Дмитрий Девяткин - Выход здесь

Дайте, наконец, созреть решению бросить пить в голове самого алкоголика, не спугните его раздумий! Ведь весь его негативный опыт вопиет: «Да, брось ты уже, да сколько можно… Вон сколько беды от этой пьянки, сколько потеряно, сколько упущенных возможностей!..» И это обязательно даст свои плоды в свое время. Это время у каждого свое, кто-то задумается раньше, кто-то позже… Надо набраться терпения.

Итак, понимаем, что не все в нашей воле и вверяем ближнего в руки Божьи, ждем его созревания.

А что делать нам самим тем временем? Меняться! Ведь, так же, как он (алкоголик, наркоман) – свободная личность, так и мы имеем право на собственную жизнь, независимую от решения вопроса: «Бросит – не бросит». Мы не только имеем право, а даже обязаны проживать свою, а не чужую жизнь, жизнь алкоголика-мужа (сына). Если хотите, наша душа не менее ценна для Бога!

Невозможно кого-либо заставить бросить пить. Этот процесс может быть только инициативным и осознанным.

Не надо все ставить в зависимость от того, в каком состоянии наш близкий: в запое или в завязке. Надо учиться отделять себя от этих неподвластных нам обстоятельств. Надо учиться не поддаваться этой всепоглощающей тревоге («как он там»), учиться не контролировать его, не брать на себя решение его вопросов, не руководить. При этом, важно быть готовым к срыву. Знать, что делать в этой ситуации, как реагировать.

Если конкретно, то вкратце так:

1. Про тревогу.

Мужа нет какое-то время, телефон не отвечает, и жена изнемогает от тревоги, где сейчас ее муж, а вдруг с ним что-то случилось, да вообще жив ли он! Картинки рисуются одна мрачнее другой. Лукавый услужливо подсовывает катастрофические предположения, версии, уверенность, в конце концов, что, да, точно, произошло что-то страшное! По— другому и быть не может! Сколько времени его уже нет! Что делать? Куда звонить? Куда бежать? Истерика, паника, ужас… В общем, все то, что и нужно нашим недругам «злобы поднебесной». Казалось бы, остановись, подумай! Подумай, например, сколько раз уже так было, что он пропадал, и все в итоге заканчивалось нормально. Да и чем ты можешь помочь в этой ситуации? Да и надо ли помогать, в конце концов. Может быть, если попадет в какой-нибудь переплет, быстрее поумнеет? Вспомните, что наши ожидания ВСЕГДА непомерно, гипертрофированно страшнее, чем любая вероятность.

Да, и Господь не оставит, он все видит и поможет.

2. Не решать его проблем

Нужно всегда помнить, что все проблемы, свалившиеся на голову пьющему в результате употребления им алкоголя (потерянные документы, разбитые машины, носы, свои и чужие долги, проблемы на работе) имеют терапевтическую силу – они и только они, в состоянии заставить задаваться вопросом: «а мне это нужно?», «не слишком ли дорого обходится?». Да, собственно, Господь специально попускает всему этому происходить, чтобы человек задумался. И когда мы бежим скорее помогать устранять эти «болевые сигналы разума», мы анестезируем прежде всего все то, что формирует трезвость. Мы устраняем условия спасения человека от алкоголя, мы вставляем палки в колеса Божьего Промысла. То есть, «помогая», мы, на самом деле, губим, «спасая» – топим. Мы, таким образом, соучаствуем в спаивании близкого.

3. Не руководить

Ну, это сложнее всего! Практика показывает, что жена, вынужденно вставшая у руля и ветрил семейного корабля, подхватившая знамя из рук павшего в неравной борьбе с водкой, командира-мужа, очень быстро привыкает к роли домоправителя, вживается; сначала скрепя сердце, а потом она входит во вкус, хотя по привычке еще ворчит: «Ну вот, все на меня взвалили». Но деваться, мол, некуда, кому-то надо все решать! Она и решает, причем не только общесемейные дела, но и за мужа: куда устроиться на работу, что приобрести, что носить, как решить ту или иную проблему, а, главное, как разгрести все то, что напрямую создано его пьянкой! Не надо, дорогие мои! Пусть сам все приводит в порядок! Ваша помощь в этой ситуации приносит один вред! Пальцем не пошевелить в этой ситуации будет лучшим решением. А еще лучше, даже не интересоваться, как там все налаживается, и не думать совсем об этом! Даже если Вы будете просто проявлять беспокойство о развитии ситуации, это будет подпитывать пьянственную страсть. Предоставить его самому себе, оставить наедине с рожденными пьянками кризисами – это будет наилучшей помощью!

И – главное! Очень важно понять, что здесь происходит подмена причин и следствия. Когда жена решает проблемы мужа, она думает: «Кто, если не я?» А на самом деле, муж ничего не решает, потому что ОНА все сделает! Практика свидетельствует: как только жена (мама) устраняется от этой ненужной, вредной активности, зависимый муж оказывается один на один со своими проблемами и вольно или не вольно вынужден «слезать с печи» – голод не тетка!

И вообще, в целом, когда мы постоянно думаем о том, «как бы он завязал», то таким образом снимаем этот груз размышлений с самого алкоголика (наркомана). Зачем ему беспокоиться о том, о чем побеспокоятся за него?! Все просто! Чем больше мы берем ответственности на свои плечи, тем меньше остается ему! Это Закон «игры с нулевой суммой»! И, наоборот, чем меньше мы будем переживать, где он, что он, как он, что будет, чем все закончится, тем больше о последствиях будет болеть его голова! Этот Закон работает всегда!

Зависимые и созависимые

(отличие)

В чем отличие зависимых и созависимых с точки зрения подходов к их исцелению? Вот в чем:

– зависимый не мотивирован, но самокритичен,

– а созависимый сверхмотивирован и не самокритичен.

Почему?

– Зависимый часто не мотивирован , потому что, в отличие от созависимого, он, бывает, страдает от собственной страсти не так остро, как его родственники. Во-первых, потому что «допинг» смягчает. Когда он «на веселе», тогда и жизнь представляется не такой мрачной, и он сам кажется себе не таким безнадежным. Во-вторых, все мы тяжелы на подъем, ленивы. И, может быть и осознавая временами проблему, не очень торопимся что-то менять.

– Созависимый сверхмотивирован именно потому, что он принимает на себя основной удар страсти пьющего родственника и все сопутствующие «прелести», и последствия. Он страдает больше всего. И, плюс, его боль ничто не смягчает, никакие анестезирующие алкогольные и другие вещества, в отличие от боли того, кто пьет рядом с ним.

Он (чаще она : жена, мама), созависимый, всегда несет на себе все проблемы, появившиеся или обострившиеся в результате пьянки мужа (сына). Ему (ей) выходить на работу в результате «потери кормильца» на алкогольном «фронте», ей заниматься хозяйством, детьми и пр., и пр. Потом она же занимается поиском для него работы, восстановлением документов, ремонтом машины, мебели, им поломанной, отдает долги, и делает еще много того, чего делать категорически не следует. Ну, впрочем, почему не следует, об этом подробно писали ранее.