тогда как вербальное сообщение – сознательно.

Мы отмечаем это, чтобы подчеркнуть важность невербальной информации и того, что наша реакция на нее полностью спонтанна. Мы видим кого-то – и выносим суждение. Мы не говорим себе: «Так, сейчас посмотрим. Галстук завязан не совсем прямо. Волосы слева не причесаны. Плечи слегка опущены, как будто человек испуган. В глаза не смотрит, а смотрит куда-то сантиметров на семь выше моей левой брови. Этой информации достаточно для меня, чтобы сделать вывод: я ему не доверяю».

Все происходит не так. В долю секунды образ человека проходит через нашу систему фильтров, отыскивая в памяти нашего внутреннего компьютера соответствующий аналог и находя искомое в мгновение ока.

И что же мы ищем в это мгновение ока? Наверняка вы слышали пословицу: «Свой свояка видит издалека». Вы знаете, что это правда. Оглядите любую группу друзей или коллег, которые особенно хорошо ладят друг с другом, и вы увидите, сколько у них общего. Мы всегда неосознанно выбираем похожих на нас людей.

И конечно, мы предпочитаем проводить большую часть своего времени с людьми, с которыми мы лучше всего ладим. Контакт с этими людьми устанавливается естественно. Нам не надо прилагать к этому усилий.

Но что случается, когда мы знакомимся с малоприятными нам людьми? С каждым из нас такое бывало. Вы знакомитесь с кем-то, с кем вам надо установить хорошие отношения, но тут же понимаете, что это трудно. В такой ситуации нужен навык установления контакта, это тот навык, который демонстрируют все уверенные коммуникаторы, например специалисты по связям с общественностью.

В каких бы ситуациях – на работе, в личной или общественной жизни, с кем бы вы ни желали общаться уверенно, вы достигнете своей цели легче и с большим успехом, когда освоите навыки установления контакта.

Это навыки необходимы для построения хороших взаимоотношений, создания атмосферы доверия, они помогают нам изменить взгляд на наш не самый положительный опыт общения в жизни и достичь более глубокого уровня понимания других людей.

Но самое главное, что это – навыки,а это значит, что им можно научиться. Да, на это надо потратить время, но усилия стоят того. Почему? Потому что налаженный контакт – это суть успешного общения, самый оптимальный инструмент для получения желаемого результата.

Вы очень похожи на меня

Мы уже говорили о том, как мы пропускаем каждое событие через фильтр наших убеждений, ценностей и опыта. Следовательно, нам понятно, что когда мы встречаем людей в первый раз, происходит то же самое. И поскольку мы пришли к выводу, что мы ищем людей, похожих на нас, то ясно, что мы фильтруем поступающую информацию в поисках подобия.

Другими словами, мы реагируем на любые сигналы, характеризующие незнакомца, которые показывают, что мы можем стать партнерами. Такими сигналами могут быть:

• внешний вид;

• поза;

• жесты и движения;

• интонация;

• язык;

• убеждения;

• ценности.

Принимая во внимание рассмотренное выше правило А. Мехрабиана (7 % вербальных сигналов, 38 % голосовых и 55 % визуальных), можно констатировать, что при первой встрече на наше восприятие особенно сильное впечатление произведут первые четыре позиции в списке. Это элементы информации, которые мы обрабатываем бессознательно. На этой стадии стоит подчеркнуть следующее:

«Мы не можем не общаться».

Если мы держимся в каком-либо обществе тихо и ненавязчиво, даже можем притвориться невидимыми, нам может показаться, что мы не производим никакого впечатления. Заметят ли нас другие люди, вынесут ли о нас какое-либо суждение? Конечно, да.

Вы когда-нибудь сидели тихо, как мышь, на каком-нибудь мероприятии? Возможно, там было мало знакомых вам людей. Возможно, вам просто нравилось происходящее и вы хотели послушать молча. А потом кто-то подходил к вам и говорил: «Что-то вы сегодня необычайно тихи. С вами все в порядке?».

То есть люди выносят суждения о нас и о нашем состоянии постоянно. И мы о них тоже!

Как мы можем использовать эту информацию с пользой, чтобы установить контакт быстро и легко и разговаривать уверенно? Действительно, как мы можем ее использовать, чтобы проложить ровную гладкую тропинку к первому разговору, ведь мы знаем, что он самый важный? Знаете ли вы из опыта, что как только первый лед настороженности разбит, дальше разговор сам потечет плавно?