Татьяна Гурьева - 17 мгновений имидж-откровений

Осанка еще зависит от того, насколько плотно пятки упираются в пол. Откидывая голову, вы сможете отрегулировать свой голос, задействовать связки. Вот тогда голос как ваш инструмент позволит вам выполнить ваши задачи.

Р.: Как же понять, приятный у тебя голос или нет. Ведь все так субъективно, кому-то нравится, кого-то раздражает.

И.: Хочу привести вам перечень неприятных симптомов:

• Слушатели переспрашивают вас.

• Вы отмечаете идиосинкразию к публичным выступлениям.

• У вас заметный акцент.

• Монотонность вашего голоса усыпляет аудиторию.

• Вы теряете контроль над голосом, переходите на свистящие или шипящие звуки.

• Вам приходится представляться, потому что слушателям это непонятно.

• При солидной внешности голос писклявый.

• Ваша речь изобилует словами-паразитами.

• Вы имеете привычку вздыхать, издавать малоприятные звуки.

• Вас не удовлетворяет ваш голос, вы не любите его задействовать.

Р.: Да, стоит подумать над этим. Безусловно, некоторые недостатки присутствуют.

И.: Еще несколько советов. Публика, как правило, плохо воспринимает высокий голос.

Высокие вибрации слишком действуют на публику, для того чтобы голос звучал приятно, он должен охватывать октаву, при этом – желательно четыре ноты выше середины и четыре ноты ниже.

Конечно, сложно равняться на знаменитых певцов, которым ставят голос профессионалы.

И все же некоторым ораторам удается охватить большую амплитуду. Высокие голосовые модуляции не приятны для голоса.

Низкие ноты приятны для слуха. Низкий голос не искажается усилительными приборами. При стрессовых ситуациях голос усиливается. Если вы сердитесь, он становится резким и пронзительным. При усталости голос становится хриплым. Как видите, все ваши чувства и эмоции нераздельно связаны с состоянием голосовых связок. Поэтому и волнение передается вашему голосу в самый неподходящий момент – перед выступлением.

И.: Скажите, пожалуйста, вы считаете себя приятным собеседником?

Р.: Сложно так сразу ответить. Думаю, что не всегда бываю таковым. Знаю, что могу быть несдержанным. Мне об этом говорили.

И.: Пока вы будете раздумывать, обращу ваше внимание на то, что общение представляет собой многоплановый процесс, смешение различных факторов. И все эти ситуации могут отличаться, хотя повторяют несколько вариантов.

Р.: Вот над этим я точно никогда не задумывался.

И.: Ну что же, пришло время поговорить и об этом. Любой акт общения имеет свою структуру. Зная ее, можно сделать общение не только осознанным, но регулируемым процессом.

Р.: А кто же направляет общение? Ведь общаются, как минимум, двое?

И.: Чаще всего в процессе общения выявляется лидер общения, который способен погасить нежелательные всплески эмоций, сделать общение взаимоприятным. И совсем не обязательно, чтобы таким человеком был формальный лидер.

Р.: Вы имеете в виду, что в процессе общения могут взаимодействовать пассивное и активное начало?

И.: Конечно. Лидером и направляющим в диалоге становится тот, кто более четко определит цели и задачи данной ситуации общения, сможет направить в нужное русло, будет отслеживать обратную связь.

Р.: Весьма любопытно. А как же цели общения, они ведь могут быть разными?

И.: Вы говорите о стратегии. Ведь в каждой конкретной ситуации – своя цель. Все выглядит следующим образом: вступая в диалог с кем-либо, вы, как правило, осознаете, зачем вы начинаете общение – чтобы получить информацию, привлечь на свою сторону, побудить к сотрудничеству с вами. Возможно, вам просто хочется понравиться женщине.

Р.: Иногда это бывает совсем не просто. Весь вопрос в том, как добиться желаемого. Причем избежать при этом конфронтации, ненужных конфликтов и, наоборот, углубить взаимную симпатию и укрепить дружеские отношения. Я знаю, есть даже наука такая – конфликтология.

И.: Рассмотрим все по порядку, все фазы общения. О первом контакте мы уже говорили. Контакт возникает не сразу.

При первом контакте человек будет выяснять для себя, поймет ли, оценит ли его собеседник.

В случае утвердительного решения, человек решится на откровенность, пойдет на сближение. Наша задача рассмотреть все фазы общения.

Фазы могут быть разными по продолжительности. Но управление диалогом – сложная вещь, нужно иметь представления о разных фазах общения.

Как правило, первая фаза общения – контактная.

Она помогает:

• Снизить напряжение, снять психологические барьеры.

• Заинтересовать собеседника.

• Создать базис для дальнейшего развития контакта.

Р.: Да, я всегда понимал, как важно правильно начать разговор.

И.: Совершенно верно, вашим поведением, как, впрочем, и поведением вашего партнера в этот момент руководят чаще всего эмоции. То, что возникшие симпатии и антипатии сыграют решающую роль в отношениях, догадываются все. И тем не менее… Внезапно возникшие эмоции способны принизить значение собеседника. В таком случае сложно будет добиться согласия, найти взаимопонимание.

Р.: А как же быть? Превратиться в бесчувственный компьютер? Стать роботом?

И.: Вряд ли у вас это получится. Да и зачем? Для начала необходимо просто снять возникшее напряжение.

При общении обычно чувствуется некоторая настороженность. Мы как бы опасаемся реакции собеседника на наши попытки разговорить его.

Собеседник не до конца уверен в том, что общение получится, мало ли каким он покажется своему визави.

Как правило, ему необходимо дать время успокоиться, сосредоточиться на общении. Желательно настроиться на его эмоциональную волну, встроиться в его поле.

Р.: Разъясните, пожалуйста, что вы имеете в виду?

И.: Например, рассмотрим весьма распространенную ситуацию: ваш собеседник находится в заведенном состоянии – его несправедливо задели. Если он заметит вежливую отсутствующую улыбку, предположит, что вы черствый эгоист, неприятная личность.

Для этого нужно понять состояние человека, продемонстрировать сочувствие. Ответить ему взаимопониманием.

Тут пригодится тактика отзеркаливания: если он расстроен, покажите, что тоже возмущены и расстроены. Если он расстроен событиями, нужно показать, что вы разделяете его чувства. Вы станете союзниками, пусть даже на время.

Р.: Иными словами, нас должно что-то сблизить именно в процессе общения?

И.: Безусловно, не следует проявлять эмоции слишком бурно. Руководствуйтесь чувством меры. Необходимо плавно войти в поле эмоций партнера – сменить мимику, активнее использовать интонацию. Помните, как в школе учителя просили читать стихи «с выражением»?

Не навязывайте свои чувства, а то переиграете ситуацию.

При ситуации понимания собеседник убедится, что вы разделяете его чувства, он в ответ начнет больше вам доверять. И, таким образом, вы сможете переместить его в плоскость конструктивного общения. Он успокоится, станет более откровенным.

Р.: Видимо, у собеседника возникнет понимание того, что я не пытаюсь его унизить?

Читать дальше