Стефани Шталь - Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки

Наверное, ты хоть раз в жизни попадал в ситуацию, когда такой «ангел из зада» тебя совершенно несправедливо осудил и неправильно воспринял твои слова или действия. И ты чувствовал злость и беспомощность. Когда кто-нибудь проецирует на тебя то, что ты не совершал, не говорил и не думал, то ты находишься в безвыходном положении. Такие ситуации сложно урегулировать коммуникативным способом, потому что «виновник» или «исказитель действительности» должен сам проанализировать себя и разрушить свои проекции. Если он не готов к этому, то с этим ничего поделать нельзя. Особенно плохо дело, когда ты в определенной степени зависишь от этого искажающего реальность лица, потому что он/она является твоим начальством, супругом или родителем. Чем глубже собеседник утопает в собственной искаженной действительности, тем менее он готов подвергнуть сомнению свою точку зрения и тем меньше шансов договориться с таким человеком. Иногда единственным разумным решением является разорвать контакт с этим человеком, особенно когда невозможно от него внутренне отстраниться.

Порой мы сами выступаем в роли такого «ангела из зада» для другого. Поэтому мы бываем и жертвами, и виновниками. Случается, что с нами поступают очень несправедливо, и в то же время мы обижаем окружающих из-за своего искаженного восприятия. Если мы хотим улучшить отношения, то должны начать с нашего восприятия действительности, которое, прежде всего, означает самовосприятие. Когда мы действуем в состоянии Сумрачного ребенка, то не можем разговаривать с другими на равных. Если мы чувствуем себя ниже, они быстро становятся в наших глазах агрессорами. Или идиотами, если мы чувствуем свое превосходство. Восприятие – это база субъективной действительности, поэтому сначала, как и при описании стратегий защиты, мы обратимся к ней.

Основой любых изменений является признание состояния Я и принятие его как факта. Однако Я-состояние можно анализировать лишь тогда, когда немного дистанцируешься от себя, иначе ситуация будет видна не с позиции наблюдателя, а глазами ее участника. Как участник я вижу мир снаружи, но не себя саму.

Перспектива наблюдателя, наоборот, дает возможность посмотреть на себя со стороны. Что касается нашего Сумрачного ребенка, то в его режиме мы чаще всего смотрим на происходящее глазами участника. Верим всему, что чувствуем, видим и думаем. Мысли и эмоции кажутся нам правдивыми. Эта иллюзия работает также при просмотре фильма: несмотря на то, что известно, что это выдумка, мы боимся, переживаем или радуемся в зависимости от того, комедия это, детектив или драма. Насколько же труднее дистанцироваться от фильма, который пытается внушить Сумрачный ребенок? Даже когда известно о Сумрачном ребенке и его установках, мы часто оказываемся во власти его реальности. Я наблюдаю это снова и снова у моих клиентов: они обладают всеми знаниями, необходимыми для решения их личных проблем, но в какие-то моменты забываются. С моей точки зрения, это происходит по трем причинам:

1. Взрослый в нас не может поверить в то, что вопрос с внутренним ребенком действительно настолько серьезен.

2. Мы настолько привыкли смотреть на мир глазами нашего ребенка с его детскими установками, что очень сложно поверить в наличие другой правды.

3. Мы уклоняемся брать на себя ответственность за чувства и мысли и ждем, что что-то случится во внешнем мире и освободит нас от проблем.

Идентификация с Сумрачным ребенком происходит чаще всего автоматически и незаметно для нашего сознания. Так, Кристина (33 года) рассказала о неприятной ситуации при пересдаче своей квартиры. Ее квартиросдатчик поручил это риелтору. На назначенную встречу риелтор явился с опозданием и 15 претендентами. Кристина была очень недовольна задержкой и тем фактом, что риелтор не предупредил ее о таком количестве людей. Она рассчитывала, что желающих будет гораздо меньше. Стиснув зубы, она показала претендентам квартиру и, когда все они ушли, обрушила на риелтора весь свой гнев. Кристина рассказала мне, что такая ситуация является типичным примером того, как она стремительно может потерять свое хорошее настроение и стать заложником гнева. И хотя она проработала со своим Сумрачным ребенком много аспектов на психотерапевтических сеансах, в той ситуации она не осознавала, что именно ее Сумрачный ребенок так яростно выплескивал свои чувства. Когда мы вместе проанализировали произошедшее, принимая во внимание ее Сумрачного ребенка, она поразилась, что именно он был виной ее гнева. То обстоятельство, что риелтор опоздал и без предупреждения привел 15 человек, запустило старое убеждение, которое можно озвучить как: «Он думает, что может поступать со мной, как ему вздумается!». За этим стоят такие установки, как «Я не имею значения» и «Я маленькая». Поэтому Кристина использовала свои стратегии защиты: нападения и атаки. Это, разумеется, была не сама ситуация, которая заставила Кристину чувствовать и действовать, а интерпретация ее, основанная на искаженном восприятии действительности Сумрачного ребенка. Если бы она не приняла поведение риелтора на свой счет, ей бы удалось сохранить спокойствие.

Как и Кристина, мы все оказываемся в подобных ситуациях: часто не замечаем, в какой момент срабатывают старые шаблоны поведения, которые так привычны для нас. Мы даже и не предполагаем, что можем воспринимать ситуацию по-другому. Вот еще один пример из моей практики: Лео (24 года) поделился со мной, что он снова сошелся со своей подругой. На этот раз он хочет «все сделать правильно». Я спросила его, поговорил ли он с ней открыто о проблемах, которые у них возникали в прошлом. Оказалось, что нет, потому что у Лео создалось впечатление, что его подруга не хочет этого, она просто хочет наслаждаться тем временем, которое они проводят вместе, и забыть о проблемах из прошлого. Лео не замечал, насколько глубоко он идентифицировал себя с Сумрачным ребенком. На основании своих установок, среди которых были: «Я недостаточно хорош» и «Я не могу быть собой», у него выработалась стратегия защиты «приспособление». То есть он пытается оправдать все ожидания подруги, которые сам нафантазировал за нее. Когда у него возникает ощущение, что она не хочет говорить об их прошлых проблемах, он этого и не делает. Лео воспринимает свою подругу глазами ребенка, пытается быть «послушным мальчиком» и делать «все правильно». Чтобы это удалось, он все время настроен на прием сигналов, желая интуитивно понять, чего ждет от него подруга. Его страх быть отвергнутым и его взгляд на партнершу настолько привычны и нормальны для него, что часто он даже не замечает, когда действует от лица Сумрачного ребенка.