Ника Набокова - А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда [litres]

Вариант третий.Представь, что тебе встретилось испуганное/растерянное/обиженное/беспомощное/переживающее маленькое чудо. Как бы ты его успокаивала? Что говорила бы? Что обещала бы? Куда бы отвела? Что сделала? Твоя задача – все то же самое сказать и сделать для разобранной себя.

Пока ты только знакомишься, устанавливаешь связь и учишься различать разные части себя, будет здорово в повседневной жизни пару раз в день обращаться к своей детской части. Потом, когда окрепнешь и вырастишь взрослого, можно будет общаться уже только по мере необходимости.

Итак, в данном пункте все просто. Раз-два в день обращаешься к дитю с вопросом: чего тебе хочется? ВАЖНО! Принимаются исключительно варианты, которые ты можешь обеспечить себе сама. Никаких «чтобы ОН пожалел нас».

Мне очень импонирует идея уравновешивания своего внутреннего ребенка через контакты с реальными детьми, коим требуется помощь или поддержка. Не важно, решишься ты пойти в волонтерство или попробуешь проводить время с дочкой подруги, которая недавно потеряла бабушку или просто слишком застенчива. Система проста: через поддержку других мы помогаем и себе. Кстати, звериные детеныши тоже отлично подойдут.

Теперь про внутреннего родителя. Ну а как дорогой читатель хотел? Где деточка, там и опекун.

Обычно эта фигура токсична. Сидит за каким-то хреном (ну на самом деле понятно за каким, чтобы мы, не дай боже, дел каких ужасных не натворили) в сознании и бухтит. Основные родительские послания: соберись, тряпка (мол, не расслабляйся, старайся больше, лучше), ты – недостаточно прекрасный человек (вариаций множество, основной посыл – не будь говном), это все из-за тебя (плохо себя ведешь – и вот результат), ты должна (обязательно надо и никаких нет).

Избавляться от воображаемого родителя, конечно же, нельзя. А вот подкорректировать его работу можно и нужно. И я всегда предлагаю использовать его же идею. Сейчас объясню. Вот смотри. Он шпыняет/строит/воспитывает тебя ведь почему? Естественно, из добрых побуждений. Хочет, чтобы все у кровиночки было хорошо. И тут я его стремление разделяю. Тоже хочу счастья дорогому читателю. А посему принесла офигительные новости. Появилась новая методика воспитания, работает стопроцентно! Дарю в безвозмездное пользование.

1. Не обзывать, не критиковать, не унижать, не угрожать, не пугать, не заставлять.

2. Вместо этого: когда молодец – хвалить, когда косяк – спокойно признавать факт и задавать вопрос: о’кей, что ты можешь с этим сделать? Что мы можем с этим сделать?

3. В стрессовых ситуациях ничего не анализировать, не читать нотаций, не толкать принимать решения, а брать на ручки, обнимать и в первую очередь стабилизировать состояние.

4. Не жалеть, причитая: «Ах ты, бедная деточка», а сначала признать факт переживаний: «Да, это трудно, тебе тяжело», а затем сочувствовать: «Мне жаль, что так происходит, но давай подумаем, а что из этого можно сделать? Как выйти из ситуации и как ее использовать?»

5. Развивать, а не улучшать. «Ты уродина, нужно стать красивой» – отставить. «Ты красавица, еще можно вот тут и тут немного по-другому сделать» – использовать. В таком посыле нет обесценивания. Вместо него – признание тех своих ресурсов человека, которые УЖЕ есть.

6. Мотивировать не запугиванием, не «просто надо это сделать», а объективной и разумной выгодой. Схема следующая: «Если ты не сделаешь, то что тебе это принесет», и сразу после: «Если ты это сделаешь, что это даст».

7. Позволять быть слабым, уставшим, несовершенным. Как? Предельно просто. Все это – свойства живых людей. Ты же не предъявляешь дереву, что оно осенью сбрасывает листья, признаешь, что сие – неизбежный природный процесс. Вот тут то же самое.

Но. Тут важно определить адекватный объем усталости. Сколько усталости – это ок? А вот если речь не про тебя, а про твоих близких? Какие их жалобы про измотанность ты бы ни в коем случае не стала отбрыкивать, мол, не придумывай?

8. Не требовать сверхдостижений. Поставить в сторонку бесконечные «мало», «недостаточно», «нужно больше» и заменить их на достижимую планку, четкую и конкретную.

Взрослый – самая важная часть. Нет взрослого – нет спокойствия и счастья. Вообще без вариантов, поверь мне.

Внутренний взрослый – это тот, кто находит баланс между ребенкиным «хочу» и родительским «надо». Это тот, кто прочно стоит на ногах и умеет справляться с разного рода сложностями. Пока, например, ребенок озабочен поиском ответа на вопрос «как сделать так, чтобы мне не изменяли», родитель толкает речи про «не расслабляйся, всегда будь начеку», взрослый смотрит на эту проблему через единственно подходящую призму: что я реально могу сделать, дабы такого не случилось, (например, заботиться о себе и партнере) и что я предприму, если вдруг такое произойдет. Это вот знаешь, как, например, с дождем. Брось человечество все силы на то, чтобы найти способ гарантированно избавиться от дождя или научиться стопроцентно его предугадывать, нас бы всех уже смыло к ебене матери. Вместо этого мы используем прогноз погоды, чтобы подготовиться на всякий случай, и имеем в арсенале разные средства защиты, но не бросаем все-все силы на попытки предсказать и предотвратить. Вот в контексте отношенческих страхов все работает ровно так же.

Взрослый адекватен в построении коммуникации с миром. Концепция такая: твоя безопасность – в приоритете. Но при этом другие люди, их желания, потребности, стремления принимаются во внимание.

Давай делать все, как от нас ждут, – плохо.

Давай делать все, как хочется ТОЛЬКО НАМ, – плохо.

Сопоставлять свои «хочу» и чужие «хочу», «могу», «не могу» и смотреть, как они стыкуются, в каких зонах можно немного подвинуться, – хорошо.

Все мудаки – плохо.

Я ужасный человек и поэтому со мной так обращаются, – плохо.

Давай разберемся, что именно не так, где начинается и где заканчивается твоя зона ответственности, – хорошо.

Взрослый несет ответственность за себя. За свое счастье и благополучие. Он умеет его себе создавать. В том числе с помощью отношений.

Взрослый стабилен. Именно потому, что его состояние глобально не зависит от других людей. Да, ему может быть больно, грустно, страшно, радостно, хорошо, плохо. Но он справляется с этим. Его благополучие не страдает от того, что кто-то не полюбил.

Взрослый нуждается в отношениях и признает это. С важной ремаркой: в отношениях, где совпадают ценности и потребности каждого.

Нравится? Мне вот очень. Главный вопрос, где же эту взрослую часть себе раздобыть. Ну, давай смотреть. Что там, на Авито ничего не предлагают? Вот же ж… придется самим.