Николай Козлов - Психологос. Энциклопедия практической психологии

Следующий важный шаг, защищающий ребенка от обвинений в манипулировании своими эмоциями, – сокращение им палитры своих эмоциональных реакций, превращение свободы эмоциональных реакций в типовую реакцию.

Для того чтобы настаивать «мои эмоции делаете мне вы», лучше отказаться от лишнего разнообразия и настаивать на типовой эмоции, выдавая ее за непроизвольную, естественную реакцию. Расстроиться? Обидеться? Разозлиться? Надо остановиться на чем-то одном и делать это сильно, под девизом «Я иначе не могу». И окружающие назовут это формирующимся характером ребенка.

Дети быстро искренне убеждаются в том, что сами к появлению своих эмоций отношения не имеют, а вызываются они окружающими: родственниками, погодой, любыми другими людьми и обстоятельствами. «Это не я эмоции делаю, это они во мне появляются из-за тебя. Это ты их во мне вызываешь».

Последний шаг в процессе эмоциональной деградации – дети начинают скрывать способность прекращать свои эмоции, разрешают им длиться неопределенное время и быть непроизвольными в своем завершении.

Итак, до определенного времени дети не скрывают, что свои эмоции они могут включать и выключать практически мгновенно. Но ближе к школьному возрасту ребенок понимает, что выгоднее эмоции раскручивать телесно, так чтобы он сам себя остановить уже не мог. Если один ребенок более-менее рассудителен и умеет владеть своими эмоциями, а другой не может выйти из-под их власти, то взрослые обычно решают вопрос в пользу того, кто собой не владеет.

«Он же ненормальный, он бешеный, ну дай ты ему паровозиком поиграть! Ты же взрослый, ты же нормальный, а он, ты посмотри, собой не владеет, никак успокоиться не может! Тебе что, жалко?»

Выигрывает тот, у кого эмоция неуправляемая и очень длительная. И дети соображают: для того чтобы получать выгоду, нужно перестать эмоционально взрослеть, перестать владеть своими эмоциями. Запустив эмоцию ключиком, его надо побыстрее выбросить. Дети учатся быть беспомощными перед лицом раскрутившихся в них эмоций, точнее, учатся раскручивать их, чтобы терять над ними контроль. На это уходят месяцы и годы, но со временем результат появляется, и эмоции становятся неуправляемыми.

«Если уж я обиделся, это надолго. Ты быстро остываешь – вот иди и мирись. А я долго не могу отойти от обиды, поэтому не буду к тебе подходить. И если я начал плакать, я сам сразу прекратить это горе не могу!»

Так, постепенно деградируя, по крайней мере в области эмоций, ребенок задерживается в детской позиции, отучается быть личностью и Автором, привыкает быть только организмом и Жертвой – жертвой внешних обстоятельств и собственных эмоций.

Так наши эмоции становятся тем, о чем пишут в энциклопедиях и словарях: «Эмоции – это субъективные реакции на воздействие внутренних и внешних раздражителей». Верно: в результате многолетней работы мы научились быть эмоциональными автоматами, наши эмоции теперь вызываются не нами, а обстоятельствами.

Жить в детской позиции удобно, когда твоя семья рядом и близкие реагируют на твои эмоции, внимательны к твоим потребностям. Однако рано или поздно нам предстоит выход во взрослую жизнь, где на наши эмоции никто не будет реагировать или делать это совсем не так, как раньше близкие!

«Шеф делает мне замечание, он несправедлив. Я расстроилась. А эта сволочь, как будто этого не видит, продолжает меня отчитывать. Я обиделась, а этот гад лишает меня премии и еще выставляет дурой перед другими. Я в депрессию вдалась, а потом наелась пирожных, а потом еще разозлилась. И что самое интересное: градус моих эмоций все повышается, но эти дряни не реагируют так, как раньше реагировали все нормальные, то есть близкие мне люди».

Даже если молодой человек или девушка ушли из родительской семьи, у них некоторое время продолжается выяснение отношений с внутренними родителями, место которых заняла Жизнь. Когда взрослый человек плачет вроде бы никому, он плачет Жизни, а в его бессознательной сказке Жизнь – это его Родители.

Для младенца Родители – это и есть сама Жизнь, которая согревала и кормила, от которой зависело все. Характер родителей для него становится характером Жизни. Родители любили и баловали – ребенок такой же видит и Жизнь. Они были суровы – для ребенка Жизнь такая же. Родители, может быть, уже давно умерли, но в душе «маленького мальчика» (или «маленькой девочки») они все равно живы. И его взаимоотношения с жизнью – это его взаимоотношения с Родителями. Те говорили ему: «Надо!» – а он протестовал. Теперь Жизнь говорит ему: «Надо!» – а он отвечает: «Не хочется!» И такой «взрослый ребенок» никогда не станет реалистом, пока не завершит выяснение отношений с Родителями.

После выхода во взрослую жизнь все люди четко делятся на две категории: взрослые взрослые и взрослые дети.

Действительно взрослые – это люди, которые поняли, что детство кончилось. Они поняли, что окружающие нам не родственники и что им, как правило, безразличны наши чувства и эмоции, так что в их присутствии бессмысленно расстраиваться, обижаться и отчаиваться. Такие взрослые люди берут управление собой в свои руки.

В отличие от них взрослые дети отказываются верить в то, что детство кончилось. Они настаивают на том, что окружающие не могут быть равнодушны к их переживаниям, и готовы в этом идти до последнего.

«Если вы не видите, как я переживаю и расстраиваюсь, то я буду гробить свое здоровье. Раз вы такие дряни, я буду всю ночь сидеть за компьютером и заниматься всякими глупостями. Видите, как я тупею? А я все равно буду делать глупости, а потом водки напьюсь, а потом подерусь, а потом еще что-нибудь дурное сделаю». Лейтмотив – детская классика: «Раз вы такие, то вот я умру и буду лежать в гробике. И вы придете и будете плакать и жалеть, что вы это тогда говорили и делали, но будет поздно. Вот я вам как отомщу».

Подобное выяснение отношений может длиться годами и десятилетиями. Человек будет сам себе портить настроение и жизнь, чтобы хоть кто-то обратил на это внимание и поступил по его желанию, как всегда бывало в детстве. Эти люди – постоянный объект для изучения психологической науки и клиенты психологов-практиков.

Но пусть жизнь жестка и на наши эмоции не реагирует – мы можем найти тех, кто нас чувствует и понимает. То есть с ними можно продолжать играть в эмоции, как в детстве. «Я ему небезразлична: я обиделась, а он так расстроился… Радость! Тело играет, душа поет, он – родной, потому ничто не может быть роднее, чем эти до боли знакомые переживания». Эти люди и становятся нашими друзьями и любимыми, теми, с кем мы можем вместе возвращаться в детство.