Николай Козлов - Психологос. Энциклопедия практической психологии

Ключи счастья – как ключи к двери, за которой находятся сокровища. Есть ключи – дверь открыл, сокровища твои. Нет ключей – сокровища рядом, но не у тебя.

Отсутствие таких ключей лишает людей счастья даже тогда, когда объективно для него есть все предпосылки. Дом полная чаша, любящая семья – а ключика нет, и счастья нет. Впрочем, если ключи есть, но сокровищница пуста, то результат будет тем же. Ключи счастья вызывают это состояние только у тех людей, которые умеют его достигать, и все-таки при соответствующих обстоятельствах.

Ключи счастья создаются разными способами: внушением и заражением, запечатлением и через формирование условного рефлекса: ничто естественное нам не чуждо!

«Выспаться – это, конечно, счастье» – внушение. Если вы выспались и про него вспомнили – ура, вы счастливы!

Папа с таким удовольствием строгает доску или так весело рассказывает о своей работе, что ребенок заражается его состоянием и понимает: работать – это радость. А если ему скажут, что это – счастье, он будет знать еще и это.

Ребенок в музее видит картину «Святое семейство». Родители останавливаются, замирают, вводят его в аналогичный транс и сообщают: «Это – счастье». Ребенок-визуал это запечатлел, и в своей жизни, скорее всего, к этому рано или поздно будет стремиться.

Бегущий ребенок с восторженными глазами радостно вопит – что это? Трудно сказать, зависит от интерпретации. Если ребенку говорят: «Ну что ты бесишься?» – он понимает, что такой восторг – это безобразие. Если авторитетные люди, глядя на него, с завистью вздыхают: «Ну что, набегался? Какой ты счастливый!» – то он понимает, что это не что-то плохое, а счастье.

Управляя ключами счастья, можно человека воспитывать, формировать у него нужные (социально привлекательные) интересы и ценности: накладывая ключи счастья на те или иные ценности жизни, он начинает переживать это состояние от продвижения по уже заданным социальным ценностям.

Отношения могут быть межличностными и деловыми. Межличностные отношения неформальные, и управляются они чувствами и эмоциями, а деловые определяются главным образом рабочими задачами и установками руководства.

Сегодня главным воспитателем человека все чаще оказывается бизнес с его требованиями. А деловое общение трансформирует общение бытовое, вводя в него понятия цели и результата, стратегий и приемов.

Деловое и аффилиативное общение – это, можно сказать, два разных мира, и когда они сталкиваются, нередко происходят недоразумения.

Аффилиативное общение предполагает, что люди взаимодействуют не по делу, а для души, когда просто хочется пообщаться, не думая ни о какой цели или результате. Такое общение бывает внутренне необходимо, но нередко раздражает деловых людей: «Скажи в конце концов, чего ты от меня хочешь?»

Деловое общение нацелено на внешний, как правило, предметный результат (согласовать сроки, регламент, цены, разобраться в ситуации и наметить план) и имеет строгий, деловой формат. Оно избегает всего, что от результата отвлекает: в первую очередь от ненужных эмоций и попыток «просто поговорить». Деловое общение – особое искусство, им владеют не все, а многим людям деловой формат просто неблизок. Когда деловое общение происходит за пределами работы, это нередко напрягает женщин («Слушай, с тобой можно хоть когда-нибудь расслабиться?»), а дети от такого разговора просто стараются убежать.

Чтобы не было недовольств и недоразумений, предупреждайте, в каком стиле вы собираетесь общаться.

«Да я просто так, соскучился, хочу с тобой поболтать!» или «У меня к тебе серьезный вопрос. Есть время обсудить?»

Если в процессе общения партнер сбивается, не злитесь, не обижайтесь и не обвиняйте, а попросите говорить так, как вам нужно, и убедитесь, что партнер вас действительно услышал.

«Родной, пожалуйста, не придирайся к словам, мне просто хочется с тобой поговорить!» или «Я попросил бы изменить стиль разговора на более деловой. Это возможно?»

Осмысленная речь – это просто: мы здесь подразумеваем речь, выстроенную осмысленным образом и служащую разумным целям. Кстати, часто ли вы такую слышите?

Если вам важно говорить осмысленно и жить среди осмысленных людей, этот раздел будет вам полезен. Если вам важнее жить легко и «прикольно», можете его пропустить. Каждому свое.

Итак, человека причисляют к виду «человек разумный», но осмысленную речь от него услышишь нечасто. Пойдем от обратного: что ею не является?

Когда два собеседника, не слыша друг друга, говорят каждый о своем, выплескивая те чувства, которые ситуативно появляются к месту или нет, это можно назвать аффилиативным общением, но не коммуникацией и не осмысленной речью. Простое освобождение от внутреннего напряжения и выплескивание чувств, неважно, радости или злости, осмысленной речью не является. Можно ли назвать осмысленной речь, когда два собеседника скачут с темы на тему, от сути переключаются на форму, чуть что запускают эмоции и переходят на личности; когда разговор управляется не темой, а импульсивными чувствами? Нет. Это в большей степени звуковой поток, иногда очень живой, иногда колючий и конфликтный, и даже если в нем формулируются тезисы, они в большей степени подкрепляют чувства и служат их нагнетанию. Трудно понять человека, когда он говорит то, чего еще не понимает сам, когда он произносит слова только для того, чтобы потихоньку разобраться в собственных мыслях.

Осмысленная речь – непростая конструкция, требующая тонкого и внимательного взаимодействия между собеседниками. Иногда даже хорошо построенное, продуманное вами высказывание оказывается бессмысленным, если собеседник не готов к начатой вами теме, если он не понял ваше намерение и, пока вы говорили, понимал ваши слова совсем по-своему или просто думал о другом.

Какова внутренняя структура осмысленного высказывания? Когда человек говорит осмысленно, он, как правило, в той или иной форме обозначает свои намерения и вводит собеседника в контекст (о ком, о чем и почему он хочет об этом говорить), после этого коротко и четко говорит основную мысль (тезис). Если он видит, что собеседнику важно и интересно то, что он говорит, он уточняет и обосновывает тезис, дает иллюстрации и формулирует выводы: к чему он собственно вел, что следует из его мысли. В осмысленном высказывании всегда есть инструкция: вы можете не соглашаться с тезисом, но вы понимаете, что человек хочет сказать и что требуется от вас или от кого-либо другого.