Анна Корн - Бесконтрольный диабет. Как решить внутренние проблемы и добиться компенсации

“Дорогая мамочка! Я знаю, что ты меня любишь, но раньше ты любила меня сильнее. Помнишь, как мы раньше играли в конструктор каждый день? А теперь ты все время проводишь с моим братиком, а я должен играть в конструктор с котом. Мне очень этого не хватает. А вчера, когда я попросил собрать со мной пазл, ты сказала, что я уже большой, и что могу собирать пазл один. Но, хоть я уже и большой, мне не нравится собирать пазл одному и я очень хочу, чтобы ты делала это со мной. Давай ты хотя бы иногда будешь собирать со мной пазлы? И мы совсем перестали весело смеяться с тобой.”

Вспомните все ваши обиды и всю боль. Сейчас они вам могут показаться неправильными, несправедливыми по отношению к родителям, но тогда ведь вы это чувствовали, и потому мы пишем это письмо от лица ребенка.

Мы должны позаботиться о том маленьком человечке, который живет внутри нас проявить к нему эмпатию и вылечить его обиды.

Показывать родителям письмо не стоит, и вообще обсуждать эту тему с ними. Вряд ли вы добьетесь чего-либо кроме обвинений. Вы можете вызвать ненужное чувство вины, или они начнут оправдываться, или говорить, что все было не так.

Когда письмо будет готово, прочитайте его вслух. Можете представить себе своих родителей, которым вы говорите все это. Или достать их фотографию, желательно тех времен, когда происходили эти действия. Что вы почувствовали, когда читали это письмо? Если вдруг захотелось плакать – это очень хороший знак, значит выздоровление началось.

Представьте себе идеальный вариант этих людей, которые получают ваше письмо и реагируют на него самым лучшим способом. Напишите себе письмо от их имени. Например, оно может выглядеть так: “Володенька, прости меня пожалуйста! Я слишком много времени стала уделять Олежке, и была не права, что перестала играть с тобой. Я обязательно буду уделять тебе больше времени. Каждый день, с 18 до 20 часов я буду проводить только с тобой, а с Олежкой будет заниматься папа. А с 20 до 22 часов папа будет только с тобой. Мы будем вместе собирать пазлы, играть в конструктор, а с папой вы будете играть в футбол в хорошую погоду, или делать кукольный театр в плохую. Договорились? Число (тот самый год). Подпись”. Отправьте это письмо себе по почте, или просто положите в свой почтовый ящик, пусть полежит там день-другой. Когда получите его, прочитайте его и представьте, что ваши родители (или другой обидчик) вам это сказали тогда, что действительно стали уделять вам больше времени и больше любить. Представьте в деталях, как это было. Чем вы занимались? Что вы чувствовали при этом? Что вы чувствуете сейчас? Очень важно глубоко прочувствовать все это. Постарайтесь их простить. Скажите:”Я прощаю тебя, мама”. Даже если вы сейчас мозгом не понимаете еще, что они не виноваты.

Но даже если они на самом деле не виноваты и делали то, что могли делать, исходя из той ситуации, своего характера и окружения, то тому ребенку, который до сих пор живет где-то глубоко в вас, все равно кажется, что его недостаточно любят. И с этим нужно что-то делать, чтобы освободиться, и чтобы эта обида не мешала вам жить сейчас. Даже если обида обоснована, и ваши родители ее на самом деле заслужили, простите их ради себя и ради того, чтобы она не мешала вам жить.

Если вы не могли тогда сказать родителям, скажите им сейчас. Если тогда вы не могли злиться на них, то прозлитесь сейчас. Вы должны пройти эту стадию, чтобы стать свободным. Только тогда вы сможете отпустить эту ситуацию и оставить эти обиды в прошлом. Только тогда диабет перестанет быть для вас тем инструментом, с помощью которого вы пытались вызвать их любовь и внимание. Вы уже не ребенок и болезнь вам не нужна для того, чтобы вас любили. Для этой цели есть множество других прекрасных и эффективных инструментов – эмпатия, душевное общение, расположенность, поддержка, сила духа и множество других. И если вы все еще ребенок, то также можно поискать другие инструменты. К сожалению, от диабета избавиться пока нет способов, но хотя бы перестанем использовать его как инструмент вызывания любви. В противном случае мы так и не сможем полностью компенсировать его и держать под контролем.

Невысказанные обиды давят на нас и заставляют порой поступать во вред себе. Мы в очередной раз, по привычке, делаем так, что сахар наш становится высоким, в тот момент, когда нам кажется, что нас недостаточно любят и мы хотим получить внимание. После вызывания таким образом любви к себе у родителей, мы берем эту же модель поведения во взрослую жизнь, используя его в отношениях с семьей, коллегами, друзьями. И не важно, что во взрослой жизни он уже не так хорошо работает, мы продолжаем его использовать неосознанно, по привычке.

Но пора отпустить этот инструмент, слишком дорогая плата за его использование – наше здоровье.

Разрешите себе выплеснуть свою злость и обиду – бумага все стерпит. Но зато вы сможете завершить этот этап, закончить свои детские обиды. Может быть, одного письма будет недостаточно, быть может, вас обижали много раз и очень глубоко. Возвращайтесь к этому упражнению снова и снова. Становитесь ребенком, который испытывает страх, злость, обиду и разрешайте себе проживать эти чувства и выплескивать их на бумагу. Если вы считаете, что вы не должны испытывать эти чувства, что вы несправедливы по отношению к своим родителям – это значит только то, что вы на правильном пути. Вы наконец-то разрешаете себе высказывать то, что многие годы не могли, выпускаете на волю те чувства, которые многие годы сидели, затаившись, и не могли поднять голову.

Не слушайте свое сопротивление. Факт остается фактом – глубоко внутри в вас до сих пор живет маленький ребенок, которого когда-то недолюбили. Он очень хотел иметь идеальных родителей, друзей, учителей, а они таковыми не были (как, впрочем, и все люди). Но тогда он не мог им об этом сказать и просто всеми силами пытался заработать их любовь, даже при помощи диабета. Он не разрешал себе чувствовать гнев, обиду и злость (это ведь родители, как я могу чувствовать такое по отношению к ним?). У детей есть огромный внутренний запрет на проявление негативных чувств по отношению к родителям. Теперь вы можете перестать подавлять эти чувства. Пришло время, чтобы выразить их. Да, это может быть больно. Да, сейчас полезет очень много разных сопротивлений и голосов. Не слушайте их. Просто напишите письмо. Да, побудьте неблагодарным эгоистом, и кем еще вы там себя там называете, но позвольте себе это. Просто напишите это письмо. Разрешите себе это. Поймите, что пока вы будете сдерживать в себе эти эмоции, вы не сможете по-настоящему простить ваших обидчиков. А не простив их, не сможете отпустить свои обиды. Пока будут живы эти обиды, вы по-прежнему будете пользоваться своим привычным инструментом-костылем – диабетом.